分手了，他為什麼那麼快就有新歡了？到底是愛新歡還是愛我？不是說好了，分手之後不會那麼快愛上別人嗎？
突然覺得好搞笑，自己被否定的一無是處。
對此，我想說大家先別急着下定義，因為我們很多人都忽略了一種可能性-虛構新歡。
也就是一個男生他分手之後立馬有新歡，不是真的有新歡了；而是出於各種各樣的原因，沒有也給你創造一個出來。
目的很明確，就是為了不想和你再繼續，把你推開，想讓你徹底從他的世界裡消失。
我接觸過很多這樣的案子。
女生不願意接受被分手，苦苦挽留了一段時間之後，男生直接扔出一句話「我有女朋友了，你不要再來打擾我，她會不開心的。」
他內心想說的是：你糾纏我太猛烈讓我無法忍受。和你講道理，好話歹話說盡，你也不管不顧。我只能這麼做。
還有些男生很愛女生，但也知道自己可能給不了女生想要的未來，而女生不願意放手，依舊等着。男生不希望女生等着他，怕耽誤她。
於是找自己的朋友，同事，甚至是親戚姐妹發朋友圈，官宣製造假象，去逼迫女生放下。
他內心想說的是：我不是不愛你了，是我不敢再愛，我給不了你想要的未來。雖然你無所謂，但我有所謂。
很多女生在知道/聽見前任立馬有新歡之後，都會分分鐘原地爆炸。
心裡會產生很多疑問：
「所以過去發生的一切都是假的嗎？我愛上了一個不該愛的人。」
「他從來都沒有愛過我，對嗎？我覺得自己被騙的好慘啊！」
只是在真相被披露之後，女生會有一半後悔，後悔自己過早的下定義和結論了。
所以，我們要先弄清楚一個真相：
我們愛的人分手之後立馬有新歡，真的就是有新歡了嗎？
那麼，我們拋開虛構新歡的這個可能性，如果前任真的立馬有新歡了，我們該怎麼辦？
我們以三個緯度來解釋這個問題。
1:新歡的類型。
2:新歡與前任的可能性。
3:他還會想起前任嗎？
Part1：新歡的類型。
男生在提出分手之後為什麼會找新歡？那得從新歡的類型說起。（這裡我主要分析男生當下行為的潛意識思考軌跡。）
1：報復型新歡——「我要證明我自己是有魅力的，讓你看看我離開你一樣可以有人愛。」
是的，一開始我和你在一起，我是很多東西不如你，條件不如你，長相不如你，但我也想追求愛情啊！
我可以妥協的，我妥協之後，只是希望你可以稍微也妥協一下我。但你沒有，你一直高高在上，壓迫我，所以我不想和你繼續了，我不相信我就該這麼跪舔下去。
我一定要去證明自己是可以的，在你這裡我找不到自己的存在感，我就去別人找給你看。
我找到了，就是明確告訴你，要讓你後悔，你失去了一個原本可以很愛你的人，一個可以因為愛你卑微到塵埃里的人。
2：替代型新歡——「很遺憾雖然我和你在一起，但我總覺得我們之間少了一些什麼，這讓我很難受。」
我承認我是愛你的，但我也想愛別人，因為我覺得你身上可以讓我愛的東西就那麼多。
我已經得到了，失去興趣了，並且我認為我的局限不僅僅在這裡，我一定可以找到我最需要的東西。
如果讓我和你在一起，你也給不了我其他的東西，我就異常難受，真的是一種很大的折磨，我無法接受這種折磨。
或者你也可以理解為，我以前很愛你，但現在沒有那麼愛你了，你已經讓我愛不起來了。
3：療愈型新歡——「我懷疑自己是不是不會談戀愛了？我需要檢驗。」
我開開心心的和你談戀愛，我幻想着和你談戀愛應該會是一件很美好的事情吧？
你給我的感覺特別美好，我認為你一定會懂我，和你在一起相處一定會很輕鬆。
至少比起我的前任要好很多，我那個前任以前帶給我太多傷害了，現在都在。
只是越到後面，我越發現不對，你比我的前任還要壞，打破了我所有幻想。
沒有想到和你談戀愛，比誰都累，和你相處比去非洲挖礦還要折磨身心。再一次讓我受到傷害，讓我不相信愛情了。
但我一樣不能接受這個結果，我不相信就沒有其他人可以幫助我，帶我撫平過去還有現在的傷害。
我必須再換一個人來檢驗一下我到底是不是適合談戀愛？
4：刺激型新歡——「我討厭平淡的感情，平淡的感情讓我失去樂趣。」
我就是喜歡刺激，喜歡新鮮感，只有源源不斷的新鮮感才會讓我體驗到愛情的滋味，我對於愛情的理解就是處處不一樣，處處沒有局限性，超出我的預期。
因為不了解對方，覺得刺激。
因為對方傳達出來不一樣的感覺，覺得刺激。
因為對方可以讓我充滿幻想，覺得刺激。
所以，很多男生分手之後立馬有新歡，不見得他就是喜歡新歡，愛新歡，只不過是藉助新歡來滿足自己對於刺激的需求/追求。
5：終點型新歡——「和她在一起實在看不見未來的希望，太絕望了。」
我和她談了五年，我想結婚她不想。每次提起結婚的事情，她總是一推再推，讓我覺得她只是想和我談戀愛，就沒有想過和我結婚，我沒辦法和她再繼續。
我和她談了三年，我們一開始說好了，要儘快結束異地戀，可是她老是覺得我提議不好，不行，不接受。我讓她提議她又不提，我對異地戀怕了，再也不想異地戀了。
我和她談了兩年多，她一直任性，刁蠻，我希望她改。她卻一直以我不夠愛她來逃避問題，讓我忍無可忍。我一直以為愛可以感化一個人，是我太天真了，我接下來找女朋友一定要找一個成熟了，至少不會動不動就綁架我的人。
也就是終點型新歡是失望到極致，準備完全和過去切斷聯繫，並且重新開始再也不願意重蹈覆轍的表現。
Part2：新歡與前任的可能性。
當前任選擇和新歡在一起時，不同的選擇和出發點會帶來完全不一樣的結果。
1：報復型新歡難以長久。
因為他們的心理帶着怨恨，意難平。在怨恨驅使下付出行動，認為可以利用新歡打擊到你。
一開始會經常有意去觀察你的反應。
如果你表現的很痛苦，很難受，懷疑自己，他們會感到自己很有成就感，但這種成就感很容易就會消散，覺得沒意思。
如果你表現的平平淡淡，沒有如自己預期那般，他們也會很快失望，再次喪失信心，更加覺得沒意思。
用不了多久就會選擇和新歡結束關係，並且很長的一段時間裡面會懷疑自己。
比如「我這麼做真的對了嗎？好像傷害的也只能是我自己？傷害的只能是另外無辜的新歡？」
2：替代型新歡，同樣難以長久。
因為他們始終都不知道自己要的什麼，需求總是在不斷變化，今天要這個，明天要那個。
常多數情況下新歡可提供的新需求也不會太多，他們會很快不再被滿足。如果新歡可提供的新需求可以源源不斷，或者比較多，則維持的時間會長一點。
3：療愈型新歡，處在兩個新的極端上面。
被療愈或繼續不被療愈。
1：在被療愈的情況，要麼徹底忘記前任，只記得現任的好，並且期望和現任繼續穩定發展。要麼感謝現任帶給自己的幫助，但心裡還是記得前任，忘不掉，會重新回到前任身邊。
2：在不被療愈的情況下，要麼換一個新歡，繼續和其他新歡建立關係，期望另外一個新歡可以療愈自己。要麼徹底失去信心，離開新歡，至少很長一段時間裡面不會再去考慮戀愛。
4：刺激型新歡。注意刺激是有上限的，當達到上限之後，便會同樣失去興趣。
這時也會產生兩個極端。
1：新歡讓他失去興趣之後，他就會離開，轉回頭再去刺激前任。因為他尋找的新歡目的在於刺激。一旦刺激達到一定程度之後他們就會失去興趣，反而會回頭追求前任，並且認為重新去找前任會是一件也刺激的事情。（潛台詞：得到就不刺激，得不到就刺激。）
2：突然頓悟，發現刺激並非感情常態，過度追求刺激是病態，要麼和新歡歸於平淡，要麼心懷愧疚，不敢面對新歡，選擇離開，有一定可能考慮前任。
5：終點型新歡。
如果說前面四種新歡可以判定為非理性下的選擇，那麼終點型新歡便是理性下的抉擇。
他和新歡的關係會非常穩定，如果不出什麼意外，基本上不會分手，會很長久，甚至進入婚姻。
因為他們的共同點是有一個非常明確的目的或者目標，不會因為其他事情而輕易改變。
Part3：他還會想起前任嗎？
標準答案-會。那他們會在什麼情況下想起前任呢？
第一種情況：當產生比較心理時——這是我們的本能反應，我總得知道自己的選擇是對還是錯。
告訴大家一個秘密，實際上對比心理在他和新歡建立聯繫的時候就已經開始了。
只不過是一開始可能在暈輪效應下被無意識忽略了：
淺一點，新歡和舊愛，是哪個腿比較長？是哪個腰比較細？哪個更漂亮？
深一點，新歡和舊愛，是哪個性格比較好？是哪個脾氣比較好？是哪個更懂我，更溫柔以及更善解人意？
如果比較的結果是新歡遠遠不如前任，他就會特別後悔自己的決定。
第二種情況：和新歡發生衝突的時候——「女人都好麻煩。」
可能很多時候我們會認為他和新歡在一起一定很甜蜜吧？他們之間一定很美好吧！
是的，一開始都是很美好的，但這種美好的建立都是源自自己的幻想基礎。一旦過了一些時間，幻想基礎消失，趨於平淡，該發生的問題就會發生，甚至比和舊愛在一起時還要更多。
這時他就會想起來，我好像以前和她在一起時，她雖然作，雖然鬧，但也好像是情有可原，不會比現在這個更加無理取鬧。
不知道她好不好？我的選擇是不是錯了呢？我以為選擇新歡一定不會和舊愛一樣，想不到還是一模一樣，該爭吵還是得爭吵。
第三種情況：當新歡不如舊愛時——「怎麼會這樣？為什麼和我想象的完全不一樣。」
我們的習慣總是認為新的東西就是好的，新的人就是好的，實際上並不是。
很多男生的新歡遠遠不如舊愛，只是多數情況下，男生礙於面子不好意思承認而已。
總不能承認自己傻，對吧？
當他發現新歡不管哪些方面都不如舊愛的時候，他肯定會很想很想你，甚至巴不得立馬回到你的身邊。
第四種情況：當被新歡拋棄的時候。
很多時候我們會覺得我們是那個被拋棄的人，他可以去找新歡，一定就可以充分獲得新歡的認可。
實際上並不是，在分手之後會立馬找新歡的人身上都存在一個通病「不具備發展一段長期親密關係的能力。」
意思是他們維持一段短期關係沒什麼問題，因為時間短不足以讓他們暴露太多的缺點。
但只要感知能力比較強的人，也能很快發現。會發現他們一開始和平常人並沒有什麼不同，相處起來很輕鬆，可能有點問題，但尚在可接受範圍之內。隨着時間推移問題很快暴露出來，比如相處起來會很累，很多行為讓人難以理解，基本上大部分無法忍受。新歡就會拋棄他們。普遍下最快不超過一個月，最長不超過半年。
在他被拋棄的時候，一個人無所適從，會自我消沉一段時間，對於愛情比較排斥。過了一段時間之後，生活狀態發生一些變化，他會回憶往事，就會想起前任，想起舊愛。
我們了解了前任新歡的發展和可能性之後，如果我們依舊不願意放棄該怎麼辦？我覺得比起漫無目的的設想和沒有意義的猜想，就不如付出行動，通過正確的操作方式，把握一下自己想要的事物。
Part4：前任雖然有了新歡，但他一樣是我未完成的夢，我想繼續完夢該怎麼辦？
1：你的對手永遠是自己，而不是對方。當你過度關注對方時，你註定把所有挽回的可能性都斷送了。
我們在得知對方有新歡之後，會習慣性去了解，打探新歡的情況：他們是怎麼認識的，新歡哪裡比我好？我哪裡比對方差……
好像得知這些消息之後就能讓對方回頭。
實際上並不能，知道的越多，除了讓我們難受之外，並沒有什麼太大的好處。
而且越是關注對方，越去了解對方，就會讓我們內心變得越發陰暗。讓我們的人格魅力越來越差。
了解新歡是有必要的，但不是主要的。
就像兩軍交戰。
一方不斷訓練士兵，加強自身戰鬥力，另一方不斷去了解對方，打探對方，忽略自身訓練。最後敗北的一定是後者。
我們可以更加的去充分了解自己，探尋自己，去找出自己以前吸引對方的點/優勢。
前任之所以離開我們選擇新歡，並不是我們不好了 ，沒有優勢了。只是我們把原本屬於自己的優勢和優點掩蓋起來了。
掩蓋的東西多種多樣，有可能是懈怠，有可能是彼此之間過多的衝突，有可能是彼此之間錯誤的偏見和錯覺。
比如，以前的我們很懂對方，但後面因為工作一忙，就忽略了，或者覺得戀愛久了，不需要再去懂了。
2：不要輕易指責對方。當我們利用道德綁架等行為指責對方的時候，總是容易把原本屬於對方的錯轉移到自己身上。
女生「你怎麼可以這麼快和別人戀愛？有考慮過我的感受嗎？」
男生「我考慮你什麼感受？這是我自己的事情。」
女生「什麼是你自己的事情，你就對感情這麼不負責任的嗎？渣男。」
男生「你現在知道的吧？要不是你如此無理取鬧，我會和別人在一起？這不都是你自己造成的麼？你怪我？你應該怪的是你自己，拜託。」
熟悉嗎？基本上在被分手之後，我們會遇見這樣的情況。本質上面並不是我們的錯誤，是對方的錯誤，但因為我們不夠理性，總是把自己給坑了，把不屬於自己的錯誤都歸納到我們身上了。
所以在這裡我們就需要避免。
不要輕易去指責對方，雖然對方的行為的確讓我們很難接受，對於過去的感情很不負責任。
但人本質上面還是人，永遠沒辦法做到盡善盡美，我們是，對方也是。
3：製造幻想——你是我心理未完成的夢，我也是你心理未完成的夢。
「什麼才是真正的世界，這是一個極難回答的一個問題」村上春樹先生在1Q84青豆章節裡面的一句話。
所以什麼才是真正的你？這同樣是一個極難回答的問題。我們很多人會認為自己很理解自己，覺得自己已經很真實了，沒有其他可以改進的對方。實際上並不是，我們很多人並不是很了解自己。也就是什麼樣的我們才是真的我們？我們不清楚，因此就造成了自我設限。
認為我們自己身上沒有什麼了，什麼都是新歡好，我就是不如新歡？
在這裡我可以斬釘截鐵地告訴你-絕對不是。
我們可以從兩個方面入手。
4：期望收益——我可以給你的永遠比你想象的要多。
在一段關係發展到一定階段之後，我們總會因為對方而放棄自己最初的熱愛與追求，隨後對方會認為我們也不過如此，找不到其他可以看見的東西了。
在這裡我們就需要找回以前被自己丟棄掉的東西。
比如我有一個朋友，她以前是鋼琴老師，男友也是被她會彈鋼琴所吸引。他們一開始是異地，中期為了和男友更好的相處，她選擇放棄自己事業和追求，去男友所在的城市發展。
由於放棄自己的事業和追求，過度依賴男友，讓男友覺得和他相處變得很累，最後提出了分手。
男友分手之後就有了新歡，她也是一位音樂老師（教唱歌）。
朋友仍舊不願意放棄，選擇繼續堅持，在難受一段時間之後她重新當起了鋼琴老師，重新追求自己的事業，並且不僅僅是事業的再次成功，也有其他方面的自我蛻變，讓她比起以前更好，更加符合男友初期的幻想。
在一次聚會中，她負責彈鋼琴，剛剛好前男友也在，聽見了覺得很熟悉，在琴音下勾起他很多往事，再次被我的這位朋友打動。
前男友說「兜兜轉轉，你的琴音最優雅！」
5：可得性與不可得性——平衡的藝術。
對於一個男生來說，最吸引他的女生並不是讓他得不到，因為得不到很容易失去興趣。也不是讓他很容易就得到，因為太容易得到容易被不珍惜。
所以得到與不可得到之間的平衡感很重要。
舉一個例子:
我們出去逛街 ，看見一件非常漂亮的衣服，我們很心動，這件衣服一般在哪裡？
在櫥窗裡面，櫥窗隔着一層玻璃，並不能讓我們輕易觸碰到，但我們走進去還是可以觸碰到的。
也就是對於有新歡的男生來說，如果我們想繼續就要在彼此之間設置這樣的一道玻璃。
兩個方向:一個是在合適的時間增加自我曝光，去展示自己的優勢，另一個在曝光優勢之後就要及時撤退，不能戀戰，停留太久。
當我們的曝光引起對方興趣的時候，我們也需要適當回應一下，不能回應太多了。
這裡可以利用3/1原則增加曝光的神秘感。就像一個杯子裡面有100毫升水，我們不能一下子全部倒完，一次倒三分之一（33毫升）。
在對方和我們聯繫的時候，說了三句話，我們最好只回應一句話，或者是對方對我們提出一個要求，我們只先滿足三分之一。
比如：
對方：你在做什麼？打算什麼時間回家？
我們只需要回答前面部分，或者後面部分就可以了。
我們：還不知道，不確定。
而不是表現的很熱情：我現在上班，上完班等下去逛街，周二再回家吧！
其實很多時候面對新歡並沒有我們想象當中的那麼可怕，而是我們先覺得可怕了才變得可怕。
對於新歡來說每個人的選擇和角度不同，理解也會不同，有些人覺得對方有新歡了。自己就不想要了，無法接受，自己愛的人轉身離開自己就去愛別人。有些人是覺得這是人之常情，哪怕約定俗成下不能接受，應該放棄。
但千言萬語都抵不過自己的喜歡，還放不下 ，想繼續。
他們所抱持的想法很簡單：感情這事需要經歷考驗，沒有經歷過考驗的感情最後失敗的概率會更大，新歡只不過也是一種考驗而已。無非比其他考驗要大那麼一些而已。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？