親密關係可以驅走大家對愛的錯覺。這一全過程的逐漸，是在我覺得心寒，並感覺自身好像不對的情況下。也許，在我身邊的這個人並並不是大家快樂的源泉。一開始因為我感覺弄錯了愛人而再一次逐漸追尋。 可是，要是有期待，就會有心寒。 這一次，也沒有說提出分手，只是再次追尋，我發現了我能出現一系列的錯失個人行為。
我匯總了下這八年我所出現的錯失個人行為，大約有4種：
2、權力鬥爭（我不願意做，你不能逼我！）；
3、報復心理（你傷害了我是多少我也要損害你是多少）；
4、自我放逐（勤奮有什麼作用呢？總之我一點也不關鍵。）；
我發現了前二種個人行為的目地是考慮自身的發展期所產生的外傷的必須，然後二種則是在我覺得要求始終不容易被考慮，被刻骨銘心的消沉和痛楚中而做出的破壞性個人行為。最終2個個人行為通常是自我毀滅。
我所創建的親密關係通常是依據自身早前的外傷可以恢復，或者早前未被考慮的必須在如今尋找考慮。遺憾的是我所創建的親密關係授信額度時要我再次感受到痛楚外傷和未被考慮的必須。
小的時候要我痛楚的人際交往方式，儘管我還在竭力的逃離，可是他們仍然跟着，只不過換掉了較繁雜的方式而已。
現在我長大以後，我依然會持續應用所述的錯失個人行為。之前的目地是保護自己，如今的目地是為了更好地操縱她，並竭力的防止想象毀滅。
假如她不願意積極考慮我，那我能耍點小招數來引誘她那麼做。假如前二項個人行為不見效，我都可以用處罰或是對付來威協她。
假如這一也不好，我hi把自己維護起來，不和她來往，把夫妻性生活過成合租生活，讓自身防止理性化的想象毀滅所產生的痛楚。
為了更好地吸引住愛人的留意，大家會再次那樣的錯失個人行為。
大家很有可能會假裝討人喜歡、親近、有工作能力、頑強、趣味、聰明伶俐、有耐心、英勇、擔心、敏感（自然是那類很可愛又性感迷人的敏感）、不耐煩、有深度、酷、辣等。吸引住愛人專注力的方式太多了，並且每日都還會繼續想到新創意。
殊不知，沒有一種吸引住專注力的方法可以一直不被揭穿。她總算會厭倦，並且會覺得到這類個人行為身後的期待所產生的工作壓力。終究，假如她每日都見到一樣的行為，迅速她就見怪不怪而已不注意了。當我們察覺自己已不被留意或稱讚的情況下會越來越更為消沉。
迅速你也就會逐漸做出第二種錯失個人行為——權力鬥爭
我就用「權力鬥爭」這個詞來描述大家都很勤奮地讓自身看上去有能量，進而顯出自身的必要性的作法。但當親密關係再次發展趨勢下來，權力鬥爭就不僅是那樣了。
伴隨着消沉感越來越重，權力鬥爭漸漸地轉變成我們兩個角逐親密關係主控芯片權的作戰，雙方都勤奮地要想更改另一方的念頭、語句和個人行為。她的一些小癖好，我之前感覺很可愛，如今卻看起來很煩人，並且經常變成爭執的根本原因。
我奇大極其的歡笑聲以前是那麼奇特趣味，如今卻讓她脊椎麻木。她講的小故事以前是那麼波瀾起伏，如今卻要我無趣得要想狂叫。
換句話說，在某種意義上，大家早已逐漸讓相互煩心。這個時候，我好像僅有下列幾類挑選：
一、用蠻力或嚇唬逼迫她更改生活方式、說話方式、穿着打扮、秀髮長短等；
二、學習培訓聖賢一樣的意志力；
三、甩開新任戀人另覓新歡。
大部分人，無論緣故為什麼，都挑選一，因此權力鬥爭從此進行。大家經常認為，權力鬥爭的方法無非又哭又鬧、互砸東西或拳腳相向。但實際上，權力鬥爭能夠 有很多不一樣的外貌，包含冷暴力、避不見面、冷言冷語或只是互給白眼。
在這裡兩個極端中間，權力鬥爭也有一萬種方式，而無論哪一種方式，對親密關係的傷害全是一樣的，但也都有着令人發覺真正的愛情的概率。感情一開始的魔法一旦消失了，也是我務必應對破滅的時刻。爭吵僅僅為了更好地沒去應對想象身後的客觀事實。但假如厭倦了裝作一切都在操縱下，我務必覺醒，我得去何不看一下理性化想象的身後的有哪些，或是是啥要我那樣想，那樣做？
評論列表
情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？