前幾天，一個朋友突然問我關於戀愛的技巧，怎樣才能知道自己喜歡的女孩？
可能是臨近年底要面對七大姑八大姨的輪番盤問，朋友心裡多少有些惶恐不安，想要臨時抱佛腳回去好交差
我之前覺得愛情這種事可遇不可求，順其自然就好，晚點戀愛反倒更自由瀟灑。
父輩們每年都重複着善意的提醒，都30了還找不到對象？你張大爺的兒子孩子都會打醬油了，隔壁家王叔的閨女也單着，看你倆就挺合適的，當然我們每年也重複着同樣的回答。
不過話說回來，父輩們的督促不無道理，因為他們知道愛情其實是可遇也可求的。如果你帥成吳彥祖或者富成王思聰。
你大概每天都可遇，你的煩惱應該是如何優中擇優，但剩下的百之99的普通人。
還是應該思考下如何渴求？顯然這樣難度係數會高一些？
很可能你在生活中和工作中遊刃有餘，但在愛情里卻很慘澹，因為愛情不是單方面努力的結果，它更像是雙方的，甚至三方的博弈。
如果在這場博弈中取勝，靠花點錢，用點心，不一定有好的效果，這就是為什麼有些人做了三年舔狗，四年備胎，到頭來還是被發了好人卡。
今天我們一起來看看如何利用心理學效應讓你在愛情這場博弈中取勝，最終俘獲男神女神的心。
這四條心理學效應可能會顛覆你對感情的認知，但他們確實很好地解釋了為什麼渣男總有人愛，為什麼付出得不到回報這些問題。
一、弗蘭克林效應
讓對方付出比自己付出效果更好。
知乎有一個問題，有什麼辦法可以讓你快速獲取他人的好感和信任。
下面這個不按常理出牌的回答獲得了驚人的期望，收穫了5000個贊。
讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
1736年的一天，弗蘭克林在賓夕法尼亞的議員發表演講，另一位議員完全反對他的觀點，甚至發表了一篇演講，十分激烈的批評了弗蘭克林。
弗蘭克林有點措手不及，但是又想爭取這位議員的同意，怎麼辦呢？
他無意中打聽到了這位議員的家裡正好有一套非常稀有的圖書。
於是他十分恭敬地寫了一封信或者臉皮向這位議員借書，沒想到這位議員竟然同意了。
一個星期後，弗蘭卡林還書時鄭重表達了謝意。
幾天後，當他們再次在議會廳見面時，弗蘭克林沒有想到的是，一員竟然主動過來打招呼，而且還表示任何時候都願意為他笑勞。
從此他們兩人化敵為友，終生保持着友誼。
弗蘭克林說：
那些曾經幫助過你的人，會更願意再幫你一次。
這就是心理學著名的弗蘭克林效應，廣泛應用於人際交往中，比如會哭的孩子，有奶吃，人脈都是麻煩出來的。
當然在愛情里也同樣實用，誰付出的越多，誰愛得就會越深。
我們可以想一下，你喜歡上另一個人的根本原因是什麼，是因為它的外貌品格，地位，財富其實都不是。
而是你的陪伴，關心思念你傾注的時間和心血。
所謂愛，就是你對一個人付出的總和，所以我們可以利用這一點，從不斷的付出轉向適當的索取。
調動ta為你做一些事情，哪怕是很小的事，只要ta為你付出了一定的時間精力，那ta愛上你的幾率就會加大。
二、暈輪效應
個性獨特，比完美先生更具魅力。
20世紀20年代，美國心理學家愛德華桑代克提出了暈輪效應。
通俗來講就是一個人某種品質給人以非常好的印象，在這種印象的影響下，人們對這個人的其他品質也會給予較好的評價。
美國心理學家凱莉為了證實暈輪效應的科學性，以麻省理工學院兩個班級的學生為對象設計了一個心理實驗。
一天她向兩個班的學生宣布自己有事離開一段時間，臨時請了一位研究生來代課。
她向第一個班的學生介紹這位研究生時，將ta描述成具有熱情，勤奮，果斷等品質的人。而像另一班學生介紹，是將其中的熱情一詞換成了冷漠，其他各項完全相同。
下課之後，前一班的學生與研究生一見如故，親密攀談，而另一個班的學生對ta敬而遠之，冷淡迴避。
僅僅一詞之差，效果卻大相徑庭。
我們在生活中也常受到暈輪效應的影響，以偏概全的對他人傾向判斷，比如，通常會認為成績好的孩子一定品性優秀，漂亮的女人一定舉止優雅，富有教養；風度翩翩的男士一定事業有成，家境殷實，在愛情中也是一樣。
當你和對方兩個人不熟悉的時候，你怎樣讓自己迅速吸引到對方呢？你可能會把自己表現的溫存體貼紳士，各方面都很完美。
但這樣做有兩個缺點，一是難度高，不易實現，二是沒重點讓人無感，這就可以利用暈輪效應，先找到一個切入點，讓某一特質打動他，吸引他。
讓ta會愛屋及烏，竟然被你身上的其他特質所吸引。
試想一下如果一個女生對你說你是個好人，你倆見面就涼了。
而如果他說你跟別人不一樣就代表有戲，女孩子喜歡一個人往往並不是這個人各方面都很好，而是因為身上某種獨特的點觸動了ta。
三、羅密歐與朱麗葉效應
艱難的愛比順利的愛更牢固。
我們都知道羅密歐與朱麗葉的故事，羅密歐朱麗葉相愛，但由於雙方家庭，他們的愛情遭到了極力阻礙，但壓迫並沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。
這樣的現象，我們叫他ta羅密歐與朱麗葉，小櫻，就是當出現干擾戀愛關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。
這種場景我們好像在電視中經常看到什麼，父母念似不同意了，男主女主患癌了，出車禍了等等，不管結局是喜是悲，但他們的感情一定是越來越深。
現實中也是一樣，我身邊就有為了跟自己喜歡的人在一起選擇私奔甚至跟父母斷絕關係的。
這個效應有兩個深層原因，一是人都有逆反心理，壓力越大，反抗就越大。
二是人們對自己行為的解釋都是從內外兩方面去尋找理由的。
如果外界的理由消失了，就會從內部去強化這個理由，這樣一來感情就迅速升溫了。
所以，這就需要你在戀人未滿的時候，適當創造一些小困難。讓ta覺得你們這樣的關係並不是輕易獲得的，ta會更加珍惜，進而對你產生感情。
當然，我不建議真讓父母故意為自己的戀愛設置一些障礙，那樣的話可能會為之後的婆媳關係埋下裂痕。
這個度需要自己去把握，同樣，你們的感情如果遇到了一些小困難，也應該抓住這個機會，扭轉局勢，讓彼此的關係更進一步。
四、巴拿馬效應
反對比讚美更容易被視為知己。
如果你對一個性格內向的人說你表面看起來很內向，不善言談，但我發現你有一顆火熱的心，遇到知心朋友，你總會毫無保留的吐露真心，這個性格內向的人一定會覺得你說的對，覺得你懂他。
如果你對一個性格外向的人說你雖然看起來性格開朗，大大咧咧，但我發現你的內心很柔軟。你害怕被欺騙，擔心被背叛，你希望身邊的人永遠美好，這個性格外向的人，你會覺得你理解他，並把你視為知己。
細心的你可能會發現你的描述很籠統，並非你真的懂他。
是事物都有兩面性，用兩面性去描述一個事物，永遠都是對的。
巴拿馬效應是指人很容易相信一個籠統的，一般性的人格描述，並認為ta特別適合自己，並準確地揭示了自己的人格特點，即便內容空洞。
這個效應有兩個很有趣的應用，一個是星座，一個算命，算命先生可能不知天文，不曉地理，但她一定懂人心。
ta們善於利用巴拿馬效應中的籠統的，一般性的人格描述去揣摩對方的內心感受，說出一些模稜兩可的既往判斷和未來預言。
用詞籠統而抽象，都是人生常見的一般共識，求助的人也會放大言語中跟自身契合的點，容易接受算命先生的暗示，覺得算命先生料事如神。
同樣，在愛情中，女孩並不需要一個每天讚美她的人，而是需要一個懂她的人。
不管是真的懂還是表面懂，你一味地通過表象讚美對方並不能打動她，因為這樣的讚美她可能早就聽膩了。
而如果你站在表象的隊伍，提出反對的觀點，你就會是她的知己。試想ta會拒絕一個懂你的人嗎？
當然，愛情中的心理學效應遠不止這四種，還有比如讓對方產生戀愛錯覺的吊橋效應，讓對方愛你的期望轉變的羅森塔爾效應等等。
都可以幫助你在戀愛中搶占先機，處於優勢地位，研究戀愛心理學真的比你說幾句幾句情話送幾百朱玫瑰效果來得好。
最後，祝在看的小夥伴們都能夠追到心裡的那個ta，當然還有一點，即便你真的把這些心理學效應運用的得心應手，也不要雨露均沾。
因為愛情的審聖不容褻瀆。
這5個特徵，你以為是「懶」，很可能是抑鬱症
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每次有疑惑都會請教，你們對我的幫助真的很大，謝謝！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
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被拉黑了，還有希望麼？