老師你好，我發現我老公一直對我忽冷忽熱的，我不確定他到底是不愛我，還是你們常說的迴避型依戀人格？
我們倆從談戀愛到結婚已經五年了，在談戀愛的時候，我就發現了他這個人的性格有點怪怪的。
很明顯的點就在於他不願意說出自己的真實感受，一遇到什麼事，就喜歡「逃跑」。
我記得很清楚的一件事，當時他的工作出了一點問題，好長時間都沒有得到解決，那個時候我也在一旁一直安慰他，但是突然有一天，他直接電話不接，微信不回，就這樣消失了。
而我又是個急性子，他的突然消失弄得我猝不及防，於是我發瘋了似的通過各種方法找到了他，但找到他後，他卻神情淡然地告訴我：他沒事。
看到他沒出事，我的心也就放下來了。
之後我們倆在相處的過程中，依然在持續不斷地產生矛盾，尤其是當我想靠近他，想跟他說說心裡話的時候，他又把我推開，為此我受到了非常大的打擊，有好幾次我直接和他提出了分手。
但是呢，他又能馬上用他的方式來道歉，來逗我開心，讓我感覺我們的未來還是光明的，至少讓我感覺到了他對我是有感情的。
可能你會覺得，像他這種人分開肯定是最好的選擇，但是兩個人這麼多年的感情，我實在做不到，就這樣一步一步走到了今天。
我知道他人不壞，對我好的時候也是真好，但他不會依賴我，也會拒絕我的依賴，我們倆就像秘密情人一樣，就這種若即若離的感覺讓我非常不適應。
而我們之間除了這個問題，就沒有其他問題了，所以我一直都很懷疑，他到底是愛我呢？還是說他本身就是一個迴避型依戀人格的人呢？
02
咨 詢 師 答 疑
你好，根據你的描述，基本上是可以判斷他是屬於迴避型依戀人格的人。
因為迴避型依戀人格的主要特徵就在於，他們在感情上是非常渴望愛的，但同時又比較抗拒被愛。
尤其是當雙方的關係在不斷深入時，他們既排斥，又想要獨立，經常還擺出一副「無所謂」「我沒事」的狀態，以此來避免自己受到傷害。
所以你會感覺到他時而親近，時而疏遠，就是這種若即若離的關係讓你捉摸不透。
但本質上，他們也是一個受到傷害的群體。
傷害主要來源於哪裡呢？
這跟他們的原生家庭是密不可分的。
從嬰兒時期開始，小孩就會對父母產生強烈的依賴感，但如果養育者在小孩的成長過程中，缺乏對孩子的關心和陪伴，長期忽視和冷落孩子，甚至還會伴有否定和打壓的行為。
養育者試圖通過這種極端的做法，讓小孩早早地獨立起來，這樣的話，就會直接導致孩子缺乏情感和物質上的支持。
久而久之，他們會對這種情感上的需求和依賴感到羞恥，覺得自己是不值得被愛的，因為害怕再次受傷，所以會選擇迴避來過度保護自己，但他們不知道的是這只是在自我欺騙，在隱藏自己的真實需求。
這樣你應該就能想到為什麼你老公在感情里會有那些「怪異」的舉動。
總的來說，他們這類人是缺乏安全感的，所以選擇了高敏感+低需求的情感模式。
當然，我們都知道原生家庭對孩子的影響有多深，在任何一個階段，父母的行為就會影響小孩一輩子。
除了這個影響之外，還有可能是他們在情感里受到過重大挫折和坎坷，比如背叛，失戀等等。
所以想要找到具體的形成原因，可以回溯到他們的孩童時代或者上一段的情感經歷中。
而在我接手的所有諮詢案例中，我也將迴避型依戀人格分了兩個級別。
一是根本無法進入親密關係。
我說一個很典型的案例，鄭某今年40歲，在一家上市公司當採購經理，說實話他的條件算是不錯的，也有很多仰慕者，但是呢，他至今未婚。
究其原因，他自己也很清楚，因為他無法進入親密關係，就連正常的情侶交往，都讓他覺得恐懼，照他的話講，就是他愛的是一個抽象的人，而不是一個具體的人。
換句話說他渴望愛，但他更渴望的是理想化的愛情。
如果說達不到這種要求，他更願意自己一個人生活。
所以他把大部分的時間都花在了工作上，以至於他現在的工作做得很出色，但是關於情感的那部分卻是一片空白。
二是能進入親密關係，但是無法深入。
你和你老公的情況就屬於這種級別，相較於上一個級別，你們這種情況還是有很大的挽回空間的。
因為他是能夠進入親密關係，但是無法在這段關係里繼續深入下去。
比如他和你相處時，你只要一依賴他，他就會想要逃，或者忽視你的依賴感；
再比如你們有時候膩膩歪歪，一起憧憬美好的未來，但有時候他又拒你於千里之外。
這些行為實際上是他逃避親密的一種防禦策略，他並不是不愛你，而是缺乏愛的表達能力。
所以說，想要和迴避型的人和諧相處，首先你可以很明確地告訴他：請先把你的心打開，讓我走進你的心裡，來幫助你一起療愈你曾經受過的傷害。
具體怎麼做呢？
第一，維持真實，用本來的面目去愛就好。
每個人都是獨立的個體，都有自己的性格特點和處事方式，所以不需要太過於掩飾自己。
你不用，你也可以告訴對方他也不用。
維持自己的真實性，用最本來的面目去愛彼此，這本身就是一件很了不起的事情。
另外你可以多想一想對方吸引你的點到底是什麼？你們還有哪些地方是需要磨合的？你期待改變對方嗎？
先不要着急給出答案，在保持真實相處的過程中，可以和對方進行討論，找出目前相處的問題在哪裡，以及還有哪些地方需要改進的。
總的來說，兩個人開誠布公的談一談，來幫助對方修復心理創傷，這很大程度上也是在升溫感情。
第二，保持一定距離，不要強迫和約束對方。
和這類人相處固然會累，因為你需要付出十足的精力，需要做到堅定持續地輸出愛，這本身就是一個消耗的過程，絕大多數的人無法做到，所以才會形成讓雙方痛苦的局面。
但既然你選擇了對方，你就要意識到，迴避型依戀人格他們本質上是需要愛的，但同時他們也需要自由。
所以不妨保持一定距離，給他們一點空間，讓他們在自己的保護殼裡待着。
這其實是不妨礙兩個人的正常相處的。
當然在他待着的時候，你可以好好回想一下是什麼讓他產生了不安的因素，比如不斷爭吵，冷戰，或者不理解他等等。
回溯整件事情的發生，或許你會慢慢找到他迴避的真實原因，這樣也能規避以後同樣問題的產生。
第三，建立交集，培養雙方的「相互意識」。
除了保持一定的距離，但也不要忘記建立交集。
也可以理解為引導他為這段感情付出，當他投入的越多，那麼他對這段感情自然也就沒那麼容易放棄。
所以需要建立你們倆之間的交集，兩個人的交集越大，那麼他想逃離的幾率也就越小。
另外在建立交集的過程中，一定要培養雙方的相互意識。
就是需要讓他明白，無論發生什麼事情，他不是一個人在面對，你是站在他那邊的。
從小事開始做起，在互動的過程中讓他養成和你分享的習慣，讓他意識到雙方一起經營感情的重要性。
但千萬要記得，不要一直給對方施加壓力，你只需要及時傳達自己的真實需求，說出自己的想法即可，另外多多鼓勵對方，認可對方，帶着他在安全舒適的氛圍里和你進行互動。
這樣他才能敞開心扉地擁抱你。
我們是常在心團隊，一個專注於女性情感與心理的創傷修復平台，致力於幫助女性提高婚戀情商，守護幸福。聯繫老師，讓我來幫助你走出情感困境，望你得償所願！
評論列表
現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
老師，可以諮詢下嗎？