婚姻危機，是你成長的生機

各位親愛的朋友們，你是由於什麼原因開始關注心理學，關注自我成長的呢？

我想很多人是因為痛苦吧，因為痛苦所以向內求。

而很多朋友關注家庭教育，夫妻關係的起因，也正是由於開始於一段婚姻危機。

當通過正視一段危機，拿回自己生命的勇氣，面對問題探索自己時，才是我們面對這場危機的最佳打開方式。

我們在第一節（可參照之前的文章）就為大家分享了婚姻的五個功能，也就是說當你在考慮是否要離婚的時候，需要先拿這五個功能去評估一下，我相信大多數朋友們在做完評估後會發現自己的婚姻質量還是有提升的希望的。

尤其是在經歷伴侶出軌後的朋友們，如果因為出軌這件事就啟動了離婚程序，可能還是沒有做對被對方背叛這道生命考題。

就像很多人小毛小病自己扛，而只有嚴重到一定程度才去看醫生一樣，在某種程度上來說，初次到訪的來訪者都會帶着比較嚴重而緊急的議題來，比如另一伴出軌，危及到自己的婚姻了；或者婆媳關係緊張造成兩家人勢不兩立等情況。

以上這兩種我在諮詢中遇到最多的情況將是我今天與大家分享的重點。

在我接待的大部分的婚姻諮詢個案中，的確出軌問題占絕大多數。

有的人處於情感的受挫期，傷心無助憤怒；

有的人已經冷靜的分析完形勢，想要做一些對婚姻的挽救工作；

還有個別女性朋友已經做好了離婚的準備，想要通過這個事件對自己的內在進行一些深入的探索，好讓自己更有力量地離開婚姻，重獲新生。

大家想一下，如果是帶着這樣一個議題的來訪者，他來找我們諮詢師，你猜，他最想讓諮詢師帶他了解的是什麼？

我想你已經猜到了，作為被出軌的另一伴，此刻最想知道的是：他為什麼要出軌？

有些出軌呢，是純粹的生理出軌，也就是性在外界的刺激下被喚起，當一個人年富力強再加上婚前閱歷不夠時，就比較容易發生。

而且這種現象在當今社會發生的可能性真的不低，這就是所謂激情出軌。

當然，純粹身體出軌外還有另一種可能，往往會被很多人忽略。

如果一對夫妻沒有性生活已經很長時間了，無論這對夫妻說自己的感情有多好，只要不是身體本身的問題，那基本可以判斷，他們的感情早就出了問題。

其實兩個人恩愛不恩愛啊，身體是最誠實的。

我們一起來看一看，這些表面現象之下有哪些原因存在？

首先，是性觀念的問題。

在性觀念上，多見中國女性對性的污名認知以及在自身身體探索上的缺乏。

我的一位女來訪者跟我描述過這樣一個場景：自己的原生家庭里性話題就是禁忌，電視裡播放男女接吻的鏡頭時，父親都要漫罵一句「這都什麼破東西！」母親也非常配合地拿起遙控器換台。

當她初中來例假無比恐慌時，母親非常嫌棄地塞給了她一包衛生巾，什麼話都沒說。這些種種經歷，對於她的影響就是，她認為性這個東西是羞恥的，女人的身體反應是要被嫌棄的。

當一個女人認為性是不能談論的、不能表達的，同時女性在性上是被動等待的，那基本上可以判斷，她的性生活非常悲哀。

第二，是對自己的身體缺乏探索。

男人是相對來說比較目的導向的，在這件事上，如果女人對自己的身體沒有足夠的探索，不知道哪些地方敏感哪些地方容易被喚起，甚至需要多少時間多少輕重的撫摸才被喚起，那光躺屍一樣指望男人來滿足，那基本上會收穫失望。

很多男性也真的不懂在這個問題上男女的差異，男人有想法立即就可以行動，不知道女人需要足夠長的時間去喚醒。

所以這就造成了基本上有三分之一的女性終身沒有體會到性高潮，既然做這個事沒有什麼快樂，漸漸地也就不做了。

第三，出軌是無性婚姻的結果，而出軌後的性修復又是難點。

一對夫妻長期沒有性生活很可能導致最終以一方的出軌打破原來的死寂的狀態，這是大多數人終結無性婚姻的方案。

那為什麼會無性呢？

可能有些人是性經驗不足，有些人在性生活中不夠自信；

也有夫妻從來不交流彼此的性體驗，根本就不知道對方舒服不舒服，自己怎麼做才能讓對方舒服；

也有些女性在生育後由於注意力放在孩子身上，同時身體也沒有對私處進行康復鍛煉，從而影響夫妻生活質 量，久而久之，男人沒有興致，自己也覺得無趣。

好，這是因為兩個人除了感情不好造成無性的原因，對不對？

這是由於性方面的原因所導致的出軌，但出軌也可能再次影響兩個人的性關係。

就像前面說的，一開始一對夫妻由於情感疏離從而身體遠離，在這樣的情況下婚外情和婚外性就會高發。

但如果出軌方要回歸了，被出軌方還要再次面對心裡要接受對方曾經身體背叛這個事實。

當我們的心理距離產生了以後，身體就會保持距離，但身體出了軌，又讓心理距離再次加大了。

這也就是出軌修復最難的地方。

所以在面對着伴侶背叛所帶來的身體抗拒這個議題上，更多的還是在於心理問題上的疏通。

如果兩個人真心誠意的想修復婚姻，而出軌的那一方又真心誠意的道歉，那兩個人本身的性和諧，很快就會恢復。

如果沒有恢復，只是說明心結還沒有解開。

第四，女性生育後沒有充分恢復，而導致彼此的性體驗下降。

大家請注意，這個現象是最容易被我們女性所忽視的，但卻是在實際諮詢當中我遇到的最多的一種現象。

其實我們現在整個社會對產後的保養已經提供非常多的課程和渠道，但可能很多人沒有這樣的意識。

整個生產過程是很容易造成我們女性生殖器官的改變的，我們可能陰道會鬆弛，甚至產生子宮脫垂。

這當然會影響性體驗，甚至我們會有一個錯誤的認知，很多人認為剖腹產不會引起陰道鬆弛，這個是不對的。

因為其實引起器官改變的，是因為我們女性在懷孕的過程中大腦中分泌的一種松馳激素，它會讓我們的身體調整到我們的胎兒可以正常經由產道產出的狀態。

所以我的身體是非常的智慧的，它不會因為你的現代技術而省略了某一個功能，而如果你不知道產後如何去修復它，它也就一直保持那樣的狀態。

那你說，你們的性體驗能好嗎？

久而久之，夫妻生活慢慢變少，最終以伴侶出軌來終結。

而最要命的是，我在做諮詢時，十有八九的先生都對這部分有所詬病，而他們當中沒有一個跟自己的太太說過這個真實的原因！

當然，以上說的這是由生理需要為原因的出軌，也有很多人是因為在婚姻中得不到另一伴的理解和尊重，心先慢慢冷了下來，從而精神和肉體一起出軌的。

所以，在面對伴侶出軌的問題上，我們先要看看對方出軌的原因是什麼？

如果是純粹的身體和激情下的出軌，相對來說婚姻挽回的可能性會高些；

最難決斷的其實是情感上的背叛，面對這個複雜的局面時，不能一時衝動，而是要給自己足夠冷靜的時間，去衡量這個問題的嚴重性和繼續的可能性。

當然還有一種出軌體質的伴侶，就是不屬於以上這種，有的人的人格水平，就是不斷的尋找新鮮的肉體作為他刷存在感的方式，那是否離婚完全取決於另一伴的自尊水平。

關於情感背叛和出軌體質這兩部分，說來話長。

無論你的伴侶因為什麼原因出軌，我建議你都按照以下的步驟借着這個危機給自己的婚姻一個機會。

第一步：穩定自己的情緒。

通常在關係中被背叛，肯定會經歷否認、憤怒這樣情緒階段，因為受傷了，出現這些本能的情緒都特別的正常。

但如果一味的壓抑自己，甚至不斷的追問自己：我到底做錯了什麼？

只會因為自我苛責而陷入抑鬱的情緒，對解決問題沒有好處。

或者可能呈現出另一種極端的狀態，就是陷入到憤怒的極致，想着要去報復伴侶甚至是與伴侶出軌的另一人。

這樣就會陷入無止境的追察、跟蹤、撕逼的劇情里，只能讓目前的狀態越來越糟。

還沒搞明白怎麼回事，一味地被情緒牽着走，只是在把自己的婚姻往死胡同里推。

第二步：問明真相，評估對方出軌的原因。

其實當問題發生時，冷靜下來後，坦誠溝通很重要。

無論在詢問的過程中，對方是否願意大方承認真正的原因，作為Ta身邊最親密的人，其實是會對這次事件有一個基本的評估的。

他出軌的原因是屬於身體的、還是慣性出軌，還是因為你們之間的感情有了潛在的問題而將感情移向外部，當我們冷靜下來後，會有客觀的答案。

這裡需要注意的是，在與對方詢問原因時，不能一味的指責和埋怨，否則永遠聽不到真話。

雖然有些殘忍，但你不妨帶着些許好奇心去問，只問事實即可，這些事實只為了你自己做評估所用。

第三步：判斷是否繼續。

如果伴侶承認錯誤，願意回歸家庭，與他共同探討彼此的責任和成長方向。

一般來說

激情出軌後大多數出軌方會回歸家庭，且由於心存愧疚，在自己的伴侶身上彌補更多；

但如果是出軌體質的人，你就要考慮願不願意拿自己的青春和歲月去換取一份表面詳和。

如果是情感出軌的伴侶，相對來說，這個第三步就比較折磨當事人的。

因為兩個人可能是感情出了裂痕在先，而伴侶意識不到，只是以轉移注意力的方式解決情感空虛的問題。

可能在這個探索的過程中，就要兩個人都有勇氣承認在感情中彼此疏於滿足對方的部分，每個人都為自己過去的行為負責，也才能體現出改過的誠意和共同走下去的決心。

當兩人決定共同揮別過去，修正錯誤走向未來的過程中，伴侶出軌所造成的傷害，發生就是發生了，不能輕鬆地說了句翻篇就翻篇的，如果不給自己時間，也不讓對方付出努力，那這樣的翻篇終究內心是不踏實的。

往往變成嘴上沒事，但暗中還要繼續懷疑伴侶，頭腦想原諒但身體往往很誠實，到時候新仇舊恨一起來，反而更麻煩。

第四步：兩人共同努力修復婚姻中一直存在的問題。

如果不解決出軌前曾經兩個人婚姻中的問題，小修小補或者補的不牢，這樣的事情還有可能再次發生。

我建議經歷危機的伴侶還是要去做婚姻諮詢，共同給婚姻做個體檢。

外遇或出軌不過都是事件，它的本質是來提醒你們的婚姻出了問題，就像給你們的婚姻亮了盞黃燈，而如果不做大修，那紅燈也就不遠了。

被最信任的人傷害的確是痛苦的，即便有了我上面寫的方法，要真正去面對那個深深愛過又深深傷害過的人，也是很難很難的。

但如果你真的經過認真的思考和評估，還是希望和這個人繼續走沒有走完的路，那就把自己的心態調整好，就只當這次事件是你們婚姻航行中的一次風暴考驗。

給對方一次機會，其實更是給自己的幸福一次機會。

當然出軌問題由於太過典型和普遍，所以談到婚姻危機的話題，我會以它為代表。

除此之外，也有很多其它現象呈現的問題導致婚姻危機。

比如，婆媳問題導致的夫妻關係破裂。

通常來說，婆媳矛盾最容易爆發的時機是在女性生完孩子之後，女性如果自己的父母沒有辦法前來照顧，這個時候婆婆就自然接盤，於是各種生活習慣的不同，再加上養育孩子的觀念不同，就會產生很多的衝突，並且在這個時候，老公也是一個不太會協調關係的人，那麼婆媳矛盾就更容易爆發。

一般來說，婆媳矛盾問題的家庭，也是婆婆和兒子的關係非常親近。

這種情況特別容易出現在那種喪偶式婚姻的原生家庭中，不管現在的狀態公公在這個家庭中存在與否，重不重要。

公公在與婆婆的長期的婚姻中，自己作為老公的位置是缺失的，比如年輕時常年出差在外，很久不回家；

或者夫妻離婚，婆婆單獨撫養兒子。在長期這些情況下，婆婆更容易把兒子當成自己的情感寄託。

或者公婆的婚姻一直存在，但婆婆是一個性格強勢的人，一直控制兒子。並且自然在兒子有了自己的家庭之後，也會習慣性地控制兒媳婦。

這些類型的婆婆，其實都很難從心理上和自己的兒子分開。

母親可能會認為，曾經和自己關係那麼緊密的兒子，和另外一個人從建立家庭，會感到失去了這個世界上最重要的一個人，所以她可能就會有意無意的阻止兒子和媳婦建立親密的關係。

當然，這一切可能都在婆婆的潛意識裡自動思維着，她自己未必意識得到。

說回老公呢。

有一個詞叫媽寶男，就是一個男性長大的過程中，什麼都聽他媽媽的，可能嚴重到談戀愛和結婚都要媽媽同意，否則就分手。

再加上一知半解的「愚孝」概念的洗腦，這樣的男性，自然會帶來可以預期的婆媳矛盾。

但很多人在婚前是發現不了這一點的，問題的暴露往往在婚後，這種不可預判的風險使得婚姻有了更多的不可預測。

在婆媳矛盾中，我們常聽到的抱怨是，丈夫總是維護自己的母親，而沒有照顧到妻子的需要，而媳婦也確實在生活上或者物質上得了婆婆的好處，而敢怒不敢言。

當轉而向老公抱怨時，有點媽寶情結或者愚孝的老公都會數落女人小題大作，直接一盆冷水澆滅了女人的心。

而且這樣的家庭里，老公往往也並沒有意識到自己的母親除了想要控制自己，還要想控制妻子，控制他們的家庭。

當一個人長期生活在一個被越界的環境中，再多的越界他也麻木了。

關於處理婆媳矛盾的核心人物永遠是老公，也就是婆婆的兒子。

首先，理想的家庭中，妻子和老公是緊密的同盟關係，當遇到矛盾，比如當婆婆對媳婦有不滿的時候，老公需要去緩和媽媽的情緒也要去緩和妻子的情緒，做一個好的潤滑劑。

先安撫各自的情緒，再想辦法拉近彼此的關係。好的兒子，要讓婆婆感到他並沒有失去這個兒子，反而多了一個女兒，也要讓妻子感到我是站在你這邊的，我和你才是同盟軍，我和你一致對外，包括你的父母，也包括我的父母。

接下來是豎立邊界。有時，當婆婆管得過寬，手伸得過長，這個時候就需要讓老公去給婆婆說。在家庭序位中，一旦組建了自己的家庭，那麼現有家庭的重要性就高於原生家庭，夫妻關係是高於一切的關係，包括親子關係。

對於一個男人，你首先是一個丈夫，然後是一個父親，最後你才是一個兒子。

所以如果搞亂了這個關係順序，各種矛盾和衝突就會出現，好的家庭關係，永遠是有你的小家庭，父母有他們的家庭。

你和父母是彼此相愛的，但卻是有邊界的。這個邊界並不會隔斷母子親情，而是做兒子的要讓母親明白：你們各自有各自的生活。

她也應該回到她的家庭中，回到和她自己的丈夫的關係中去，如果沒有了丈夫，就要追求自己的生活。

當然，作為母親可能會有一些悲傷和憤怒的反應，但是當她接受了這個現實之後，會慢慢同意，也懂得尺度的把握的。

這樣更有利於彼此長期的關係。

無論是哪個階段的父母，無論他們什麼年齡，他們都是有空間和時間成長的，由於他們原來的知識體系里沒有我們的豐富，所以他們也是需要再教育的。

也許有的婆婆真的害怕分離，但就像小時候媽媽狠心把你送到幼兒園一樣，你也有義務幫助媽媽變得更成熟，學會更好地去接受分離，學會健康和保持邊界的去愛身邊的人。

當然現實生活中，老公往往成了豬隊友，在共盟或者讓他教母親分離這個問題上，要麼逃避、轉移，要麼就憤怒震壓。

一個無法很好地處理婆媳矛盾的老公，往往在其它方面也是一樣，相對膽小，不敢直面責任，也缺乏一些智慧。

或者有些老公，明明可以跟自己的母親理論，但因為彼此夫妻關係不好，他也就多一事不如少一事，甚至會借着母親對妻子的不滿，變相的攻擊自己的妻子。

說到底，這又回到了夫妻關係是家庭定海神針的本質。

不處理好夫妻關係，婆婆和小三一樣，仍然會一來再來。

當然，還有一種更麻煩的婚姻危機，與各自的原生家庭分離不夠徹底相關，往往夫妻兩個人都在孝順和獨立立之間掙扎，尤其是有些伴侶有極其嚴重的愚孝情結時，最終也會通過婚姻危機的衝突體現出來。

好了，今天的分享就到這裡結束了。最後一節分享的主題是：高境界的親密關係取決於你多愛自己。