為什麼你離不開那個傷害你的男人？

最近奇葩的事越來越多了，我每天隔着屏幕都能氣炸的程度！

我隨便說幾個出來，你們品品吧：

一個女孩被男友家暴，我勸她趕緊分手吧，她卻說：「他以前對我很好的，也許是我小題大做了。」

另一個女孩純純被男友控制，男友冷暴力她忍着，男友說她做的工作沒有用，還沒有送外賣賺錢，結果她現在真的一邊送着外賣，一邊養着對方。

我反問她們過得真的幸福嗎？為什麼不選擇離開呢？

她們給了我一個感人肺腑的答案：我愛他。

......

今天我就說點扎心的大實話吧，如果你是一個對待感情很糾結、也無法斷舍離的人，我希望你能認真地看完之後，快速地從一段消耗自己的感情當中掙脫出來。

其實，當你意識到對方正在傷害你的時候，卻還捨不得離開，這可能是因為過去原生家庭帶來的創傷，也可能是因為你戒不掉沉沒成本，但是絕對不可能是因為愛。

什麼叫愛？

是兩個人在一起互相滋養，我因為你變成了更好的自己，我也喜歡當下被愛着的自己。

而不是像現在這樣明明知道雙方在互相消耗，也非常想離開，卻怎麼樣都做不到。

因為你在不知不覺中已經被操控了，你覺得你的愛情止步於此了，你只能接受現在的生活了，你把他的傷害當成了理所當然，就算知道自己會疼、會痛，還是反覆地給自己洗腦：算了，只能這樣了。

這種顛覆認知的傷害，比家暴、出軌更令人唏噓，如果沒有及時醒悟出來，將會一輩子生活在自我貶低的痛苦之中！

1、戀愛初期，他會對你很好，為了充分地贏得你的信任

我先來給大家科普一個小知識，每個人的內心都住着一個小孩，你從小生活在什麼樣的環境之下，就造就了現在你對親密關係的態度。

比如說，從小受到忽略的小孩，即便是長大後，精神世界裡內在的小孩還是沒有成長，你希望得到對方的愛，你極度的缺乏安全感，都和你多年前想得到父母的關愛一模一樣。

所以說，你會愛上眼前的男人，不是沒有理由的，他一定會在前期死死的抓住你的需求，表現的比誰都要熱戀，讓你感動的以為自己遇上了真愛，於是慢慢的陷了進去。

2、漸漸地，他會一邊打壓你，一邊把自己塑造成你的唯一支柱。

這裡我就直接說個真實的故事吧，我有一個朋友一直和男友分分合合，兩個人遇到一點小事就能鬧得不可開交，我們都替她覺得累了，但是她還是離不開這個男的。

直到有一次，我們一起出去聚餐，她遲到了快半個小時，我們都覺得沒什麼，結果她男友劈頭蓋臉的罵了她一頓。

她說：「出門的時候遇到了車禍，堵了很久都不動，這也不能怪她吧。」

我們也跟着附和說：「哎呀，沒關係的，大家也趕時間。」

結果男友不但沒有住口，反倒開始翻舊賬：「你又不是第一次出現這樣的事了，你做事情總是沒有計劃，今天又讓十幾個人都等着你，你怎麼好意思的？」

兩個人又開始吵起來了，男友根本就聽不進去任何理由，就一直盯着結果說：「你是不是做錯了？」

她被懟得啞口無言，男友又話鋒一轉：「你看看你總是這麼任性，又喜歡鬧脾氣，不過我願意一直寵着你，把你寵成小公主！」

剛才她還被氣兩臉通紅，現在瞬間就被安撫住了，拿起小錘頭輕輕錘了男友一下，又順勢鑽進了他的懷裡。

當時我沒多想，就覺得這是個甜蜜的小插曲，直到反觀了她們之間所有的相處模式之後，我才發現細思極恐的地方！

一邊打壓對方，一邊樹立自己的地位，最後又表達自己的，這一套組合拳下來，別說當事人，我們這些圍觀群眾都沒有察覺到任何不對。

所以難怪有很多人，明明覺得不太舒服，但是又說不出來到底是什麼，因為最開始的控制是非常隱晦的、是可以接受的。

等時間久了之後，你就會發現，你的一點點小錯誤都會被上升到一定的高度，也許剛開始你會不以為然，但是你既固執又善良的性格，總會讓你忍不住去溝通，最後你就會開始自我懷疑：「難道我真的很差勁？我這麼不好，他還能包容我，只有他是真的愛我。」

瞧瞧這是多麼完美的一條邏輯線啊。

3、到了後來，他徹底抓住了你的情緒軟肋，利用間歇性強化，讓你誤以為自己真的很愛他。

除了以上這些之外，他最厲害的一點在於，他是一個會製造情緒落差的高手，完全地抓住了你的軟肋。

今天看你不開心了，就把你哄上天，明天又對你冷暴力，讓你跌落谷底，今天對你百般熱情，明天又埋怨你哪裡都不好，當你快堅持不住想要離開的時候，他又會表現的特別愛你，瘋狂的求你留下。

人其實是一種很脆弱的生物，尤其是女人，本身就敏感和多疑，當你長期在失望和希望中反覆地游離時，這種極端的情緒化，就會讓你把對方當成唯一的救贖，讓你誤以為離不開對方，你真的很愛對方。

看到這，大家想明白了嗎？

你為什麼會離不開一個反覆傷害你的男人？

因為他在潛移默化中，讓你變得懶得爭論了，開始默認自己真的不夠好，你完全看不到自己的價值了，你到底好與不好，都是由他來定義的。

這其實就是一種無法抽離的上癮，但這絕對不是愛到無法抽離。

看完了上面的內容，你應該能搞明白整個戀愛的過程，你是如何深陷泥潭而不自知的，但如果想徹底地拒絕傷害、告別渣男，我們就要從源頭去深挖了。

很多人也許在一開始的時候，並沒有發現這段關係存在問題，但是真正等到傷害降臨的時候，比如出軌、家暴真正發生的那一刻，你心裡肯定是想過離開的，那為什麼最終還是妥協了呢？

因為人格不健全。

也許是因為你缺愛的性格，讓你很容易對外界產生依賴感，盲目相信了對方的承諾，也許是因為你在關係中產生的託付心態，讓你把對方當成了救命稻草，覺得只要抓住了，生活就有了希望。

我又要說大實話了，這世界上根本就不存在「離開了誰就活不下去」的道理，你之所以頻頻回頭，很有可能是因為在長期的控制之下，你的經濟和社交已經完全依賴上對方，你覺得與其苟且下去，都要比自己獨立生活來的更好。

就像我在前文中說過的一樣，也許表面上你是一個執着痴情的女人，但是我卻看到了一個受傷的「小孩」，因為你從小就認定了自己是一個沒有價值的人，所以在長大後，就會選擇一個糟糕的伴侶，儘管你心裡知道對方有些毛病和不合適，但這才是你最熟悉的「痛苦感」。

所以為什麼大家都勸你趕緊醒過來，他就是渣男，你還是執迷不悟呢？

因為每一個受過傷的小孩，內心都有着一個強烈的心愿：希望傷害過我的父母能夠好好愛護自己。就像小時候被父母打了一頓過後，你心裡想的不是怨恨，而是會好好表現，希望她們能夠更加喜歡你一點。

以至於長大後進入到親密關係裡面，你會把對方偶爾給的「小甜頭」當成真愛，並且希望通過努力，讓這份愛延續下去，而不是選擇離開，你對愛人的卑微，和你小時候對父母的小心翼翼也是如出一轍的。

也就是說，你以為你是真的愛上了對方，願意為了他奮不顧身，寧願受了傷也甘之如飴，不是因為他是一個值得愛的人，而是你一直沒有治癒自己，一直在和自己較勁。

其實很簡單，你只需要記住一句話：真正的愛，都是建立於「自愛」之上的，你只有足夠愛自己，才能用多餘的能量去愛別人。

我之前也遇到過很多人，她們反覆問我：「我真的離不開他，我無法想象我一個人的生活，我的家庭不完美，我也不優秀，除了他，沒有人會要我！」

但是「你到底值不值得被愛」這件事，並不是來源於別人的給予，而是要依靠自我的努力，如果你在開始時覺得很困難，可以一點點細分開來做，從一些小事情上試着為自己負責任和肯定自己。

很多人不願意改變，寧願遍體鱗傷也要惶惶度日，就是因為貪圖眼前的這一根隨時都會倒的稻草。

我也可以寫很多對付渣男的辦法，手把手地教你報復對方，但是我沒辦法勸一個自我放棄的人。

所以說啊，女人不管是在婚前還是婚後，如果你在關係中只能感受到消耗，那麼不用懷疑，你不是因為愛對方而離不開對方，而是因為一葉障目不見泰山。

只有你勇敢站出來，證明自己能夠遇到更好的人，能夠擁有更值得的愛，才不會在傷害你的人身上浪費時間。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C