離婚的女性，不願再婚的原因只有一個，說出來令人心酸

男人與女人同為人類，但行為與思想卻有千差萬別的距離。

就拿離婚這事來說吧，離婚了，很多女性會選擇單身。

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一段失敗的婚姻讓她身心憔悴，對愛情再無所求，對男人再無愛情，唯一的目的就是照顧好自己的孩子。

而男人卻希望再婚，一年都不想多等。征服女人，馴服女人一直是男人最用心，最專一的事情。

女人與男人離婚時的財產分割也有明顯的區別；據一項民意調查，一對夫妻離婚後，99%的男人選擇要房子，99%的女人要選擇要孩子。

男人認為孩子可以「不費吹灰之力」隨時擁有，而房子只有在有筆有紙的時候才可以隨時有，而且還要有筆酣墨飽的精湛技術。

女人認為孩子是自己辛辛苦苦的十月懷胎，冒着與死神擦肩而過的危險才生下來的肉疙瘩，是自己身體不可分割的一部分。因此離婚不要孩子絕對不會發生的事情。

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一．

離婚是一件非常痛苦的事情。會經過無數次傷心欲絕，會體會無數次孤獨無助，會面對無數次失落絕望。

婚姻只有在經營不下去的時候才會解體。

局外人看到的總是表面上的一團和氣，局內人體會到的是每天都在過着煉獄般的生活。否則，誰會拿婚姻當兒戲。誰不想擁有一個溫馨的家庭，誰會願意把愛自己的丈夫拱手讓人。

就以我為例，談一談關於離婚的事情吧，雖然不能說全部，但至少能代表一部分女性吧。

說說我為什麼要離婚；

為什麼離婚要孩子不要房子；

為什麼離婚後要當一輩子的單親媽媽。

只有親身經歷者，才有權回答。

我是一個離異女性，帶着一個六歲的兒子獨自生活。

我沒有房子，沒有存款，沒有正式工作。真正的三無人員。

我在某房產公司上班，工資按提成，有時月薪上萬，有時剛過一千。

我的收入都投入到家庭開支；油鹽醬醋，鍋碗瓢盆，吃穿用度，以及水電房貸。

我下班回家的時間也都被家務活占據；洗衣做飯，擦桌拖地，照顧孩子。

這種狀況一直持續將近十年。

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二．

在我透支了所有愛情，花光所有的忍耐後，還在猶豫，到底要不要結束這段婚姻。

兒子那么小，他需要一個安穩的家。我怕孩子上學會自卑，在同學面前抬不起頭，這也是我一直堅持維持婚姻的原因。

雖然他的爸爸像塑料人一樣的存在着，對他沒有視若珍寶的呵護，也沒有關懷備至的疼愛，仿佛孩子是來串門的，亦或他是來串門的。

我納悶，前夫對兒子的哭聲有免疫力。兒子哭得撕心裂肺，他依然氣定神閒地打着遊戲。說他了，他才象徵性地安慰孩子一分鐘，還口口聲聲地說是幫我。

想這樣的事情不是偶然，而是家常便飯。

作為一個父親，他怎麼可以不知道兒子的生日，作為一家之主，怎麼可以做到不知水電費的號，作為家庭的一分子，怎麼可以做到不知用了幾年的電飯煲怎樣打開。

本就缺氧的婚姻只差打開門的勇氣。

終於因為一件事，讓我下定決心——離婚。

這個決心一旦下定，自己都無法勸自己改變念頭。

前夫提出，離婚可以，除了孩子，其他財產別想帶走一草一木。

為了離開冰窟一樣的家庭，為了不再消耗光陰，我選擇了同意。

儘管我有一萬個不服，可我沒有能力改變這個不公平，除了接受，我無路可走。

家裡的每一件家具都是我親力親為，從各大店鋪對比價錢，精挑細選淘來的。

這套房子都是我的血汗錢，旁人沒添一分。

我承認，也有前夫的工資，可那也是我不停的抗議才得到的，在吵鬧中像擠牙膏一樣擠出來的。

前夫說他的錢要應酬，要給他農村的父母零花，要供他弟弟上學。

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三．

不可否認，前夫是個好兒子，好哥哥，但他不是一個好丈夫，不是一個好父親。

我於他而言，就是一個不會累，不會痛的機器人保姆。

孩子於他而言，也是一個沒有任何付出都可以長大的人。

前夫可以不捨得給自己的兒子上貴族幼兒園，但他捨得給他的弟弟尋找重點高中。不惜為獲得這個學位而一擲千金地給某人請客送禮。

用前夫的話說，錢要花在刀刃上。

前夫把兒子的房間清理出來，讓給他的弟弟住。

為了給他弟弟提供安靜的學習環境，所有人不准大聲喧譁。晚上十點以後，電視必須關閉。

還囑咐我要給他弟弟天天都要煮夜宵吃，他弟弟正在衝刺階段。

而我也要上班，加班，回家煮飯，幹家務，洗衣服，還要哄孩子。

我很累。

衣服是洗衣機洗的，飯是電飯煲做的，你只是輔助工作，洗個內褲，襪子能有多累。這是前夫的原話。

如今他弟弟來了，只不過是多洗一個男人的內褲，一雙襪子而已。

前夫說得輕描淡寫，仿佛幹家務就是一種享受。

可他從來不沾染這種享受，下班回家，就悠閒的躺在沙發里抽着煙，打着遊戲，跟他的女性朋友聊得熱火朝天。

我要是抱怨，前夫就說我是一個小肚雞腸的女人，不理解他那只是逢場作戲，只是一種思想減壓。

他說他工作太累了，需要靈魂釋放。

呵呵，工作太累一定能掙很多錢，讓家人過上體面的生活，可沒見他掙多少錢，至少沒往家裡交很多錢。每次都是逼緊了，拿出一點點敷衍。

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四．

這個男人對於我來說是多餘的， 對家庭來說是可有可無的，對於兒子來說只是名義上的。

家對於前夫來講，就像不用付錢的旅館。

這樣的婚姻維持得心累。

前夫的弟弟只是導致離婚的誘因。

前夫開出的離婚的條件是房子跟孩子二選一。

我毫不猶豫地選擇孩子。

即便我知道要孩子需要精力，物力，財力。可我不忍心不要孩子，他已經是我生活中不可割捨的一部分。

這幾年，一直是我在圍着孩子在轉，已經習慣。

前夫的存在，就像塑料般的擺設。

他不知道兒子深夜幾點鐘要小便，不知道兒子喜歡吃什麼飯，喝什麼牌子的牛奶，甚至穿多大碼的鞋子。

如果不離婚，繼續拖着，繼續湊合，我要麼猝死，要麼鬱鬱寡歡而死。

我太累了，再也禁不起行為與精神上的雙重折磨。我要逃離這個令人窒息的環境。

我承認，我不夠胸懷寬廣，不能把丈夫以及丈夫的弟弟都照顧的無微不至。

說的直白一點，我不想再繼續這看不到希望的婚姻，也不想再經營感受不到幸福的家庭。

我寧願舍財也要止損。

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五．

如此這般，付出慘痛的代價離了婚，怎麼還會想着再婚？

No，No，No。

再婚相當於剛出逃出虎窩，又進狼穴，光想想就心驚膽戰，還是算了吧。

從拿到離婚證的那一天起，我就暗暗告誡自己，這是生命中的最後一次跟男人來到民政局。

再說戀愛需要時間，也需要心情；我沒有時間再去遇見一個我愛的人，再去好好經營與他的感情。

更加準確的說，我已經不再相信愛情，也不需要愛情。

我要開足馬力掙錢養兒子；我也沒有心情把自己收拾的光鮮靚麗，吸引異性的注意。以前會，但現在不會了，覺得沒有那個必要。

戀愛的最終目的是結婚。愛情等於婚姻，婚姻等於自我虐待。

我找不到婚姻對我有利的事情。完全是無限投資，零收入，甚至是倒貼。

人可以愚蠢一次，但不能一直愚蠢下去。經歷過一次教訓，不能再經歷第二次了。那種煉獄般的過程，對於我來說就是毀滅性打擊。

我只想平平靜靜地多活幾年，看着我的兒子長大。

守着他長大才是我該盡的責任。

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六．

餘生，我只想把所有的愛都給兒子，均不出一點愛給別人。

當然，別人也不會愛我，愛我什麼呢，容顏？ No，No，No，我己經年近不惑，歲月的滄桑在我的臉上留下了非常明顯的痕跡。眼角的魚尾紋記錄了走過的半生，小腹上剖腹產留下的刀疤會陪伴終身。

無所想，無所欲，無所求，所以不想在打扮自己，麻木到連自己都不想取悅。

每每穿艷色的衣服，我都感覺自己是老黃瓜刷綠，心裡非常彆扭。

那麼別人是衝着我的錢？

No，No，No，我居無定所，沒有存摺，還帶着一個消費品。

別人什麼都圖不到，自然不會愛我，不會愛我的兒子，也不會給我養兒子。這是人性，換做是我，我也會有這種想法，也會這樣去做。

兒子是前夫的親生骨肉，婚姻維持期間，他是怎樣對待孩子的，我至今想起那個畫面都令人心寒。何況是一個沒有血緣關係的男人，能會多愛我的兒子，結局都能想象得到。

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七．

愛情於我而言是奢侈品，而我又是一個貧窮者，已經沒有幻想的勇氣了。

只願餘生無病無災，平平安安度過下半生，看着兒子長大成人。

因此一劫，我不再相信愛情，不再對末來的婚姻抱任何期待，我甚至有點害怕。

我已經患上了嚴重的婚姻恐懼症。

我相信，我的遭遇不是個例。

我不相信，我的運氣會糟糕到世上唯一一個壞男人被我遇見。