反面教材：聊天時，察覺不到對方的這一點，是夫妻關係破裂的開始

關鍵詞：婚姻中雙贏

題主：女

問：冷大您好，我是您三年的老粉，感恩三年前遇到您，從您筆耕不輟的微問答中，我受益良多，從您給他人的回答中，我不斷發現自己的問題並尋求答案，也是在您的陪伴下，我慢慢走出了產後抑鬱的陰影。

但是我現在二胎三個月了，還是遇到了類似的問題，說明問題還是沒有解決，這讓我非常沮喪。

我今年31，二線城市省直高校教師，收入16k。老公33，一線城市服裝行業，收入25k，家住二線城市，老公每天地鐵通勤，早上7點出門，晚上8點到家。

我倆在上海讀研，同班同學，我主動，畢業後我進入高校工作，他在企業，戀愛兩年結婚快七年，目前大女兒五歲半，小女兒三個月。

前陣子吵了一架，我認為他不理解我育兒的壓力和辛苦，他認為我不理解他工作的辛苦。也許是我一直對他太好了把他慣壞了。可是到現在我對他的關心和照顧他都覺得是心安理得的，如果我稍有怠慢他還會對我生氣，這一點我特別不爽。

我不明白他跟我講話怎麼會那麼沒好聲氣。我照顧完兩個小孩，晚上10點半出門開車去離家只有20分鐘單車車程的候機樓接他，出發的時候發信息說我出發了，他回復的不是「這麼晚了你路上慢點」而是「你才出發啊」。

而且，我們之間最根本的問題是，我是親密型人格而他是迴避型人格，遇到問題我想解決但是他只想逃避。每次溝通都是我熱臉貼冷屁股，我真的不知道能怎麼辦了。

這種狀況在第一個小孩出生之後持續了兩年，現在又這樣了。您在之前的問答中已經總結了，一段幸福關係的本質，是尋找雙贏，避免零和博弈，絕不要雙輸。我現在的訴求是，已經是零和博弈的狀態了，難道就註定不幸福嗎？能有什麼辦法改善關係嗎？

冷愛回覆：

一方面，當你在重複一個模板的時候，說明你還沒有跳出來。

比如你的故事裡有一個細節，你說你老公每天地鐵通勤，早上七點出門，晚上八點到家。然後你又談到說你晚上開車去接他。從這個細節裡面可以證明一件事情：可能你老公在地鐵通勤，你在開車上下班。

換句話說，你們的生活當中有沒有類似這樣的一些細節，是你沒有在故事裡直接呈現的呢？

將心比心，你照顧孩子當然是很辛苦的，可是反過來講，一個天天地鐵通勤上下班的人辛苦，還是你自己可以開車上下班辛苦呢？顯然在大夏天去地鐵通勤肯定是沒有你吹着空調開着車爽的。

那他上下班的時候，有沒有過一絲不平衡，有沒有想到說你現在可以開車出門，而他卻只能地鐵通勤呢？

這樣的細節，你們生活中可能還有很多很多。當然，也可能你的生活不是這樣。但如果你也是地鐵通勤上下班，你在自述里肯定也會提到的。

很多時候，我們都願意談自己的付出，而不是對方的付出，這是很正常的。而在生活當中有沒有一雙發現的眼睛，能不能看到別人的付出，我覺得這對幸福感的影響是很大的。

另外一方面，我們應當把生活控制在自己的能力範圍之內。

如果說你以前有一個孩子時經營關係都已經很吃力了，這時候再要二胎，是不是一個超出你能力的事情呢？會不會讓現狀變得更糟糕呢？

所以，我們在經營關係時要意識到：每個人都有自己的能力區間，不要一而再再而三地給自己能力區間以外的事情加碼。

另外，你的依戀風格是親密型，而他明顯是迴避型，這種風格差異有可能會引發溝通問題，並且很難一時半會就改變。

不過，你至少可以做到跟他講清楚你需要怎樣的一個關係，雙方了解清楚對方的溝通方式是什麼樣的。

最後，我想給你提個醒，以後你還是要儘可能去當面溝通。因為看你們的聊天記錄，還有很多潛台詞是沒有說出來的。

比如說，聊天記錄里表面上你們是在談買沙發，但潛在的含義是他對於你處理這件事情的方式是不滿意的，只是他並沒有表達出來。

通過這幾張聊天記錄，我已經能夠覺察到他不滿意的情緒了，你卻沒有覺察到，也沒有談到他的情緒這一點，這才是真正的問題所在。

如果他的情緒沒有被理解，沒有被看見，那溝通始終會停留在表層。所以，尋找雙方真正的理解，才是能夠雙贏的唯一辦法。