幽默無比的15個段子分享給大家，願君笑一笑、十年少！

一、初二的時候一名漂亮的插班生妹紙成為了我的同桌，當我正不知該怎麼和她搭訕時，她突然小聲的問我:「聽老師說下節課要數學考試？」我:「是啊，我們經常測考的。」

二、一個人面試時在特長里寫的是：造謠能手。面試官就很好奇：來向我展示下你的特長。只見那哥們走到門口，對着那些等着面試的人說：各位可以散了，我已經被錄用了。

三、梁子最近去相親見面了，梁子：以前都是見你的照片，現在看到你，原來你的照片都是P過的。女：現在誰照片不P啊，我見到你，也一樣啊。梁子：我又沒有發過照片給你啊，你怎麼說我也P過的？女：我說你這長相是被雷劈過的。

四、今天碰到一個假和尚，給我說：你要有敗運，我可以幫你化解，你要請一串手鍊做護身符，只要66元。我想了想對他說：手鍊我要了，你給我背一段經吧，什麼經都行，你背多少字我給你多少錢。他生氣的說：你心不誠。

五、記的小學的時候和小夥伴去黑網吧上網，網吧的小混混，收我們保護費，一人5塊錢，我只有50的，只好給了他們，他們還去吧檯把50破開，還了我45。良心黑社會呀？

六、我嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的大齡女青年，總有一天，會有一個高大威猛、戴着粗金項鍊的純爺們，開着帶重低音的摩托車，放着最炫民族風來娶你的！我：……

七、張大夫是個好人，奈何家裡婆娘是個包打聽，突然見得男人交給他五兩銀子，欣喜之下自然要問個究竟。張大夫倒是沒說一個字，但她卻發揮了超長的第六感，從丁老頭兒深夜前來拜訪這事裡發現了蛛絲馬跡，甚至拼湊出了事情的大概情況。

八、我後來去北京，拜訪了這位學長。那時，他還租住在一間破舊的房子裡，忙着裝修，從二手市場淘了些舊家具改裝，買來油漆自己刷牆。我說：" 租的房子你還這麼認真呀？" 他說：" 我住在這兒，那我至少現在是房子的主人，當然要把它打扮得漂亮些。"

九、大一的時候：兄弟，你班裡有沒有美女？介紹給我！大二的時候：兄弟，你班裡有沒有女同學單身的？介紹給我！大三的時候：兄弟，你班裡有沒有人單身的？大四的時候：兄弟，你過來一下…

十、今天回家的時候，路上查酒駕，排了很長車隊。查到我的時候，有位大叔滿身酒氣的過來，給警察說：「給我吹吹，給我吹吹。」結果一吹，到了兩百多了。我心裡那個佩服呀，居然明知自己喝酒了還主動過來吹，這是要多高的覺悟呀。然後警察叔叔就問他車在哪裡，要拖回大隊，大叔：「車停在家裡，我就過來試試這東西好使不。。」

十一、懷孕後期的時候就是吃不飽呀，老感覺肚子餓。聽同事們說懷孕的時候想吃啥就吃啥，要不娃生出來眼睛一隻大一隻小。有一次饞炒麵，就去吃了，婆婆和老公陪着去的，那天買的面真合我胃口，一大碗快吃完了，還想吃，老公就不讓我吃了，想吃下次在來這家吃，婆婆也嘮叨了，家裡也從來沒這樣吃過呀，那麼大肚子你不感覺到撐肚子呀。我被氣哭了，回來的路上買了一份板栗 ，邊走邊吃邊哭。

十二、甲說：你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？乙回答：不會的。甲問：真的嗎？一點兒都不會？乙說：真的不會。因為你的丑跟你的頭髮沒有關係。

十三、今天我教學員倒車，第一次我壓線了，重來一次又壓線了，學員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子，我一個漂亮的漂移順利入庫。看到學員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學員顫抖的對我說：「教....教.....教練，你....你把人家狗壓死了。」

十四、看了爸爸去哪裡了，我非常感動，我將投資拍攝，（爸爸是誰）（爸爸到底是誰），等等，一系列超級大片，最後兩部將命名為（媽媽知道誰是爸爸），（媽媽也不知道爸爸是誰）這些感人肺腑的大片，請哥友們盡請期待！

十五、雙十一剁手後留下的後遺症就是，老闆再批評也不敢吭聲了，更別提頂嘴了，安排工作時候也只能唯唯諾諾的答應了，不然下月，下下月，下下下月怎麼還啊。