我有很長時間了，感情一個接一個地失敗了，我當時不理解，每一段感情，我都全心全意地付出，為什麼到最後，我總是受傷？後來，我明白以前的我經常在感情中偏執。
我的初戀男友a是隔壁大學籃球隊的隊長。他陽光帥氣，體貼溫柔，樂觀幽默，完全沒有缺點。
我熱戀，我崇拜他，迷戀他，總是想和他在一起。所以一有時間，我就去找他，吃飯、訓練、約會。平時我為他洗衣服，買生活必需品。他認為我很體貼，對我也很關心。
轉型發生在他某場比賽輸了之後。他作為隊長，認為自己沒有承擔責任，不斷後悔自責。這時，我犯了一個小錯誤，不小心把牛奶潑到了他身上。這就像壓死駱駝的最後一根稻草，他徹底爆發，對我嚴厲斥責，這是從未見過的。
當時我整個人都在那裡，他的脾氣為什麼這麼差，這還是我認識的他嗎？他為什麼要這樣傷害我？
這樣的他簡直讓我接受不了，慢慢的，感情淡了，就分手了。
多年後，我陷入了親密關係的偏執，表現出了偏執全面的痴迷。
分手後不久，我遇到了b。b是比我小三歲的男孩，我愛他的熱情洋溢，同時因為年齡差，我希望他能接受我的意見。
我每天給他發郵件，和朋友聊天也離不開他，我想我找到了真愛。
但慢慢地，產生了矛盾。他喜歡潮牌，但我覺得這種衣服很輕，不像好學生。所以，我總是給他準備合適的衣服，準備他的飲食，整理房間，最初他感謝我，覺得我照顧他，漸漸他開始對我發脾氣。
他認為我在控制他，對我的反抗更加激烈。例如，我不讓他紋身，他不得不試試，我不讓他和三四個人出去聚會，他不得不去。對於他的拒絕和反抗，我很崩潰，我這麼想他，他為什麼不能按照我的意見來，他不愛我嗎？
後來我在他身上聞到了女孩子的香水，他說不小心擦了，我不相信。我越來越懷疑鬼了。起初，他會向我解釋，但後來他對我越來越不耐煩，認為我在無理取鬧。
我們的矛盾越來越激烈，最終分手了。
我很懊悔。我把他視為我的世界，什麼都為他着想，但他這麼無情，殘酷，甚至想離開我。
後面的戀愛也是如此，我對男朋友很親切，給了他們我所有的東西，但他們更想離開我。
後來我仔細反思，我真的很容易在親密關係中表現出偏執，在與b的感情中，我表現出自我中心式的頑固和敏感的疑問。
在這段關係中，我經常懷疑，過于敏感，當他否認我的建議時，我經常認為他否認了我，我開始懷疑他不愛我，他出軌了嗎？這真的很累，但我無法控制自己不懷疑。
在這樣的痛苦中，分手無非就是水到渠成。
如果可以的話，我想和我的前任們道歉，在這些感情中，我受傷了，而是我的偏執傷害了他們。
我先介紹一下什麼是偏執。偏執，通稱頑固，承認死理，意味着對一些問題和事物的看法主觀、死板、僵硬或偏差，不能聽取他人的意見，頑固自己的意見，不靈活，不靈活，不靈活的認知不能隨着現實環境的變化而變化。
這樣的概念有助於我們理解偏執，從中找到解決方案。
讓我們回歸正題，我的偏執從何而來？
我試着自由聯想，不斷流動我的想法，最後決定頭腦的畫面是我父母在工作，與飢餓的我無關。
父母無法應對，總是被忽視和冷落的人，發展出害怕接近人、避免親密的特徵。
我這樣在各種巧合下，發展成恐怖型依戀模式，帶入了親密的關係。
在每段關係中，我都渴望親密的關係，也害怕被對方拋棄。所以我選擇加倍對別人好，希望通過對方的肯定獲得自己的價值。像
這樣的對人好似乎是為了真愛而付出的，但對方確實壓力很大。每個人都不喜歡被控制，即使也不能妥協。
除了有恐懼型依戀模式的人容易陷入親密關係中的偏執之外，邊緣型人格的人和對愛情有不合理預期的人也容易陷入偏執。
邊緣型人格的人對悲傷、孤獨、憤怒、恐懼等負面情緒(悲傷、憤怒、恐懼等)的承受能力差，完全不能接受的同時，思維模式不是黑色的。
他們經常欺騙自己，否認負面情緒的存在，分離自己的真實感覺，控制伴侶，填補自己的空虛，讓自己感到安心。他們認為伴侶很好的時候，他們看不到對方的缺點。這很容易陷入愛的偏執。
對愛情有不合理期待的人，他們常常覺得這種親密關係是必不可少的，這種關係可以實現自我價值等。他們認為幸福只有通過戀愛才能得到，他們不認為自己也能給自己帶來幸福。對他們來說，失去感情，比失去生命更嚴重，意味着他們人生的失敗。
所以為了不讓關係有任何破裂的可能性，他們會採取一切辦法來牢牢抓住對方。
這三種類型的人，想在戀愛中付出很多，看起來是真愛的錯覺，其實是偏執的表現。
那個偏執和愛情有什麼區別？
偏執和戀愛的本質區別在於戀愛有利於他性，偏執是自我中心。
就像陷入戀愛中的你和我，想為對方付出一切，我們想從對方的角度考慮問題。愛情的價值在於，我們在這個過程中提高自己，獲得更高的自我性能感，獲得更敏銳的認知處理能力，創造更多的社會價值。
偏執者不同，他們缺乏這種利益。表面上看偏執者，他們都像極度痴情的人，但實際上，他們只是把伴侶當作自己的私人物品，不在乎對方的感受，想讓對方服從。他們通過伴侶服從自己，獲得自己的價值。換句話說，偏執者很難與他人建立親密關係。
親密關係的偏執是典型的迴避關係。偏執者一方面渴望愛，另一方面充滿恐懼。偏執者和我們一樣，內心也渴望親密關係，但與此同時，他們害怕親密關係帶來的傷害，害怕失去這種關係帶來的痛苦。
因此，為了緩內心的恐懼感，偏執者傾向於加強對伴侶的控制，只要對方完全控制在自己手中，他們就可以根據自己的需要調整親密度，偏執者就可以體驗到安全感。對於偏執者來說，愛的本質就是控制欲。
我們必須警惕親密關係的偏執。偏執不僅會損害親密關係，還會損害自己的身心。
一、偏執讓你焦慮不安
南希·麥克威廉認為偏執者的恐懼是毀滅焦慮，也就是說，害怕自己的崩潰、完全破壞或完全消失。明明自己極端焦慮，渴望安撫，卻烈的攻擊傷害了別人。
偏執者進入親密關係時，由於注意力的集中度高，只會擴大心靈的不安感，這種不安感無法忍受，向外轉變。
二、偏執使你有強迫觀念
三、偏執使你失去自己
偏執使伴侶花費太多精力，往往忽視生活中其他有意義的事情。他們寧願不顧父母，也不顧自己的前途，迷戀伴侶，逐漸失去自我，與整個社會脫軌。
改變偏執不是一件容易的事情，即使讓我們痛苦，我們也經常重複。但是，如果想擁有良好的親密關係，還是要迎接困難。
以下是一些小建議，希望對大家有所幫助。
1。提高對偏執的自知力
走出偏執的第一步，就是對偏執有自知力，發現自己的偏執，就有可能改變。我知道這很殘酷，就像自己撕開編織的夢一樣，只有接受這個事實，才能有良好的親密關係。
如何發現偏執，
對方成為你生活中唯一的重心？你經常忽略對方的感受嗎？
對方有過度的控制欲望嗎？
你經常敏感、懷疑嗎？
如果你的回答是是，請注意自己是否陷入偏執的漩渦。
2.與伴侶共同面對
發現自己的偏執，想改變的時候，可以向伴侶尋求幫助，改善親密關係。這樣不僅讓他感受到你改變的決心，還能創造儀式感，在有人監督的情況下，更容易實現這種改變。
舉個例子，ta在感到控制的時候，可以馬上告訴你。通過深呼吸等放鬆技術，讓自己冷靜下來，帶着感情過去後，雙方可以一起討論感情和感情的變化。
3.將自己視為生活的重心
在親密關係中，偏執者需要改變將對方視為生活的重心的行為。把放在對方身上的精力和時間用在探索新興趣愛好上。
前期可以先做一些簡單的嘗試，比如走不同的路線上下班，探索城市的美好。然後可以逐漸擴大自己的探索領域，保持對外界的好奇心。
當我們的生活重心發生變化時，我們會發現我們看世界的角度發生了變化。原來對方做了一些不符合我心意的事情，現在我發現了一些有趣的事情。
這種視角的轉變，最終使我們的生活態度更加積極，有助於擺脫偏執的漩渦。
4接受自己的脆弱
脆弱的感情是真實的，生病的時候，面對巨大的壓力會產生這樣的體驗。
很多偏執者不敢承認自己的脆弱性，他們總是用指責、控制等強硬的手段來表現自己的強大。
這種脆弱性往往是你最真實的部分，只有坦率面對它，才能從心中接受它，從自己的心中獲得征服脆弱性的勇氣。
接受自己的脆弱性，有建立真正親密關係的前提條件。
我們認為自己在追求真愛，但不小心掉進了偏執的陷阱。了解偏執後，我們希望能更好地處理自己的偏執，建立真正的親密關係。
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評論列表
現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
被拉黑了，還有希望麼？