「我那個為兒子吃糠咽菜的婆婆，覺得我多吃碗飯都是不心疼老公」

有很多婆婆，為兒子娶媳婦，不是娶一個跟他相互扶持一起過日子的人，而是娶了一個可以照顧他的人。

她們覺得，兒媳婦就要照顧兒子，還得像她那樣照顧。可她自己的人生，其實早就寄托在兒子身上了，她可以為兒子做任何事，她也希望兒媳婦能夠處處以她兒子為主，所以兒媳婦無論怎麼做，都做不到讓她滿意。

女孩子如果嫁進這樣的家庭，那麼將來的路，會很苦很難。

我之前寫過我一個閨蜜的母親，就是那種處處看兒媳婦不順眼的婆婆。她對兒媳婦苛刻到她自己的親生女兒都厭煩她，並且因此而常常懟她的程度。

我那個閨蜜小時候家境不好，每當有點兒好吃的，她母親總是自己捨不得吃，留下來給她父親和弟弟吃。所以她弟弟結了婚以後，她母親就以這樣的標準來要求自己的兒媳婦，把自己當初吃糠咽菜養大兒子的光輝事跡當成了典範。

她母親常常在電話里跟她說：「你弟媳婦今天又出去買了一大塊肉回來，你說她怎麼就那麼饞，肉那麼貴，買點兒夠男人和孩子吃不就行了，非得買那麼多。」又或者說：「你弟媳婦今天我數着她吃了兩碗米飯，我一看到她吃那麼多就生氣，一點都不心疼男人。」

我閨蜜對自己的母親是很無語的，每次母親跟她打過電話，她都找我吐槽，她說要不然她會無處發泄。

一開始，我勸她說，老人家是從貧窮走過來的，習慣上很難改過來可以理解，你多勸勸她爭取別影響到婆媳關係。她跟你傾訴完了，心裡痛快了，也就不去找兒媳婦的麻煩了，你就忍耐一下吧。

但是後來，她發現我們想得太天真了。因為她母親每次給她打電話控訴兒媳婦的不好時，其實都是跟兒媳婦吵過架的。她弟媳婦是個不錯的女人，很少跟她提及婆媳吵架的事，除非實在氣極了，會跟她說幾句。

前幾天，她弟媳婦突然主動找了她，她就知道，定是她母親又鬧了太大的幺蛾子。果不其然，弟媳婦說，婆婆在家挑唆着兩個孩子跟她作對，她吃飯的時候把菜都給端走了，小侄女兒還跟她媽媽說讓她跟爸爸離婚，因為她不會過日子。

閨蜜說，這話，一聽就是她母親的風格。因為母親是個很能吃苦的人，弟弟家兩個孩子從生下來幾乎都是她在帶，所以兩個孩子自然跟她比跟自己媽媽更親近。而母親就是憑了這份優勢，動輒在孩子面前說兒媳婦的不好。

她之前也曾勸過母親很多次，讓她不要跟孩子瞎說，可母親堅持自己沒有瞎說，說的都是真的。小孩子怎麼會分辨是非呢，自然是親近誰就聽誰的。

這次弟媳婦實在是傷心了，對她說：「我那個為兒子吃糠咽菜的婆婆，總覺得我多吃碗飯都是不心疼老公，我還要怎麼心疼，難道讓我餓着肚子只給他們吃嗎？以前這些我都能忍，可是我忍不了她讓孩子這樣對我。」

你看這個母親有多不明智呢？

她看不慣兒媳婦，總覺得兒媳婦不會心疼她兒子，於是處處苛責兒媳婦。可受傷害卻不僅僅是兒媳婦。她對兒媳婦不好，兒媳婦必然對她也不會有多好。她在孩子面前跟他們說媽媽不好，對孩子的成長也是不利的。而兒媳婦因為這些對她生怨，去找了她女兒，她女兒又是左右為難，並且可以預見她兒子更是受夾板氣的那個。

當然，最最難過的也必定是兒媳婦。我閨蜜說，她弟媳婦自從嫁過去，她母親給她講得最多的就是她以前如何為了兒子吃糠咽菜，叫她好好照顧她兒子。也正因為如此，弟媳婦在跟她聊天時，才稱呼她母親為「為兒子吃糠咽菜的婆婆」。

可是讓她為難的是，她同情弟媳婦，卻沒辦法明目張胆地幫她指責自己的母親，她害怕弟媳婦發現了她對母親的厭煩，從此以後無所顧忌，那母親的處境就會很難。她想要勸服母親，但母親的觀念也已經根深蒂固，根本無濟於事。

她只得一再叮囑自己的弟弟，對弟媳婦好一些，再好一些，希望以此抵消弟媳婦心裡的怨氣。事實上，足夠好的夫妻關係，也的確是可以治癒一些其它方面帶來的傷痛的。

我就在想，幸虧她還是一個明事理的大姑姐。如果她是那種不分青紅皂白只幫母親說話，甚至還挑唆弟弟跟弟媳鬧矛盾的女人，那麼她弟媳婦在那個家裡該有多難？

所以，我一直在勸我身邊那些女孩子，希望她們嫁人時一定不要忽略了婆婆的觀念和人品。很多女生在擇偶時都會說，我是跟丈夫過日子的，又不跟婆婆過，婆婆怎麼樣能有多大關係？也有女人會覺得，那種願意為兒子當牛做馬的婆婆是她們的福氣。其實不是這樣的。

那些從苦日子過來的婆婆，她們潛意識裡往往會有一種自我感動的成分，她們覺得自己是偉大的，因為她們吃糠咽菜照顧好了老公養大了兒子，她們也以這樣的標準來要求自己的兒媳婦。可她們忽略的卻是，時代不同了，兒媳婦本不需要去吃糠咽菜。

另外，從心理學層面來講，那種為了別人而失去自己人格的人，往往心理上都是有缺陷的。婆婆為兒子吃糠咽菜，未必只是勤儉節約，而是她們那個年代的女人，很多都覺得自己不配吃好的穿好的，而應該省出來給男人和孩子。她們如今當然也認為兒媳婦該這樣。

因此女人在選擇婚姻的時候，一定要辯證地去看待婆婆的「好」。不要盲目地覺得吃糠咽菜養大了兒子的婆婆就一定是善良有愛的，她對自己的兒子有愛，對你，真的未必。