在國內，有一種微妙又危險的關係，那就是婆媳關係。

在封建社會，礙於輩分關係，媳婦多數是隱忍的一方。

然而，現代社會，女性地位提高，自主意識增強，媳婦和婆婆公然叫板的事情也越來越多。 婆婆埋怨媳婦不懂事，媳婦埋怨婆婆太多事，導致婆媳關係勢同水火，大有至死方休的架勢。

故事分享：

閨蜜歐丹是時代女性，個性要強，和老公愛情長跑多年後邁入婚姻殿堂。原以為是幸福生活的開始，沒想到婚姻的圍牆很快垮塌了。

原因無他，因為婆婆同樣是個性強勢的女性，習慣性在小兩口的家務事上橫插一手。為此，歐丹曾希望老公能出面解決，誰知道老公兩頭都不敢得罪，最終做起來夾心餅乾。

無法忍受的歐丹毫不留戀地跟第一段婚姻說拜拜。

恢復單身後的歐丹，接受了一位德國人的追求，由於第一段失敗婚姻所造成的心理陰影，歐丹多次拒絕了德國男友的求婚。她坦言：我連中國婆婆都伺候不了，何況對付德國婆婆？

德國男友特別驚訝：為何我們的婚姻要扯上我的母親？我們結婚、過日子都是我們兩人的事。

這句話好比定心丸，讓歐丹再一次相信了愛情，走入了婚姻。

婚後，歐丹才知道，德國的確不存在婆媳問題。除了逢年過節，兩輩人之間的相互走動外，公婆基本和小兩口的生活絕緣。

實現婚姻自由的歐丹，忍不住在閨蜜群里發出感嘆：中國婆媳可以為了一點小事鬧得「雞毛鴨血」，但德國婆媳永遠能夠維持「詩情畫意」。

同時婆媳關係，為何差別這麼大呢？除了兩國文化的不同之外，更重要就是德國婆媳少了矛盾根源。

要避免婆媳矛盾，就要拔出2大矛盾根源

第一根源：「家與家」之間理應有楚河漢界

大多數中國式父母都屬於包辦型父母，在他們力所能及的範圍內，總是把子女當作需要被照顧的對象來呵護。即便是孩子已經成家立業，但父母還是無法從原有角色中抽離出來。

尤其是獨生子女時代，婆婆很容易把兒子當作自己的「所有物」，把媳婦當作「外來侵占者」，總是習慣性要插手小兩口的大事小事，如此一來就很容易給小兩口的正常生活帶來困擾。

在德國，18歲的成人禮之後，子女就有自己的獨立世界，父母基本就鮮少過問子女的家務事。即便是婚後小兩口鬧了矛盾，開明的德國公婆都會選擇「袖手旁觀」，給予小兩口一個喘息空間，讓他們自行解決。

所以要避免婆媳矛盾，那麼首先就要在「家與家」之間劃分出「楚河漢界」，婆婆們不要自作聰明前往小家庭去搶占女主人的位置，自然就能減少矛盾的發生。

第二根源：把下一代撫養權的主責交還給兒媳

大多數樸質的老人最為憧憬的晚年生活，就是三代同堂共享天倫之樂。

即便是早已過了花甲之年，仍舊披甲上陣，親力親為外搭。老人們認為自己出錢出力帶娃，媳婦就應該感恩戴德。但殊不知，帶娃也可能成為家庭矛盾的最大導火線。

畢竟兩代人育兒觀念存在差異，很多時候，老人的做法得不到媳婦的支持，老人認為媳婦不講道理，媳婦也埋怨老人不尊重科學。

要避免婆媳矛盾，那麼首先要明確育兒的主次責任。媳婦才是孩子的生母，所以在帶娃方面，老人即便是經驗豐富，也不能霸道地「占據C位」。請將下一代的育兒撫養主責權交還給兒媳，老人可以從旁協助，一家人自然其樂融融。

以德國為代表的西方國家，鮮少因為婆媳矛盾鬧得不可開交的真實原因。是因為婆媳雙方都清楚自己的定位，父母的大家與子女的小家各有各的生活，大家做到彼此尊重，不要插手干擾。

畢竟婆媳倆是生活在不同時代的兩個獨立個體，很難達成意見的統一，那麼不妨各自退一步，別把自己對人、對事的標準強加到對方身上，學會彼此尊重、彼此理解，那麼困擾無數家庭的婆媳難題自可迎刃而解。