寄生型伴侶，是如何親手毀了愛情？

情感導師 2022-08-01 8953

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人，為什麼要談戀愛？

為了過得更好，找個人滿足自己被照顧的需要；

找個人陪陪自己，避免孤單感；

安穩下來奔赴婚姻；

當然也可能是找個優秀的人，襯托的自己倍兒有面子。

說到底，你需要什麼，就會選擇什麼樣的人。

為什麼很多女人想挽回出軌的男人？理由很簡單，這個男人能滿足她的需要，且很難被替代。

舉一個真實案例：

這個姑娘找到我的時候告訴我，身邊人已經勸過她很多次了，她的無底線付出甚至犧牲，讓他們都恨鐵不成鋼，包括朋友都在問，都已經為他喪失了正常的生活，打了三個寶寶，他沒有珍惜，反而是你一直在討好，為什麼還要挽回？你圖什麼呢？

但最後她根本不會聽，因為她同樣也說了一句：

「我的心都在你那，要想我死心，除非殺了我」

她不會因為男朋友對她不好就放棄，她可以為了他傷害自己，甚至他喜歡別人也沒關係，她就是盲目地要和他綁定，為此，她可以犧牲一切，即使痛苦也沒關係。

因為對她來說，她必須和他「共生」。

這種狀態其實和弗洛姆《愛的藝術》中的「共生性結合」很像。

這個姑娘就是典型的共生性結合的被動方，她只會用「屈從」的方式去愛。

她為何會選擇屈從的方式去愛一個人呢？

因為在她潛意識層面，她不相信自己能獲得平等的愛，她覺得只有她成為伴侶的依附品，才有可能不被拋棄，才能感受到自己存在的價值。

對她來說，她就像是一條魚，而伴侶是水。

當她把愛情上升到自己生活的全部時，別人勸她再多，都是白費。

即使她表面上認同了你的規勸，但很快又會重複選擇這樣的戀愛模式。這很可能來源於她原生家庭的缺失或者過往一些傷害對她的影響，導致她總是想要把自己依附在伴侶身上。除非有一天，她能不再從痛苦中去尋找愛和價值，否則換個伴侶，也是一樣。

如果出現以下表現，就預示着你也是共生性結合，你的感情已經開始變質：

1、可以為了伴侶疏遠朋友、家人2、規劃未來的時候毫不猶豫以他為先3、他犯了原則性錯誤（出軌、家暴、騙財騙色等）還是選擇原諒，甚至求他回頭4、對他提出的過分要求（鼓掌不做安全措施、限制你的人身自由）感覺不舒服，猶豫之後仍然選擇滿足5、他總主動挑毛病，每次你都下意識去反思自己是不是做得不夠或者做錯了什麼？

當然，我並不是教你們在感情中完全不去讓步和妥協，而是要注意度。你付出50%就可以滿足90%的感情的感情互動，又何必去付出100%？

有時候，過度的屈從就是在降低自己的被愛成本。如果你已經意識到「他並沒有那麼愛你」，仍然選擇無底線為他付出，那麼就是在變相地告訴他，你的可得性很高，他不需要對你好，不需要對你投入情感，甚至不需要對你負責。

泛濫的東西總是顯得廉價，只有自己珍惜自己的愛，對方才會以同等的付出來回報。

「愛人先愛己」不是一句寬泛的口號，是好好戀愛的真理。

所以對於「男人出軌了怎麼挽回？」這個問題，我給的答案是：

我並不建議挽回，但如果你執意要做，請記住一句話，你可以選擇追，但一定要保留隨時離開的底氣！

給你講一個真實的案例，一對夫妻，妻子來找我諮詢挽回，他們結婚12年，有一個6歲的孩子，婚姻生活平淡但穩定，她也習慣了把全部精力都投入到家庭里。但從一年前起，丈夫突然就開始對她冷暴力，拒絕溝通，不帶孩子不做家務，一有時間就往外跑，她受不了這種冷落，時不時就要找個由頭和他吵架，直到半個月前，她才從朋友口中得知，看起來老實的丈夫居然出軌了！

她在失去理智的情況下做了很多出格的事——跑到丈夫單位大鬧，對所有親戚說了他的出軌事跡，當着他朋友的面對他破口大罵，和平時溫婉端莊的她判若兩人。

在這件事裡錯的是丈夫，但最後提出離婚的還是丈夫，妻子慌了，開始死纏爛打去道歉，去反思自己的錯誤。她以為，有這麼多年的感情在，只要她放下身段繼續像以前一樣，花心思對他好，給他做飯、幫他整理書桌、送他他喜歡的魚竿，就能打動他。

但是她忽略了一個規律，那就是「邊際遞減效應（Marginal diminishing effect）」「持續付出到一定程度後，再付出帶來的影響就會下降」

丈夫在剛結婚那兩年還會慶幸自己娶到了一個能操持好家庭，又能支持自己愛好的賢惠妻子。但隨着時間推移，他漸漸習慣了這一切，不管妻子怎麼付出，他很少像以前一樣對她說一句「老婆辛苦了」，他已經把這些當成是做妻子的責任。

所以妻子現在靠付出來挽回，對他的刺激度根本不夠。更不要說有他出軌的前提在，對他越好反而越會讓他覺得自己沒錯。只有讓他意識到，他現在享受到的一切並不是輕易得來的，他才可能會去反思和愧疚。

妻子恍然大悟，開始按我給她制定的計劃去進行推拉。那段時間丈夫威脅她要搬出去自己租房子，妻子同意了，還主動問他需不需要幫忙打包東西。等他搬出去後，妻子每天在朋友圈曬自己做的美食（價值展示），也會發發孩子的圖片，暗示孩子想爸爸了（扎心錨），但是從來不主動聯繫丈夫，偶爾聊天她也保持着溫柔但理性的態度（給情緒價值）。丈夫終於沒忍住，在一個喝了酒的深夜自覺回了家。

再好吃的菜吃多了也會覺得寡淡，再漂亮的衣服穿多了也變得平凡，只有適當放手，他才會明白曾經擁有的可貴。

很多人進入親密關係，都不是單純地去愛一個人，而是裹挾着來自原生家庭的敏感、多疑和患得患失，你們迫切地抓住一切可以抓住的感情，以為這樣就可以救贖自己。

而愛情是非常現實的，一個照顧不好自己的人，註定很難被愛。在你希望他負擔你的情緒，成就你的幸福時，給他帶來的就是壓力和排斥感，比較沒有誰願意一開始就為另一個人的人生負上沉重的責任。

「愛」則是一種單純的情緒，只有你們都感到輕鬆愉悅，「愛」才會產生，也只有照顧好自己、愛自己，你才能夠脫離屈從和依附，不再期待用付出來交換他的愛，他才會真正因為你這個人而愛上你。

*怎麼在感情中愛自己？

1、保持個人空間：健康的親密關係里，兩個人可以在一起做很多事，也可以有自己的獨立空間。你們的世界裡不是只有彼此，即使出現感情問題，你也可以有一套完整的自我支持系統，不管是去健身、上課、向朋友傾訴或者找同事聚一聚，這些都可以讓你從情緒里暫時脫身，用更好的狀態去阻止問題惡化。

2、自我投資：個人的精力、物質都是限量品，當你過多在他身上投資，研究他喜歡的東西，給他買禮物，卻委屈自己放棄喜歡的口紅，你的潛意識就已經期待他會為此更愛你，一旦他做不到，矛盾就會隨之產生。

與其這樣，還不如先滿足自己，當你的能量充盈時，你付出的愛才是無條件的，而只有無條件的愛才能夠真正打動他。

自我投資還有一層含義，那就是付出精力持續去學習，不管是深入你的專業領域，還是去堅持自己的愛好，都能夠讓你在感情里保持獨立專注的魅力。

3、有意識留出「洞穴期」：獅子受了傷需要躲在洞穴里獨自舔舐傷口，人也一樣。每個人都有潛力擁有獨立完整的靈魂，只需要你秉承「為自己負責」的信念，遇到過不去的坎時，學會復盤思考，在理性批判和感性宣洩中掙扎必然是痛苦的，但這痛苦可以助你完成思想上的蛻變。

前兩天我們辦公室聊天，有人起了個話題「感情中最讓你快樂的時刻」，有個讓我印象深刻地回答，他說「一個人呆着的時候」，那一瞬間，我們都切身感受到了他的壓抑。

兩個人靠得太近，就失去了自我呼吸的空間，只能在縫隙里求生存的時候，自由就變成了快樂，感情則變成了痛苦。