最好的分手方式

2005年，朱莉在交友網站遇到博士的時候，她終於確信自己找到了真命天子。她覺得這個離過一次婚的男人看起來十分可靠，因為他看上去跟誰的關係都處理得很好。在約會了一年之後，博士向她求婚。

他們計劃舉辦一場簡單的婚禮，不過婚禮之前，他們各自把自己的房子掛在網上出售，然後打算一起共同買房，從而締結真正的命運共同體，所以他們周末都一起去找房子。

在訂婚了14個月後，朱莉收到了一封來自博士的信件，標題很簡單，「請閱讀這封信件。」朱莉把細枝末節的瑣碎事情放在一邊，開始欣賞未婚夫的第一封來信，她興致盎然，，她激情澎湃，她打開了信，上面寫着：「你不是我的女人，我們的關係結束了，請把戒指還給我，你的東西我明天還給你。」朱莉懵了，渾身顫抖。

因為婚約已經人盡皆知，博士突如其來的單方面毀約打得她措手不及，為了保證顏面，朱莉不得不暫時裝出什麼也沒發生，仍然很高興的樣子。朱莉的父母並不知情，他們在另外一個城市盼望着這場婚禮，而此刻的朱莉，根本不知道說什麼好，她每天都哭，哭了一個月。

不久，博士又給了她寫了一封信，上面說：

「你還好嗎？」

——這就是整封信的全部。

博士單方面爽約已經讓朱莉生不如死，他還發這種東西。朱莉的心思全亂套了，社交活動癱瘓，她不見任何人。過了幾個月，她還是無法進入再次約會的狀態，然後就這樣一直過了兩年，她還是單身。她單身是因為她的失望引起了她的憤怒，她覺得博士太殘忍了，她想到她為他付出了兩年的青春，結果這個男人幾句話就把她打發了。

朱莉想不明白，她想當面鑼對面鼓的分手，她覺得死也要死個明白，但博士根本不給她機會。而實際上，這種遠程分手的方式已經相當普遍了，掌握戀情落幕的技術比過去任何時候都有必要。而且可以說，這是最好的分手方式，它讓人接受事實，並可以減少碰面衝突帶來的精神壓力。

分手只有一種挑戰，那就是確定分手，以及體面的分手。

分手的生物學

我不主張那種要死要活的分手方式，念念心心的一點好處也沒有，那不是你深情的表現，而是在跟生物學機制對抗。對，分手也有生物學機制。羅格斯大學人類學家海倫·費舍爾說，「每個人對被迫分手的反應，就像毒品使用者經歷戒斷反應一樣。在分手的最初幾天和幾個星期里，只要想起甩你的那個人就會激活大腦的幾個關鍵區域，比如中腦腹側被蓋區，這個區域控制動機和獎勵，眾所周知，它與浪漫的愛情有關，再比如，伏隔核和眼窩前額、腦前額葉外皮，多巴胺獎勵系統的一部分，這些與渴望和成癮有關……」換句話說，一旦你被甩，這些腦區域的反應跟熱戀中相比，那就是完全相反的反應：痛苦，不甘，憤怒……

為什麼會有這些反應？其實不僅僅是因為被甩後的不適，被甩的本質是一種深度依戀的抽離，是一種社會排斥的本能反應，社會排斥激活了大腦對痛苦的感知，被甩讓你意識到社會關係對一個人生存的重要性，這是身體在警告你，不要輕易斷絕關係。

明白了這一點，其實如何分手也沒什麼，但是，理解分手感覺，也不僅僅是生物學。

依戀關係

每個人的分手都受早期依戀關係的影響。一個人如果被父母深愛就會發展出安全類型的依戀風格，他們早期被父母灌輸了一種信任感，即他們在有需要的時候，父母都會陪伴在身邊，正如朱莉就是生活在這樣的環境裡，她的感受就有如天崩地裂一樣。但是，她的傷口最終會癒合，傷口會轉下皮下，看上去不紅不腫不痛不癢，她會繼續前進，不受過去的羈絆。

而在早期被父母忽視的人，那些發展出焦慮和不安全依戀風格的人，他們一旦分手就會極端化地沉浸在痛苦裡面，他們更加傾向於不顧一切的努力維持關係，而不是承受被甩的痛苦。因此焦慮的人，往往不是那個可以主動提出分手的人，他們更善於在戀愛中堅持，變得憤怒和煩人。

分手指南

無論是主動還是被動的一方，分手就是意難平，就是不滿意。但是要誠實，「我不再愛你了」是可以的，但這不是去傷害一個人的理由，即使你認為對方配不上你，你也有義務去關注對方的自尊。所以對於分手來說，提出分手的主要目的是傳達信息：你不是我要找的人——其他的免談。就像博士一樣，乾脆利落的把分手信息通過電波發給了朱莉，大家顏面上都好看。

我一直認為博士的分手方式特別值得推薦，他分手就是寥寥數語。可能很多人覺得這樣的人絕情，其實不是。分手有個謬誤就是以廢話的方式來解釋分手，很多人喜歡在分手的時候通過責任轉移來減輕自己的罪惡感，減輕對方的壓力，承認分手是自己的原因，而不是對方的問題，這只能適得其反，讓對方還抱着一線希望，進而無法傳遞分手的真實意圖，這是不誠實的。

分手就是要一刀兩斷，乾淨利落。不要試圖用見面，用儀式或者友好的方式來緩衝分手的衝擊，我見過有人分手要來睡一次的，結果呢，對方懷孕了，真是剪不斷理還亂，這種儀式感的分手是最愚蠢的，它讓對方誤以為還有破鏡重圓舊夢重續的可能。

所以分手就是分手，一了百了。