出軌帶給另一半的傷害可以挽回嗎？

上周，有粉絲在後台留言提問關於自己的婚姻狀況，我們邀請到了UM心理諮詢師段文超，來為大家現場解答。

匿名：我最近發現我老公出軌了，痛心不已，哭了好幾天，在親朋好友面前他都是模範丈夫，父母也勸我為了孩子不要輕易離婚，他也承認了錯誤，並且表示誠心認錯，也會彌補我，這陣子的「冷靜期」還是讓我不由自主的冷暴力，不想跟他溝通，看見他就犯「噁心」，我想問，這樣真的過得下去嗎？這種傷害真的可以彌補嗎？

UM心理諮詢師段文超：外遇真的可以寬恕麼？我的回答是，不！尤其當你看到它的殺傷力如此之大時。伴侶的外遇意味着背叛、羞辱、喪失和絕望，一次偶然的外遇，也許就會將幾年、幾十年的感情付之一炬，無法挽回。外遇激起的不安全感、羞恥感、無能感、絕望感，有時甚至是比面對親人離世更難接受的體驗。

然而在心理諮詢的過程中，我逐漸發現，有很多遭遇背叛或自己外遇的來訪者，他們的父母很多也曾有過外遇。這些來訪者中很少有人可以意識到，他們的行為與他們對自己父母的感受有關，他們往往只是深深地將父母彼此的不忠埋藏於心，同時也試圖把這些空虛和痛苦的感受一起埋掉，即使是在諮詢中也很難講起，直到某一天，他們和他們所愛的人有了外遇，才有機會開始誠實地面對心中的問題。

所以外遇並非僅僅是一種獵奇獵艷，它更像是一種源於家族創傷的行為模式，父母的不忠、早逝、離婚，或者其它使孩子在成長過程中感到被遺棄或者背叛的事件，都可能是肇因。很多外遇者拼命尋找的，也許只是幼年時，父母無法滿足他們的種種內在需求。由此看來，外遇，或許是可以饒恕的。

在我的諮詢案例中，有10%的來訪者因為配偶的外遇問題而離婚。

然而外遇的修復並不是件容易的事，作為外遇者和被背叛者，都需要和那些傷害了你，以及你傷害了的人重新接觸，包括與你內在的父母重新和好，認清不斷尋找外遇以填補內心空虛的需要，並要放下「以暴制暴」、嚴懲錯誤的憤怒。

外遇帶來的傷害，絕不是懲罰所能治癒的。對每一個受到外遇傷害的人而言，它帶來的那種被遺棄的恐懼，對我們的威脅是如此之大，才致使我們自童年起就不敢直視它。

有時，儘管知道了外遇是可寬恕的罪，但就是無法原諒，這個時候，可以選擇離婚。作為心理諮詢師，並不做道德評判，我們只會幫助來訪者認識到，每個選擇都可能遇到困難。比如離婚，一樣將可能體會到不安全感、無能感和茫然感，如果內心的傷痛沒有被看到、被解決，任何新的親密關係都一樣可能出現問題。所以離婚，也許應該被視為一種無奈的選擇，而不是被看成一條輕鬆的逃生之路。

婚姻就像取經，路漫漫，還有妖怪。像唐僧師徒一樣，你不能妄想每一條路都好走，而是要告訴自己，所有的妖魔鬼怪都是可以被降伏、轉化的，它們一旦被降伏，就會露出原形——都是佛祖菩薩派來的臥底——來幫助我們的，就像悟空、八戒，一旦被轉化，就變成了獨具神通的精兵強將。所以外遇，也許並非註定只能是悲慘的結局，它有可能也是一個契機，能幫助我們走出過去的陰影，進入光明的懷抱。

匿名：我已經結婚了，可是總在婚姻中感到孤獨，也總感覺不到對方的關心，這是很多在婚姻中的人的一種常態麼？

UM心理諮詢師段文超：浪漫激情的蜜月期過後，親密關係往往會進入平淡期或權力爭奪期。日復一日的相處，對方慢慢地褪去了迷人的光暈，再也不復昔日的瀟灑溫柔和明艷嫵媚了。然而人還是那個人，感覺怎麼就變了呢？這也許是由他對你的一次不經意的挑剔開始的，或者是一次你需要安慰時他卻不在身邊，又或者是你一個心心念的願望他卻沒法滿足……這些看起來不經意的小事，似乎慢慢累積成了鴻溝，將原本親密無間的人冰冷的隔開。

從此，你的心事不再會對他訴說，因為你怕他會拒絕會貶低，就像小時候生氣責備自己的媽媽。你多希望他能明白，你的願望是，即使你不說，他也能知道。你覺得這才是愛，愛情不就應該是心有靈犀四目相對不需要語言的麼？然而現實殘酷，這樣的願望總會破滅，於是你深感身處冰窖荒漠，人在婚姻中，卻孤獨得像世界上只剩自己。

當你有這樣的感受，恭喜你，說明了這段交融的關係已經成功地讓你退行到了嬰兒期，蜜月中「我的眼裡只有你沒有他」，這類似於無條件的母嬰關注，這種感覺會讓你覺得自己已與愛人融為一體，不僅是物理上的「我中有你你中有我」，更是心理上的融合，這時人們往往會覺得愉悅、甜蜜、無所不能。

然而嬰兒總要長大，甜蜜的愛情也終要面對現實。當已經退行至嬰兒期的你，還想要繼續享受這類似於被媽媽環繞在臂彎中的無微不至的愛時，對方可能已經漸漸回歸成熟了。

這巨大的反差是你不想要的，你希望永遠待在愛情里，就像待在媽媽溫暖的懷抱里。伴侶單方面的回歸成人，讓你覺得失望、憤怒，你會竭盡全力地試着控制他、改變他，又或者失望後，你只能委屈着自己接受現狀，沉溺於孤獨。

本質上，所有想要改變對方滿足自己的需求，都是自戀或融合的需求：你不再是你，你是我的一部分，你的樣子就是我的樣子。所以當你不是我想象的那樣時，等於我也不是我自己了，這種內心的孤獨感和喪失感是十分絕望的體驗。

尋找親密關係的本質就是尋找內心中理想的父母原型，或者是自己想要擁有但尚未發展出的特質。對另一半的理想化，促使我們進入親密關係，而理想化的破滅，要麼讓人接受現實重新思考成長，要麼讓人退縮隔絕陷入幻想。

只有當一個人是一個獨立的人，不需要依附另一個人就可以完整的存在，不需要寄託幻想就可以感到強大，他才可以真真正正地擁有獨立、自由、又親密的感情。

但是，誰說這種糾糾纏纏悲悲切切的愛不美呢？也許意識到在親密關係中，自己既可以是寶寶，又可以是媽媽，也可以是風情萬種的女人，那你就可以既能撒嬌，又能疼愛，還能去享受親密激情的成人之愛了。

*如果您有問題歡迎給我們留言，我們挑選後邀請UM心理諮詢師回答，可能會匿名發布。留言即許可發布。

UM|咨|詢|師

段文超

動力學取向、長期接受動力學取向分析師程華軍一對一督導，擅長個人成長、戀愛情感、情緒管理等等

發表文章：

《做心理諮詢，如何判斷諮詢師的勝任力》

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