分手後男生大概多久會想念前任，甚至會主動去找前任複合呢？

我要送給尋求挽回的姑娘兩段波伏娃的話，第一段：

「男人的極大幸運在於不論在成年還是小時候，他必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍着，她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時通常為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。」 ——《第二性》

很多女孩也會把尋求複合、尋求工作順利、優嫁的訴求寄託於錦鯉、塔羅牌、淘寶280塊的魔法手串。

包括這個提問本身其實也是在尋求「我什麼也不需要做，也不需要改變自己，一切好事都會發生，哪怕關係已經破裂了」

這樣的思維是其實沒有誰對誰錯，但問題在於兩個點：

第一：女孩的年齡紅利是有限的

如果不去思考分手的核心原因，為什麼沒處好關係，那麼你必然下一段關係還是不會改變，到了35歲40歲怎麼辦呢？

而且尋求挽回的姑娘都發現一個事實：當關係變質了再求還原本身就比重新找一個對象重新培養關係難度要大很多，那麼大部分人都會在28歲以前去找結婚對象，那麼從你上大學到28歲其實時間是非常短暫的，

聰明的女孩會意識到這個問題，也會更積極地思考通過挽回這件事我該如何提升兩性相處的方法，而不是光寄託於「女人就是寶寶~我作是應該的，男人如果不珍惜就換一個」。

第二：男人內心也是有脆弱的一面，聰明的女孩會利用這一點

除了對方是客觀高位型分手，其他的分手類型多少都有這樣的原因：你沒有真正走到對方的內心去，進而導致對方沒有動力去繼續維持這段關係，因為男人普遍是既得式思維，他們下意識會覺得既然雙方關係並沒那麼深入，那麼戀愛關係穩定了我就不需要過多付出自己的時間精力金錢了。

這裡說的走到對方內心去並不是要和他進行嚴肅的討論，

女生很多時候會通過一些小細節你會發現對方特別在乎你，和你是站在同一條戰線上的，那麼男生也有這樣的需求，只不過和女人要的東西不一樣，

具體可以參考之前發送的2篇文章：怎樣才能讓前男友主動找你？把男朋友作沒了怎麼辦？

如果我們要讓對方主動找我們複合：

男人在分手會有兩種想法充斥腦海：1， 對你、對曾經這段關係的難以釋懷2， 對你傷害他的憤憤不平or失望

很多時候男方分手後還回來主動求複合其原因在於想念的情緒大過了這段關係對他的傷害，而如果是反過來的，他就不會去回來找你，因為動機不足

無論是我們主動找對方尋求複合還是通過技巧方法讓他主動來找我們，無一例外都是需要讓他產生足夠的動機的，產生動機的首要前提是逆向合理化，

一個最常見的逆向合理化：讓他接受已經發生的不愉快事情，覺得過去的事情雖然非常難受，但雙方的關係是可以再修復的，未來可以很美好。

重點來了，具體做的時候，很多女孩都是強迫對方合理化，比如用死纏爛打、過度的哀求、過度的指責威脅，結果發現行不通，

背後的核心原因在於：被異性吸引這件事不是理性選擇、也不能靠邏輯性溝通來說服。

上面這句話有些繞口，你不妨好好回想一下，曾經對你死纏爛打的男生、莫名其妙在班裡跟你告白的男生給你什麼感受？

你的感受就是兩個人之間沒有吸引，對他沒有感覺，他做的越多越錯，做得越多你越是反感想要逃避。

到這裡要送大家波伏娃的第二句話：

「我渴望能見你一面,但請你記得,我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲,你知道我在你面前毫無驕傲可言,而是因為,唯有你也想見我的時候,我們見面才有意義」

六維方法中時常去說，感情中有態度的女人比沒態度的女人強萬倍，這也是為什麼會發現渣女總是讓男人念念不忘，願意付出很多時間精力金錢，渣女雖然壞，但是他們敢要也敢做，能給男人足夠的目標感和征服欲。

波伏娃這句話其實就透露出她是非常有態度的，專業術語來說叫她很有框架，男人有男人的框架，女人有女人的框架，她這句話給人的感覺有點像簡愛，

簡愛電影版

另一個例子就是簡愛，簡愛在電影版里雖然她和富二代男主角相愛，但是由於男方因為種種原因隱瞞了自己有妻子的事實（雖然這個妻子已經發瘋了，而且並沒有夫妻之實），簡愛接受不了這一點於是第二天就逃跑了。

她的這個行為不能說偏執，仔細想下如果換做是你一個沒有父母的孩子，面對一個擁有大量傭人的富二代，面臨這種場景你會動搖嗎？大部分人都會動搖覺得就算對方有妻子也沒有關係，畢竟他這個妻子只是名義上的，自己也不是小三，「這個小問題完完全全可以解決」。

但問題在於，正是因為簡愛擁有自己的框架，擁有一套吸引人的態度，而這種態度絕對不是遇到金錢或者其他誘惑就會輕易改變的，這才打動男主角內心、吸引到男主角的核心原因。

而如果你是完完全全的戀愛腦、對男人是徹底的託付心態，毫無疑問，這樣只會讓男人越發不在乎你，

甚至可以說「所謂的男朋友是迴避型依戀，其實都是被你們慣出來的」，那麼男人也不太可能會主動挽回你，

因為他們會覺得「已經徹底得到你了，就算分手了如果以後再找你複合也可以輕輕鬆鬆做到」，相比於你，他們更願意再尋找下一個更有吸引力的女生。這個也是為什麼很多女孩不太喜歡自己的追求者的原因，因為潛意識會告訴你這些男人既然在追求我，那麼他們對我來說「就是可以被選擇的對象，那自然不需要特別在意。」

這也是為什麼我們經常說挽回的時候不要暴露過多的需求感的原因，

因為你這樣只會把自己置於「男人的一個可選項」之中，這樣關係就不平等了。

但實際操作的時候，很多不專業的導師自己都沒理清這裡面的內在邏輯，或者是尋求挽回的姑娘無法情緒自控，看似是明白要控制需求感，但其實他們內心還是需求感爆棚，這種情況下一兩個月能挽回的情況也要拖到三五個月乃至於半年一年。

所以六維方法中思維角度：挽回其實是求自立的過程，原因就在於此。

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