文|閒居匠：一個夢想做鹹魚的匠人。
在大人的觀念里，或許只有結了婚的人才算是真正的成年，真正的長大，真正的不再用父母管。
我奶奶總是對我說：趕緊結婚吧，結了婚就有人管你心疼你了，我們也就圓滿了。
在奶奶的印象里，結婚了就會有人心疼，就會有人喊你早點回家，就會照顧你吃飯喝水。
或許在上上一代的觀念里，的確是這樣的，奶奶照顧了爺爺一輩子。
在家裡奶奶要做飯，做家務，照顧小孩，還要照顧爺爺這個大孩子。
奶奶總是說：嫁到你們老王家就沒有過過一天的好日子，然後就巴拉巴拉一大推在老王家如何如何的被婆婆欺負，被爺爺欺負，被兒子女兒欺負。總結一句話就是：我很命苦。
然後奶奶告訴我：隨便找個姑娘結婚了就好，你看你現在沒人管沒人疼的，到底還是要有一個心疼自己的媳婦。
大都時候我只會笑一笑，不可置否，有時候被說得煩了，也會頂一句嘴順便拍個馬屁說：現在像您那會賢惠持家的女人太少了，結婚可不能隨便，我得好好看看。
都說老小孩，老小孩，老人和小孩有着最相近的性格脾氣，都喜歡聽好話。不同的是，小孩不能總是聽好話，地批評教育；老人要多聽好話，得哄着舒服了才行。
奶奶那一輩的女人都出嫁的很早，到我這個年紀的時候，孩子都有好幾個了，這也是奶奶總是催婚的最主要原因。
奶奶那一代的女人大部分都樸實，相親結婚正規走流程，不合圖個認識，合了雙方和媒人都高興。
媒人拉個紅線，介紹兩家人認識，女方家長帶着閨女到男方家嘮一嘮。
男方家裡準備水果，瓜子啥的，雙方見個面看看相貌家庭是否合適，大部分都是雙方父母了解的，然後就散了。
回頭雙方再給媒人回話，雙方要是都有意向，這就算成了。然後就開始商量婚事，彩禮了。
或許結婚的雙方有沒有真正地說過話，有沒有相互了解過還是兩碼事呢。
奶奶說：當時自己去爺爺家害羞的啥話都沒說，看着爺爺模樣還挺帥，家庭還勉強可以，於是便答應了。
要說爺爺奶奶有愛情嗎？大概率是沒有的吧。我想親情會占得更多一些。
有人說：鄙視這種包辦婚姻。現在提倡自由戀愛，這種相親的模式要不得。
我有一個朋友也是農村出身，和我同歲，現在也沒個着落。
上次賊兮兮的說：一直聽說包辦相親，一直沒有見識過，有次他爸媽給他整這齣，差點沒尷尬死他。
和我上面說的流程一樣，媒婆帶着女方家長和閨女到男方家裡，然後就把朋友和那個女孩單獨放在一間屋裡，雙方的父母在外面有說有笑。
朋友說：太尷尬了，實在不知道該說點啥，雙方家長在客廳說話，自己兩個在臥室，就好像自己新婚的時候父母在外面偷聽一樣，太尷尬了。
後來那次相親草草的就結束了。
朋友說：我們二十一世紀的新青年真的不在適合那樣的相親模式了，簡直太扯了，比扯麵還扯。
其實我的父母也算是包辦婚姻，認識時間不長就結婚了，也是通過媒人認識的。
不得不說，其實對於上上一代和上一代來說，這種方式很常見。然而有趣的是：包辦婚姻要比自由戀愛的離婚率低很多。
都說父母包辦婚姻不好，但是數據顯示卻啪啪啪的打臉。
有人說：那是因為他們不懂愛的真諦，以為有個異性可以在一起生活就是愛了。
其實在我看來，一見鍾情是情，日久生情也是情，與其談個幾年戀愛，又同居個幾年試愛，最後慎之又慎的結婚，準備攜手過完這一生，後來還是落個老死不相往來。倒不如像父母那樣在他們父母的安排下，在婚姻里談戀愛。
在婚姻里談戀愛會使人在有責任和擔當的情況下變得成熟，不像單純的戀愛，人來瘋，要死要活；也不像單純的結婚，完成人生任務。
雙方都是在極度理智的狀態下，努力認真的過好兩個人的生活。
即使之間發生什麼磕磕碰碰，在婚姻里也都是在所難免的，雙方也會各自退一步，未來也會朝好的方向發展。
有人說：和自己無感的人結婚不就是在完成任務嗎？結婚後會得到幸福嗎？
有時候有些人會被逼無奈和自己不怎麼喜歡也不怎麼討厭的人結婚。
這個時候，是否會對對方心生厭惡，覺得自己一生的幸福就要毀在對方的手裡了。
你是這麼想的，對方也是這麼想的，那麼這個婚相當於個假婚，都不願意去付出去爭取幸福，那就註定是個悲劇。
但是如果你反過來想，如果你去爭取，去愛了，你怎麼就知道對方不是適合你的人，不是你愛的人呢？
不要讓心中提前設置好的偏見影響了自己理性的判斷。那樣不但不會有任何益處，而且還會讓自己的每一天都生活在痛苦當中。
寫在最後：
我並不是在鼓吹包辦婚姻是多麼多麼的好，然後讓大家回到舊社會。
我只是告訴大家，不要在排斥父母安排的相親，或許這之間有一個人就是你一直在等的那個人。
也不要在排斥在婚姻里談戀愛，對已經結婚的那個人心生不滿，而是要用更加成熟的姿態面對，去接受那個即將與你相伴一生的人。
婚姻里的戀愛，不止有愛情，還有親情，恰恰是這兩樣，更能保證自己在婚姻的幸福。也更容易在婚姻里得到滿足感。
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