依據我們對性別差異的固有認知來說,仿佛所有的男人分手之後,都像是重獲自由了一般,終於擺脫了一段令人不快的感情,抱着新歡開心的不行。好像男性這種生物就是比較花心,比較容易尋找新歡和忘記過去。
我認為,如果這樣簡單地思考男性群體,就顯得太偏頗和固化了,反正沐言是不認同的。
雖然從大方向來說,男性偏理性,女性偏感性,分手之後男女生的情緒變化對比而言,好似女生更容易情緒陷入崩潰,而男生看起來卻恰恰相反。
但實質情況,並不是男生百分百都是理性,女生百分百都是感性,也存在很多偏感性的男生,以及偏理性的女生。
有些偏感性的男生,在剛剛失戀時也會更加容易痛苦,他們的表現和諮詢我的女生沒有太大的差別。也會非常焦慮,抑鬱痛苦,缺乏安全感,會和女生一樣提出各種各樣的不安和問題,也會表達後悔和悲傷。
所以,我們想要解決這個問題,就要從理性和感性人群入手,而不是單純從性別取向入手。並且,我們還需要明白,一段感情中提出分手的一方,往往會先釋懷感情,被分手的一方則是會持續地難過痛苦。這種情況和誰提出分手兩個字沒有關係,而是和哪一方真正想要分手有關係。
除去理性和感性人群的劃分,我們需要再進行分析,他是想分手的那個人,還是被分手的那個人。
本文按照2大板塊進行剖析,我們這樣才能真正確定,你的前任在分手之後,會想到什麼?
沐言不喜歡做男女對立的事情,本文採取中立態度,理性分析兩種不同的人群,兩種不同的情況下,大家普遍會如何想?
一、提出分手的是前任
能夠主動提出分手的人,多半都是厭倦了這段關係的持續性,或是對維持關係的動力下降了。
分手原因有很多,可能是在伴侶的身上看不到積極的未來,沒有任何幸福的期待感。也許是心累了不愛了,或是有着無法言說的苦衷。
總之,那些看似無法解決的問題,最終都成為了提出分手的人,他們的不得已。他們無力解決這些問題,伴侶也不會主動進行解決問題,分手反而成了問題的最優解。
1、理性至上的人
他們在提出分手之前,就早已經權衡利弊了,分手既然是當下問題的最優解。那麼,大概率他們會如釋重負,重獲自由,收拾妥當,奔向新的生活。
理性至上的人也會傷心和難過,根據心理學層面來說,損失比得到更容易令人產生情緒波動。但是,他們選擇主動回頭的概率很低,因為善於權衡利弊。除非你在挽回時,能夠提供給他們一份比分手更好的,解決你們之間問題的辦法。
其實,說得簡單點,理性至上的人更加喜歡趨利避害,喜歡利益最大化的事物,厭惡損害他們利益的事情。
挽回這類人群的時候,就必須讓他們知道,跟你在一起的可預見利益,遠遠大於分手之後的利益。他們才會進入二次選擇,才會重新考慮你們的關係。
2、感性至上的人
這類同學可以說是最痛苦的人,他們感性而糾結,明明這段感情已經沒救了,自己解決不了感情問題,伴侶好似也沒有解決辦法,兩個人束手無策,全是無奈。
於是,他們會在無數個夜裡,輾轉反側,思考着兩個人的關係如何才能變好。但是又會常常陷入絕望,好像看不到任何未來。
他們提出分手兩個字的時候,所下的決心,不亞於把全部的身家性命壓在了賭桌上。你根本想象不到,他們在做出這個決定之前,有多麼的痛苦和傷心。
說這類同學糾結也在這裡,提分手之前,他們自己痛苦傷心,真正走到分手的時候,他們還是會痛苦和傷心。
即使知道,分手在當下,已經是他們感情問題的最好解決辦法,他們也無法接受這樣一個事實。
於是,他們會從分手前,做決定,到提出分手後,整個過程都會難過傷心。
這種都是比較容易挽回的,因為這類同學普遍比較心軟,只要你給予他們新的希望和期待,他們心裏面本來就沒有熄滅的火焰,就會再一次燃燒起來。
二、被分手的是前任
凡是被甩的,都是突如其來的結果,哪有一個人在被甩之前還能做好心理準備的?
所以,不論一個人是感性至上,還是理性至上,往往一時間都會難以承受這個結果,甚至會不敢相信。
區別不同的是,感性和理性的人,面對被甩之後,前期反應都是差不多的,試圖挽留或尋求修復感情的機會,但是中後期卻有所不同。
1、理性至上的人
我前面講到了,理性至上的人更喜歡權衡利弊和趨利避害,(這裡不是說感性的人就不會這樣,而是理性的人更加明顯)。
所以,理性的人在想清楚這段感情的未來走向和當前局勢之後,很快就會得出最終結論,是選擇繼續挽回還是及時止損。
如果是繼續挽回,他們會開始着手做挽回這件事,而不是瞻前顧後的猶豫不決。如果是及時止損,他們會更快地整理好自己的情緒,從這段失敗的感情中走出來。
也就是說理性至上的人,大都比較喜歡「快刀斬亂麻」。
想要挽回就不會拖泥帶水,無論是自己操作,還是尋找機構或老師的幫助,他們總是會很快就找到挽回的命門。想要放下就特別灑脫,不會糾纏不清,不會婆婆媽媽。
2、感性至上的人
這類同學就比較容易讓人頭痛,他們還是像我前面講的一樣,糾結。
真的就這麼兩個字,糾結。
他們也會試圖改變和挽留前任,和理性的人區別在於,他們的情緒太容易失控了,挽回時很少帶着腦子操作。比如:是否應該冷靜分析一下,關係的問題出現在哪裡?有沒有辦法解決?應該如何解決?
他們不會這樣冷靜思考,通常都是想到什麼就去做什麼,根本不去考慮行為帶來的後果。
比如,昨天給前任發消息,前任一天沒回,他們就有可能急匆匆跑去前任的公司,或是家裡面堵人。前任要是完全沒有消息了,或是根本不和他們聯繫了,他們就很容易陷入情緒崩潰,歇斯底里。
這類同學往往都是在一番自虐式的挽回之後,發現挽回的「自我感動」到痛哭流涕,結果卻基本上沒有看見任何的複合希望,他們又開始考慮該不該繼續,該不該放棄。
沐言接了這麼多案例,這樣的同學真的不在少數,前幾天還上門堵人,過幾天就會考慮要不要放棄挽回,再過幾天又開始騷擾前任。
他們對於一段感情的態度和決定,始終都是不堅定的,不明朗的。你如果問他要不要挽回,他自己都不確定自己要不要挽回,也不確定要不要放棄。
總是在挽回和放棄之間反覆橫跳,導致自己深陷感情漩渦,哪一點都做不好。
三、最終總結
沐言礙於篇幅受限,只是寫了簡要的大類別劃分,實質上,感情永遠都是一個變量問題,人也是如此。
我們都是一個時期一種想法,一份閱歷一種看法。
比如,兩年之前的你,和今時今日的你,對待同一件事情的看法多少都會有所不同。
男女思維的差異化,多數都存在於社會化的分工不同,沒有絕對意義上的不同。有些男同學的猶豫不決勝似女生,有些女同學的殺伐果斷遠超男生。
我們不應該一直用性別層面的固有認知,看待一份情感問題,而是要辯證中立的看待,要抽絲剝繭的分析。
唯有這樣,我們才能得到和學會,對感情問題行之有效的解決辦法。
以上。
每個人的分手問題都不盡相同,具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議,希望各位同學能夠通過我的文章,學到一些處理感情問題的能力,但不可以生搬硬套。
你如果正在經歷情感問題,在不確定該怎麼做才好的情況下,可以添加私聊沐言,我為你提供最高效的解決辦法。
我是沐言,一個純度極高的男人
我一直都在等你,我們一起對抗你當下的情感困境
十年情場老司機,國家二級心理諮詢師,中國早期戀愛學文化研究者
專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛
餘生只做兩件事:授業解惑;開智傳道
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老師,可以諮詢下嗎?
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