如何經營一段高質量的愛情？

文/麥大人

俗話說，相愛容易，相處難，相處往往是最考驗人的。

如何經營一段感情，也是戀愛階段至關重要的課題，很多人的愛情都死在這個節骨眼上。

如果說開啟一段戀情，需要勇氣的話，那麼經營這段感情，需要的則是智慧了。

想起歌手黃小琥的那首經典情歌《沒那麼簡單》：

沒那麼簡單 就能找到聊得來的伴 尤其是在看過了那麼多的背叛舒服窩在沙發里 相愛沒有那麼容易 每個人都有他的脾氣過了愛做夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜 幸福沒有那麼容易

開始時並不容易，結束時又無能為力，這或許就是我們的無奈吧。

每段愛情開始的時候，總是美好而又浪漫。

但很多人的愛情走着走着就散了，其實是他們不懂得往裡面加油，愛情也是需要火烤的。

世上雖然沒有什麼包治百病的秘籍，但還是有一些基本的原則可以把握，領悟這些，可以跨過那些愛情的大坑，和愛人走到最後。

1， 共同成長

前兩天，我有個女同學離婚了，是她提出來的，因為受不了老公安於現狀、不思進取的狀態。當時她的家人都極力反對，說她太「作」了。

不過，麥叔卻能理解她，我們還記得去年大火的電視劇《我的前半生》嗎？

唐晶曾對婚姻出現危機的家庭主婦羅子君說過：

兩個人在一起，進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步的人。

當初她們剛在一起的時候，女同學在金融公司做小職員，男朋友是建設銀行里的一個小頭目，兩個人也算門當戶對。

結婚後，女同學也是挺能『折騰』的，一邊上班一邊學習，金融學、管理學、會計學……工作上也更得心應手，幾度升職加薪。

但她依然不滿足，索性辭職和朋友一起創業。苦沒少吃，後面也有了成績，錢越賺越多，然後她又開始研究做新的項目……

而在這期間，她老公可以用一個詞來形容，就是『穩定』。工作期間把自己的分內事做好，然後準時下班回家看小說、打遊戲。

妻子鼓勵他去參加銀行內部的競選，他總是拖拖拉拉，到最後材料都湊不齊。創業的時候想拉他一起，但他也不願意，就想待在自己的舒適區中，不肯向外走一步。

再後來，每次女同學想讓他學點什麼的時候，他就很不耐煩的說：「你是不是嫌我沒你賺的多啊？」女同學的氣得要死。

最後，兩個人和平分手了。同學和我說：「我真不是嫌他沒錢，我只是受不了他原地踏步。」

所以不要抱怨別人勢力，要怪只能怪自己不爭氣。

2，不做作

「no zuo no die」，想必大家都很熟悉，也就是不作不死。

事實上，幾乎一半的愛情都是作死的，我也特別忌諱作的女孩子。

但現實是，女孩子天生愛作，有時候她們自己也控制不了，就像強迫症一樣。

其實，高質量的愛情，就是有話直說。

大S和汪小菲一直是娛樂圈的一對模仿夫妻。有一次汪小菲教大S騎自行車。在一段石子路上，大S叫汪小菲停車，但丈夫並沒有停下來。

大S回去後，但臥室看書，一言不發。汪小菲過來問，怎麼啦？

大S的聰明之處就在於，她沒有像其他女人一樣說，「我沒事，然後一個人在悶氣。」

她直接對丈夫說：「我在生氣，因為第一次騎車，我很害怕，讓你停下來，可你沒有。」

汪小菲立馬道歉：「以後不會了，你說停，我就停下。」

喜歡作的人，多半缺乏安全感，她們這樣做，只是想引起對方的注意。

所以，不要把感情複雜化，兩人相處有話直說，簡單就是美。

3， 換位思考

作家廖一梅有一句名言：

在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解！

麥叔也覺得，理解和包容比愛更加重要。

有些人會以愛的名義，做着傷害對方的事情，還美其名曰這都是為了你，其實不過是自私的表現。

最好的愛情，就是以對方喜歡的方式去愛ta，這就是我們常說換位思考。

寫作高手通常都有讀者思維，好的產品也有用戶思維，比如張小龍就說，微信要做的是用完就走，而不是大量浪費用戶的時間，這就是用戶思維。

換位思考非常重要，但做起來卻很難，原因很簡單，人都是自私的動物，以自我為中心慣了。

但既然在一起了，就要最大限度地去相信對方，不要整天疑神疑鬼，為了一點雞毛蒜皮的小事鬧得不可開交，這樣做不值得。

4， 不要在衝動時做決定

在一段感情里，磕磕絆絆難免，吵架是再正常不過的事。

首先我們不要害怕吵架，吵架並不完全是壞事，很多人的感情其實是吵出來的，也就是越吵越好，吵架不但可以增進彼此之間的共識，還可以培養你們的默契程度。

其次，吵架也是釋放壓力的一種方式，這個社會有形無形的壓力太多，我們的神經就像一根緊繃的琴弦，很容易折斷。

所以適當的吵架，可以緩解壓力，促進感情的健康發展。

但衝動是魔鬼，切記不要在吵架時作決定，學會冷處理，否則你一定會後悔的。

比吵架更要命的，是從來不吵架，麥叔覺得沒有比沉默對感情傷害更大的了。

5， 不依賴對方

一直很喜歡宮崎駿這段話：

不要輕易地去依賴一個人，它會成為你的習慣。當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你的精神支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。

就像《我的前半生》裡，羅子君和陳俊生結婚後，聽了那句我養你，一這樣被陳俊生當金絲雀豢養起來。

幾年後，羅子君就成了一個毫無魅力可言的棄婦。

當她和陳俊生離婚後，手忙腳亂又不知所措，甚至不知道自己能去做一份什麼工作。

因為她曾經太依賴這個男人了，以至於當他離開後，她要開始一段新的生活，真的很難。

人們常說，吃飯要吃七分飽，愛人要用八分情。

不要太依賴一個人，不然等那個人離開的時候，你愛他愛到失去自我的樣子，一點也不好看。

想從對方身上獲得安全感是不太可能的，這個得你自己慢慢建立。

女人一定要活出自己的個性，不要把安全感建立在對方身上，也不要在愛的世界裡迷失了自我。你需要擁有自己的圈子，婚前的知心好友，婚後照樣要有。

做美容，練瑜伽，和好姐妹一起出去旅行，這些都是很好的方式，我的生活我做主。

所以，不要太依賴別人，因為即使是你的影子，也會在黑暗時離開你。

6，做人要有底線

愛一個人，全心全意地付出是對的，寵愛你的人也沒有錯，但凡事都是有限度的。

我愛你，並不代表你就可以無法無天，我就可以包容你所有的一切，這一點父母也做不到。

愛是相互的，只有懂得珍惜的情侶，感情才能長久。

武俠劇《小李飛刀》裡，阿飛痴戀林仙兒。可她並不懂珍惜阿飛的感情，一味地玩弄這段感情，甚至背叛對方。

阿飛的痛苦，也源於自己無原則地縱容對方，致使一段好的緣分就這樣飄散了。

當最後林仙兒懂得阿飛的好時，可惜已經晚了，因為傷透的心，已經無法回到原點。

沒有原則的人，頂多算是一個老好人，中看不中用。

所以，既然是原則，那就是輕易不能觸碰的，更不要自己壞了規矩。我們不要為了愛，降低自己的姿態，去迎合對方。

在感情里，刻意去討好對方，這是一種很low的表現。

7，定期溝通

我看過Facebook的老闆扎克伯格和老婆普莉希拉陳的故事，他們在感情中有一條原則：定期深入溝通。

眾所周知，小扎很愛自己的老婆，他也說過在大學生涯中最美好的回憶，就是遇到了他的太太。

當時他們兩人都在哈佛大學讀書，扎克伯格被他的太太普莉希拉陳故意吸引。後來他為了專注研發Facebook，中途從哈佛輟學，兩人見面機會變少了。

怎麼辦呢？為了不讓其他因素影響兩個人的關係，普莉希拉陳就制定了一個「愛情協議」，大概內容是：

每周必須最少約會一個晚上，每次最少要相處100分鐘，地點一定要在辦公室和家以外的地方。

你們可能又會質疑，只有100分鐘的相處時間，真的那麼管用嗎？

當然有用，扎克伯格和老婆的幸福婚姻已經說明了一切，親密關係之間的相處從來都是重質不重量。

如果只是每天膩在一起，但各玩各的，你們之間沒有什麼思想的交流，這樣的相處又有什麼用呢？

倒不如像扎克伯格夫婦一樣，放下工作，專注地投放100％的感情在100分鐘的約會，效果會更好。

所以，給你們的愛情一個專屬時光，一個半小時或兩個小時都可以，一周一次就好。

比如禮拜天晚上抽出兩小時，你們關掉手機，切斷一切干擾因素，盡情的談心，深入地交流，這樣堅持下去，我敢保證效果一定不會差。

生活里離不開儀式感，感情里更是如此，定期溝通就是增加儀式感的最好方式。

8，互贈禮物

兩個人相處過程中，送禮物是一件很平常的事，我們都有互送禮物的經歷。

尤其是女孩子，特別看重男朋友給她送禮物，所以男生沒事就送禮物好了。

具體來說，送禮物有幾點注意事項。

第一，禮物是不能討要的，也不能詢問對方，你喜歡什麼樣的禮物，不經意間送出去的效果最好，也就是出其不意。

其次，送禮物不是越貴重越好，盡力而為就行，太過貴重，對方可能嚇得不敢收，我們都聽過一句話，無事獻殷勤，非奸即盜。

送禮物要投其所好，看對方喜歡什麼類型，你就送什麼後來。如果有人說，我不知道對方喜歡什麼？這還真的有點難辦哦，那就多留心點，想找對象，這個是必須的。

最後，禮物不只是男生送女生，其實互相贈送禮物效果更好，男生也很在意喜歡的女生送他禮物哦。

托爾斯泰說過一名言，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

不過麥叔不太認同這句話，我覺得一段幸福的戀情，原因是多種多樣的，而不幸的感情，只有一個原因，就是不懂得經營。

沒有愛情，那就去創造愛情，有了愛情，那就要去經營好你的愛情。

沒有不好的愛情，只有不懂經營的愛人。

只有兩個獨立而理性的人，才能不受外界的干擾，衝破生活的瑣碎，歷久彌新，和好如初。

希望每對情侶都能不忘初心，多年以後，仍然像熱戀一般，保持對愛情的敬畏之心，最終開花結果。

人生若只如初見。