總忍不住翻丈夫手機怎麼辦？專家提醒：這點你很可能忽略了

文/幸知在線高級情感諮詢師 蘇曉

前天下午，我受邀去鄰居瀟瀟的家裡小坐，品嘗她剛出爐的家鄉小食。

瀟瀟今年36歲，是東北人，嫁到當地多年。老公是一名政府公務員，孩子剛上小學，聰明伶俐，各方面表現優異。

瀟瀟不太像傳統印象中的東北姑娘。她的身材嬌小，長相和聲音都顯得比實際年齡小好幾歲；她是一個挺愛家、居家的女人，平時把家裡的每個角落都打理的井井有條，對老公和孩子都非常操心。

瀟瀟熱心、細心地招呼着我。可是，我漸漸地發現，瀟瀟的神色越來越不安和焦慮，對話也有些心不在焉，不時地看幾眼手機。

我詢問她是否有事情需要處理，瀟瀟嘆口氣說，唉，我能有什麼事情，我就是問老公今天加不加班、幾點回來吃飯，可是他一直沒回我……！

瀟瀟的個性，我多少了解一些。當她聯繫不上老公的時候，就是她最焦慮、瀕臨失控的時刻。

就在這時，瀟瀟的老公開門進來了。瀟瀟不看見老公還好，一看見老公出現，臉立馬就拉下了了，她開啟對老公的質問和指責模式，似乎忘記了家裡還有一個外人在場。

瀟瀟老公解釋說，今天下班早，車子剛好限行，就搭同事的車回來了；路上只顧着聊天了，沒看手機。話語間，她老公顯得非常尷尬。

在瀟瀟進一步發作之前，我趕緊藉口離開了。

01

瀟瀟平時和老公，其實算得上是很恩愛的。他們經常出雙入對地去買菜、溜娃、看電影。每逢過節、紀念日什麼的，瀟瀟總是會收到老公精心準備的禮物。

老公是單位的中層幹部，平時也挺忙，但總是能抽出時間陪她、做很多家務。包括家裡每天的早餐和送孩子上學，都是瀟瀟老公承包的。應該說，瀟瀟的老公還是很在乎她和家庭的。

瀟瀟自己也非常清楚這一點。可是她說，每當自己聯繫不上老公的時候，每當發現老公和哪個女同事、女鄰居說了一句話的時候，她的那種憤怒和不安一下子就冒上來了。

我曾問過她，你有發現過老公和其他異性有越界的對話或聯繫嗎？

她說，那倒沒有，但是我就是忍不住想看他的手機。

我問，那當你每次都沒看到什麼實質內容的時候，你是什麼感覺？

瀟瀟說，我感覺很不安，我覺得可能有什麼東西瞞着我，我還沒有發現而已，所以，我下次還會接着看。

……

可想而知，瀟瀟的老公一方面是愛妻子的，但另一方面，也會面臨很多無奈和崩潰的時刻。

在相愛相殺的婚姻里，往往存在一顆毒瘤，叫做控制欲。這樣的婚姻里，往往同時存在着極度控制的一方，和相對被動、妥協、服從的一方。

02

說到控制欲，這其實是人的一項本能。也就是說，但凡是一個正常、健康的人，我們都在試圖控制自己生活的方方面面，以使生活能夠按照自己的意願進行。

這種控制既是維持我們安全感、捍衛自己的生存資源，同時也是實現個人自由意志的表現。所以，控制在很大程度上來看，是正常的，健康的，必要的。

但是在婚姻中，情況就會有些不同了。

婚姻是兩個獨立、自由、成熟的個體組成的團隊。在這個團隊中，每個人都應該是平等、獨立、相對自由的。

如果其中一個人的控制企圖和控制行為，超越了對自己的範圍，而侵入到對方生活的方方面面，比如干涉和控制對方的吃穿住行、社交娛樂、工作愛好、生活選擇等種種細節，這就必然侵蝕掉另外一個人對自己生活的自主權。這種控制就是不平等、不健康的控制。

在瀟瀟和老公的婚姻里，瀟瀟要求老公非常及時地回復自己的每條信息，否則就會質問、指責、情緒失控；她要求老公除了不得不接觸的女同事以外，不可以和異性聊天；手機必須公開，自己可以隨時查看；每當超過兩小時聯繫不上對方的時候，她就會挨個打老公的朋友、同事甚至領導和客戶的電話，查找老公的行蹤……這些都是瀟瀟試圖絕對控制老公的表現。

其實，瀟瀟的這些行為也讓她自己覺得很累、很消耗精神。可是，她說自己就是控制不住自己要去這樣做。所以，這裡其實有一個問題：就是瀟瀟自己都無法控制自己的言行，卻企圖處處控老公。

那她為什麼要控制老公呢，控制能給她帶來什麼好處呢？

03

其實，人想要和能夠控制的，往往都是對自己而言特別重要的東西，比如伴侶、孩子的學業、金錢，等等。

還有一些控制的行為，看起來似乎沒那麼重要，比如，對伴侶行蹤的過分緊張、對家庭衛生的過度關注等，但這些行為背後，往往反映出這個人最擔心的事情或她的某些人格特點。

然而，控制的背後，往往是這個人的安全感在作祟。很多人以為，自己之所以控制另外一個人，是因為自己愛他，甚至愛到失控；實際上，當你控制一個人的時候，的確說明這個人對你很重要，但不一定是因為你愛他，很大的可能是你太依賴他、恐懼失去他。

要知道，依賴、恐懼失去≠愛本身。

婚姻中，控制欲很強的那一方，往往也是更加操心、更累的一方。正因為他們的內心缺乏安全感，總是活在一種擔憂問題出現、害怕失去的心境中，所以很難安然享受歲月靜好，不肯放鬆，也從不敢讓自己放鬆。

他們吃得起苦，卻不一定享得起福。所以，控制欲太強的人，其實活得非常焦慮、也不那麼幸福。

很多時候，當一個人無力控制自己的生活時，便會轉而控制外界，比如控制另一半、控制孩子，這樣似乎能讓他們感受到，自己的生活仍然是在自己掌控之中的，從而獲得一些安全感和穩定感。

但這種建立在控制他人自由基礎上的安全感，其實是非常不健康的。時間久了，對於親密關係和親子關係的傷害，也是巨大的。

因為，家是彼此能夠自由表達感受、做真實自己的空間，而不是下達指令與執行指令的軍事基地。

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在婚姻中總是試圖控制另一半的人，他們在思維認知上往往存在一個誤區，那就是，他們認為婚姻是可以被控制的，愛人是可以被控制的。

因為，假如要在一個更大的系統里比如公司里實現控制，往往會受到來自各方面的牽制或拒絕，個人的控制企圖是很難無限膨脹並實現的；但在一個核心小家庭里，通常只有2-3個家庭成員，人很容易誤以為，自己很容易絕對主導並控制家庭這個小戰場。

尤其是當控制的一方發現，自己的另一半是比較容易忍耐和妥協的性格，那麼這種控制似乎更容易實現，並隨着一次次的得逞而變得變本加厲。

要想摘除婚姻中「控制欲」這顆毒瘤，根源還在於先經營好自己的生活，實現對自己生活的掌控。

比如C女士，40歲，已婚，和老公感情融洽自在，雙方各有各的事業，一直還沒有要孩子。C的事業在她多年的精心經營下，步步上升；而她的個人狀態和魅力，也越發光彩動人。

她對老公採取完全不控制的做法，因為她沒時間，更因為她自己給了自己安全感和底氣。夫妻兩個人像朋友，也像合作夥伴；同時，因為沒有柴米油鹽的每日摩擦，他們相處的也像情人。

歸根結底，面對婚姻中強大的控制欲這顆毒瘤，我們至少可以做以下這些事情：

◎轉換控制的戰場，放棄控制愛人和孩子，轉而發展自己的個人能力、職業規劃、社交娛樂、興趣愛好等等，建立起婚姻之外的、能夠讓自己自得其樂的一畝三分地；

◎保持覺察，每當控制的企圖升起的時候，暗示自己：不要越界、尊重對方在婚姻里的自主權；

◎提升自己的安全感，療愈過去的創傷；我們曾經的傷口，不能由現在的伴侶來買單；我們可以尋求專業人員的幫助，但不要理所當然地以為，伴侶就應該包容一切、治癒一切。

真正好的關係，靠的是魅力、高價值、發自內心的愛和善良；靠控制獲得的，其實不是愛，而是為了填補自己的不安和恐懼。

我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。