不能只是「心裡有愛」,更要用心營造
當伴侶對彼此愈熟悉,愈覺得沒必要將愛掛在嘴上,甚至還會理所當然地認為對方要能「讀懂」自己的心意。隨着婚姻的年資漸高,我逐漸體悟到「愛的感覺」需要「刻意經營」,很難期待所有甜蜜都能自然發生。
當我們細心留意對方的需求和期待,才有可能讓他覺得自己受到重視。而且,不論我們為彼此做了些什麼,最重要的不是結果,而是過程中的心意。
學生時代,一個朋友曾告訴我她的情人節經歷。那年的情人節,她與男友彼此約定好為對方親手做一道甜點,作為交換禮物。為了準備這個驚喜,女生早早開始盤算並且經過了幾天的試驗,最後在情人節當天交出了一個差強人意的小蛋糕。
到了學校,男友其實還沒開始想該做什麼甜點,看到女生的蛋糕覺得心虛,決定帶着女生一起去買材料。但因為事先沒有好好研究,沒能成功做出來。最後男生懶得再試,直接到麵包店買了一款蛋糕。當兩人分享彼此的甜點,男生說「你看!我買的蛋糕還比你做的好看!」女生低下頭沒有說話,想着自己所花費的心血,還不如男友花5分鐘買的心意。
諸如此類的事又發生了幾次,女生逐漸感到心灰意冷,最後兩人分道揚鑣。愛雖然抽象、無法衡量,卻藏匿於各種細節里。
面對日常瑣碎,不執着於細節
創造甜蜜的另外一面,是避免衝突。結婚多年,我慢慢要求自己放下堅持,對於無傷大雅的衝突採取「得過且過」的態度。朝夕相處,人們總為各種生活習慣而爭執,不論是忘記倒的垃圾,或洗澡後濕答答的浴室地板,任何小事都能成為燎原的星火。
回想我與老公在女兒誕生後的頭兩年,總是因為出門時間而爭吵。有一次我們和朋友有約,好不容易帶着女兒磨磨蹭蹭地上了車,又準備要遲到了。
老公一邊傳訊息給朋友道歉,一邊臭着臉碎念「如果你不要堅持做早餐、不要化妝,我們就不會遲到了!」回想着一早的忙亂,我感到既委屈又生氣,「準備早餐和化妝總共也就十幾分鐘。後來女兒打翻果汁,我都要忙死了!你那時可以去準備媽媽包啊!什麼事都要等我來做,怎麼可能會快?」
下車後見到朋友,我勉強擠出笑臉。看着老公和他的同事談笑風生,我逐漸感到滿腹憤怒逐漸膨脹,於是決定獨自離開。面子掛不住的老公,心裡也很不是滋味。雖然回到家後,我們討論了未來可以如何改進,但更重要的是,我們都不願意再為這個主題爭吵。
所以後來只要晚出門了,我和老公都明白沉默是金,再說下去就要掃興了,沒有人想繼續追究和檢討。對於不愉快也無法改變的衝突,太精明反而傷感情,偶爾裝傻也無所謂。其實很多嚴重的爭吵,都起源於不起眼的小事,如果我們能放下執着、不要鑽牛角尖,爭執就不會一發不可收拾。
成為父母后,仍然是一對愛侶
在我產女前夕,有一位姐姐語重心長地提醒我「要記得,未來即便你很愛孩子,還是不能忽略老公。孩子會長大,但老公才是陪伴你一輩子的人。」雖然我一直銘記在心,當我升格為二寶媽後,發現能分配給老公的時間實在不多。
「老公,我去煮飯,你帶弟弟去洗澡吧!」、「很晚了,老婆你帶姐姐去睡覺!」逐漸我發現,我們之間的對話只剩下「工作分配」,這段關係仿佛從一對情侶、夫妻,進展到工作夥伴。當小孩入睡後,我們也累倒在床上、什麼也說不出來。
有一天入睡前,老公轉過身抱着我「還記得沒有他們之前,我們一起玩的日子嗎?」後來,我們說好每個周末都要保留一段「兩人時光」,哪怕只有2小時,看場電影或喝杯咖啡都好,讓生活不是只有圍繞着孩子打轉。
婚姻中的甜蜜,很多是來自各種微小細節的累積;看似嚴重的衝突,也常起源自各種瑣事。如果能懂得刻意「放大」甜蜜、「縮小」衝突,不時保有兩人的空間,雖然無法成為「寵妻(夫)狂魔」,但也算在努力的道路上了!
評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
老師,可以諮詢下嗎?