無法挽回親密關係，是因為你不了解這一點

你問男人分手原因，男人都會說：煩，不想談，而女人會說不愛了。

情侶間因為吵架而分手，提出分手且情緒激烈的一方，往往是在感情中杯壓抑的一方，在溝通無法讓對方理解自己時，只有通過提分手來表達自己對這段感情的不滿。

也就是說，在感情中的一方提出分手後，無論他表現得多麼冷酷無情，表現的有多不滿，也僅僅只是在表達自己對這段感情的不滿，是多年負面情緒積累的發泄，而並不是真的放棄了這段感情。

但他發現，分手，都無法讓你改變，才開始慢慢放下，這個放下的時間一般會持續6-12個月。

在親密關係中，有一種我非常贊同、也認為非常重要的觀念是：『愛是愛，關係是關係。愛可以是沒有理由的、沒有限制的，而關係不能。』

所以愛情歸根到底，我覺得是一種「妥當且沒有理由」的關係。

在一段親密關係中，別人怎麼待你，取決於你採取的立場。

在權利鬥爭中，你採取什麼立場，你就會自然地讓對方採取相反的立場，也決定了對方響應你的行動。如果你扮演犧牲者，就會吸引對方開扮演放縱者，所以別人怎麼對待你，取決於你採取的立場。

那麼，我想說的是，很多事情，到這步，是你的位置沒有擺好，立場沒有擺正，在這段關係里的處理方式過於生硬導致的。

你當然可以選擇逃避，那你的親密關係就會一直停滯的狀態，不只是在這段感情中，我是說你整個親密關係的都會是停滯狀態，因為你不想往前走了。被動的接受，被動的等待，一直都會是這個狀態。

所以，你必須找到你的位置，不斷轉變角色，才能突破這次關係危機。 別覺得你做不到，你其實做得到。

01不是所有人都能處理好親密關係

對於很多人而言，與人親密真的很困難，因為關係是兩個人的事，而這兩個人，在相處的時候，他們的內心深處，都帶着各自成長過程中所經歷的很多事情，這些事情里，體現着他自己的心理特徵，也飽含着他成長中的重要的人與事件。

所以,當這兩個人相遇的時候，其實也是兩個家庭、家族的相遇。

當兩個人相遇，當他們渴望走到一起的時候，他們的個人和家族的很多信念就會跑出來，在兩人的關係中，發生作用。

如果很幸運，這兩個人的成長中，都有過充分的被愛、被肯定、被關注，能夠自由成長的經歷，他們就可能已經發展出很好的愛的能力、建立關係的能力，所以，在他們的關係中，相處起來就會容易得多。因為他們內心有足夠的安全的、美好的體驗做基礎，這可以幫助他們在彼此的關係中，有能力更多的包容彼此的差異，信任對方的情感，從而他們可以建立比較穩定的關係。

但不是每個人都如此幸運的，很多人帶着早年創傷長大的人，當他們與人建立關係的時候，往往會有各種各樣的困惑的，他們的這些困惑，會造成他們在與人相處的時候，下意識的帶給對方各種困惑，這些困惑往往會在不知不覺之中傷害到彼此的關係。

02有些人對待親密關係過於理想化導致的關係惡化

在我們身邊，有很多人，當他們與人戀愛交往時，他們會很快地與對方打得火熱，彷佛遇到了自己生命的另一半。

但這種熱戀的狀態往往持續的時間很短，他們會很快發現對方身上有某些他無法接受的缺點，當他發現這些的時候，對方的吸引力可以在他的感覺中馬上就消失殆盡,對方一下子又變得一無是處、面目可憎了。

這種變化無常的情感，往往會讓對方無法理解：昨天還像生活在天堂里，今天突然就墜入了地獄。其實，這種變化與對方到底是怎樣一個人關係並不大，而與他本人的內心有關，與他過往的經歷有關。

當他把對方當成依靠時，並不是因為對方真的那麼好，而是這個善變的人內心需要一個理想化的完美形象，這個完美的形象可以幫助他遠離內心中的失落和不完美。他把這個形象投到了他見到的那個人身上去，並在那個人身上找到他，當他找到的時候，他便覺得自己遇上了理想的戀人。

但是這種理想化的想象往往是短暫的，現實是無情的，他們往往會很快發現，他身邊的這個理想的戀人原來也只是個普通人，也需要吃喝拉撒，也會各種犯錯。

這些凡俗的事務與他對理想的戀人的期待有如此大的落差，所以他很難忍受他所期待的那個人身上還有如此的不完美，這些不完美會把他從天上拖到地下，當他看到這些不完美時，他心中的理想的戀人也就在瞬息之間變成了惡魔。

不論是對方還是你，一但進入了這種「理想化」戀愛模式，於男人表現的狀態就是冷淡，於女人表現的狀態的就是鬧情緒。

說這麼多，其實就是想說，不完美才是常態，有時候你要的或者他要的愛情太完美。才是不正常的。

03迴避依戀的表現或許是你們分手的根源

在生活中，確實有那麼一些人，當他們面對自己所愛的人時，愛得越深，內心就會越恐懼。當他們感覺對面那個人對他越來越重要時，他們的內心就會產生強烈的恐懼：他是不是會離開我？他是真的愛我嗎？對方對他越重要，他的恐懼就會越強烈。

為了避免那個重要的人把自己給拋棄了，他可以選擇主動離開。因為我太愛你了，太在乎你了，所以我無法面對失去你的危險；因為太害怕失去你，所以我就乾脆拋棄你、離開你。而這種模式往往會給對方帶來很大的痛苦和傷害，因為對方實在無法理解為什麼再兩個人的關係越來越親密的時候，那個人會在突然之間就離開了。

其實,這些逃避親密的人，往往在他們的早年的成長經歷中，有過被父母拋棄的體驗。

當然，這個拋棄不一定是現實中真的發生的，但是在當時還是個孩子的他的內心中，他會體驗為被最重要的、被所愛的人給拋棄了，比如被爺爺奶奶撫養，比如父母經常不在家，比如在幼兒園爸爸媽媽最後一個來接自己，或者因為父母工作忙而與他少有遊戲等等。

因為對於一個小孩子來講，父母就是他的全世界，他是要完全依賴父母的照顧而生存的，當他需要父母時，父母卻不在他的視線之內，這會給這個孩子的內心帶來強烈的恐懼，在他的感受之中，他可能會把這個看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺，對他而言，也可能是毀滅性的。

所以，當他進入一段親密的關係，早年所體驗的到的被所愛的人拋棄的恐懼，就會被再度喚醒，當他無法承受對被拋棄的恐懼時，他便選擇主動的突然離開所愛的人。

這樣,在感受層面上，他就可以把關係的主動權抓到手裡，從而避免了被拋棄的痛苦。

這就像為什麼我們總是衝着最親的人發脾氣是一樣的。

愛發脾氣的人，內心中深處往往有很多的憤恐懼，為了對抗恐懼，就會用發脾氣的髮式來壓抑恐懼的感覺。

內心脆弱的人，在發脾氣時其實心中也是有許多擔心的，他們擔心發脾氣會失去那個對他重要的人。

所以,他們往往在發脾氣時會先做一個選擇：選擇那個相對安全的人來釋放自己內心的壓力，因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。

而這個相對安全的人，往往是最善待他的人，是他在內心中能確定對方是在乎他的那個人。所以我們常常看到，一個在家門外常常被認為是大好人的人，回到家裡時會把家裡脾氣臭的不得了。

二者的道理都是一樣的，迴避型的人格一直在抗拒不能掌控的人和事情。 他們喜歡一切讓他們感到安全的事物。

04自我意識過強，是一種親密關係破壞力

當孩子剛剛出生的時候，這個世界上有一個人，會對你的需要做出很好的回應，當你餓了的時候，就有人餵你，當我們無聊的時候，就有人來陪你玩，當你感覺不舒服的時候，就有人來關心你、照顧你，所以，在你自己的感受中，你就是這個世界的中心，你能夠掌控一切，當你一想到什麼的時候，那個被需要就會主動過來滿足你。這是嬰兒期原始的全能感。

當你慢慢長大的時候，如果你的原始全能感曾被比較好的滿足過，我們就可以在這個基礎上，慢慢學會去接受現實，慢慢在挫折中感知並接受自己的弱小，從而逐漸放棄對全能的期待。

對於一些在成長過程中沒有很好完成這個事情的人，在他們的自我中就會殘存着原始的全能感，他們還是期待自己是世界的中心，所有人都要圍着他轉，他可以很好的滿足自己的所有需要。這是他們應對現實壓力的一種方式，他們期待當自己擁有一切時，就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。

所以,在兩個人的親密關係中，他們的內心會有不現實的幻想，期待着對方給予自己最好的回應，他們會期待對方能夠完全懂得自己的所有需要，當他有什麼想法時，根本不需要自己說出來，對方就能主動過來很好的滿足他，如果對方沒有這麼做的時候，但是這是不可能的！所以結果是，對方無法完全的滿足他，因此他就會感覺對方在傷害自己，他會很憤怒，他會把對方看成混蛋。

你為什麼總是無法和人建立親密關係？這與對方是什麼樣的人有關，又無關。

這與你同年的經歷重要的關係。如果你同年和父母的關係良好，內心有很好的安全感，信任他人，那麼你容易和人親密。如果你早年有過被拋棄的經歷，如果你早年缺少父母的關注、陪伴、愛護，那麼你很可能無法與人建立良好的親密關係。

05 親密關係的建立需要你懂得深層的鏈接

深層鏈接，這個詞對於心理學愛好者一點都不陌生，但是，你有認真思考過，什麼是深層鏈接嗎？

要回答這個問題，我們首先要了解一個人的心靈結構。

我們可以把一個人的心靈結構分為以下三個層級：

1.最內層的是真實的自我：它指的是一個人不需要思考就自然呈現出來的自我，是本能的自我。

比方說，有些人不能接受別人的批評和指責，每當遇見批評的時候，TA自己就會立即提升起警衛線，對別人展現出咄咄逼人的攻擊性；

再比方說，有些人只要一和另一半吵架，就會主動提分手，等等，這樣的行為反應，就是本能自我的一部分，也是最真實的呈現。

2.中間層的是一個人關於自我認知的負面部分：它指的是我們能夠意識到的自身的缺點部分。

比方說，有些人覺得自己很情緒化、有些人覺得自己比較內向、有些人覺得自己特別不會公開講話，等等，這些都是我們能夠意識到的自己的不足。

那麼在與人交往的過程中，很多人為了避免被人嘲笑或者避免自己難堪，就會在交往中故意把自己認為是缺點的部分隱藏起來。

3.心靈的最外層是指一個人關於自我認知的正面部分：它指的是我們能夠意識到的自己的優點部分、以及表達自己認同的部分。

比方說，有些人在社交中特別照顧別人的感受，哪怕照顧別人的感受讓自己很不舒服，但是由於TA自己認為這樣才能表現出自己很有禮貌，所以TA也會忍着難受去去體現自己的優點。

很顯然，在這三層的心靈結構中，我們所說的深層鏈接，指的的是兩個人能夠以最內層的自我進行鏈接。

換言之，兩個能夠進行深層鏈接的人，能夠彼此在對方面前打開真實的自己，能夠很自由地展現出自己陽光的部分，也能很自在地呈現出自己陰影的部分。

更重要的是，當彼此展現出自己陰影部分的時候，對方沒有震驚，也不會訝異，而是會站在原地去擁抱你。

深層鏈接的本質，是彼此看見，是我知道你表現出來的脆弱、固執、不可理喻，都是因為曾經受到了深深的傷害；看見並且理解。

我也知道，面對你鋒芒的針刺，我不必反擊，而是接住它，讓你透過我，知道不是所有人都與你為敵，也有人會溫柔地愛你。

06 學着接受對方的人格陰影，是親密關係的必經之路

很顯然，如果人生中能夠遇見一個能與自己深度鏈接的人，無疑是會有全新的生命體驗的，這份關係，會讓我們更深入地認識自己，也更深入地體會愛與被愛。

然而，並不是每個人都能夠與這樣的關係相遇，因為於每個人而言，想要擁有這樣的關係，自己必須滿足兩個先決條件：

其一，有勇氣面對真實的自己

什麼是真實的自己呢？我覺得衡量你是否處於真實的狀態，要多問問你自己的感受。

比如，在一段關係中，你是開心的，還是鬱悶的？你是打開的，還是壓抑的？你是無話不談的，還是緘默不語的？

如果在一段關係中，你覺得自己是開心的、打開的、無話不談的，說明你在關係中處於非常自在的狀態，你不用顧慮太多，你不需要戴上面具，你呈現出來的必然是真實的自己。

反之，你在關係中鬱悶、壓抑、沉默，那麼你必然在關係中處於假自我的狀態。

沒有誰願意處於假自我之中，如果一個人長期在關係中處於假自我的狀態，說明TA自身有不能面對的自己。

比方說你需要通過壓抑自己來討好對方，深層原因是你害怕失去關係；再比方說你需要通過沉默來守住關係，深層原因是你不能接受自己成為一個失語傷害他人的「壞人」。

這些都是你在關係中不自在的原因，也都屬於你不能面對自己的真實部分。

當你處於這樣的假自我之中，就意味着，你帶着面具和他人交往。戴着面具，如何能夠讓他人打開自我與你鏈接呢？

其二，有能力去愛別人的陰影

想要獲得深入的鏈接，一個人還需要有一種能力，那就是能夠承接他人的陰影。

所謂陰影，就是我們在年幼時沒有被滿足的部分，比方說沒有足夠的安全感、沒有獲得足夠的愛，等等。

大多數人在說「我希望能夠建立一種深入鏈接的關係」的時候，其實TA表達的真實意思是：「我希望自己能夠被愛，被看見」，至於TA能不能看見別人，能不能夠愛別人，自己是從來沒有被考慮的。

然而，與這個意願相悖的是，每一個完整的人，都不可能只有陽光的一面，除非是聖母瑪利亞。

換言之，當你渴望與別人建立深度鏈接的時候，你必然要學會接受別人的陰影部分，只有你承接住對方的陰影，對方才能夠以真實的自己和你相遇。

如果你承接不了對方的陰影，對方自然會隱藏掉一部分自己，以虛假的自我與你四目相對，這也完成不了深度的鏈接。

因此，一個人這個輩子是否能夠遇上一個與自己深度鏈接的人，其實不在於外界，而是在於自己。