確診抑鬱症，情緒崩潰到極點，努力平復情緒，努力讓自己變開心

18年的夏天和男友旅遊後回來分手，那段時間情緒一直不穩定，工作也辭了，天天呆在房間裡什麼也不干 一個勁的抽煙。一天只有幾個小時的睡眠時間，因為失戀很痛苦 那時就想着要是能一直睡覺就好了，因為睡着了就不痛苦就不會想起傷心的事。吃過安眠夜只是幫助睡眠的那種，結果並不如意，吃了藥也只能睡幾個小時就醒，後來自己給自己打氣不能因為分手了就沉淪下去。那時候決定出去旅遊。

我去了深圳、阿爾山、哈爾濱，雖然有朋友的陪伴情緒不會崩潰得太糟糕，總覺得和朋友一起出來遊玩自己老是愁眉苦臉不太好。其實在外那段時間還好，心裡特別害怕回家，不過最後還是跟着朋友回家了，那天晚上飛機降落在他在的城市，一大波情緒湧上心頭，回家的路上坐在出租車上一直哭不停。

那晚回的媽媽家，爸爸和媽媽離異後一直跟着爸爸住的，但是因為辭職的原因一直在和爸爸冷戰，所以當時爸爸並不知道我已經回來了。在媽媽家呆了半個月，每天都是睡覺吃飯情緒崩潰然後哭累了就睡覺。以前並不愛哭的，因為記得爸爸曾經說過，哭是特別不硬氣的一種表現，所以從來沒在爸爸面前哭過，哪怕因為辭職的事和爸爸吵架第一次動手打我都沒在他面前留下一滴眼淚。感覺那大半年比從小到大流的眼淚都多。

後來開始找工作，覺得只有忙碌起來了什麼就會好，我去到他的城市找工作，其實就只是想離他更近一點，哪怕他根本不知道我在那，那段時間面試了很多公司，也有合格的，但總覺得和自己預想還差一點所以遲遲不能決定。我畢業後從事了三年的文員工作，在家這邊的事業單位，雖然不是正式編制，但是至少父母是很滿意的，所以當我提出離職的時候爸爸是很反對和生氣的。從一開始進入那裡上班就覺得自己以後肯定會離開那裡，工作一年合同到期時就有跟爸爸商量過不再續約，當時爸爸也是很生氣。每年都會像爸爸提出一次，但是覺得爸爸會不高興就一直在那兒上班。自己本來也不喜歡那種事業單位的氛圍再加上崗位也沒有上升空間，所以一直想離開。

分手後覺得自己是時候重新考慮自己到底想要什麼生活，可到底還是低估了男友對我的影響力，分手後我一直一蹶不振。期間我找了個比較好的公司，想着回家問問爸爸的意見，希望他能對自己找的這個工作滿意，可是回家爸爸只對我說了一句他不管。內心很難過，他還在因為我辭職的事情生氣，我其實也很想難過的時候有爸爸抱什麼事都想對他講，可是那段時間爸爸對我的態度就是不管我說什麼他都不管。還記得中秋節的時候，那段時間我一直把自己關在房間，中秋節沒和他們一起吃飯，爸爸就在門邊說你怎麼不窗邊跳下去呢，心裡很難過。後面有次他喝醉了，提到了他和媽媽在一起那會的事，他說當年是他把媽媽從手術台上拽下來，不然的話今天就沒有我了，他問說是不是當年不該把媽媽從手術台上拽下，是啊 這樣就沒有人惹你生氣了。

2019年1月1日去醫院檢查出抑鬱症，在本是個開心的日子卻開心不起來。為什麼會去醫院檢查呢，是因為前一周情緒崩潰到極點，自己都害怕自己一時沒控制住做出傷害自己的事。因為那種想法在自己腦海里出現了太多次。晚上睡不着時腦海里總想着自己如果沒在了是不是會沒那麼痛苦，可是又覺得自己不能有這種想法自己應該好好振作還有很多放不下的人。兩種想法一直在腦海交替 覺得自己都快把自己逼瘋了，每天都睡不着，覺得醒着想着那些事就是一種痛苦每天控制不了自己的情緒總是莫名其妙的就開始哭泣。自己感覺不能幫到自己就去尋求了醫生的幫助。

後來吃了醫生開的藥，回家就睡覺 一直睡一直睡，睡了一天一夜，起來後覺得自己沒有情緒了，即使想到那些難過的事情也一滴眼淚也流不出來，很奇怪一種說不上來的感覺。情緒是穩定下來了，但是腦袋裡卻呆呆的。吃了一周的藥我就自作主張的把藥停了，怕藥的副作用太大。雖然後面每天情緒還是時好時壞，至少自己沒有了一了百了的想法。告訴自己要吃飯作息要有規律，睡不着就看書多看書提升自己，前男友曾說過我文化太低讓我多看點書，在他那兒我已經舔狗舔到失去了自尊沒了自我。從來沒想過自己為什麼會變成這種。有次大學的學長見到我問，以前那麼開心樂觀的姑娘怎麼變成現在這個樣子了。過年期間聽到親戚問的最多的問題就是現在看我怎麼一點朝氣都沒有，死氣沉沉的。

我每天都在反思，自己為什麼會變成這樣，問題到底出在哪裡。要明白 只有正視了自己的問題才能找到解決的方法。如果自己都不願去改變是沒人幫得了自己的。現在的我雖然沒有工作，呆在家裡看看書，看看公開課演講什麼的，在家待煩了就出去走走。一直沒找工作是有點害怕，不知道怎麼開始了，感覺太久沒講話已經不知道該怎麼和人交談了。

這幾天情緒又崩潰得比較厲害，總是自己一個在房間裡哭，寫得很瑣碎。希望所有的抑鬱症患者都能找到自己與自己最好的相處模式，千萬不要傷害自己，我們還有很多事情沒做，我們要學會自己平復自己的情緒，讓自己變開心也是一種能力。