拿下男人的第一步，就是掌控感情中的「關鍵時刻」

何為關鍵時刻？

升職，加薪、向老闆提建議，這是職場中的關鍵時刻；吵架、離婚、結束一段感情，這是情感中的關鍵時刻。

生活中到處都是關鍵時刻。

高手之所以能夠在這些關鍵時刻化險為夷、占據主導，成為影響他人的一方，是因為他們有能力避免我們常遇到的「傻瓜式選擇」。

舉個例子：

工作中，老闆讓你去執行一個方案，但你明知道這個方案是行不通的。那麼，在這個關鍵時刻，你會如何向老闆提建議？

大部分人會進行以下兩種「傻瓜式選擇」：

選擇一：當面表示激烈反對，把老闆惹惱； 選擇二：沉默接受錯誤決定，不管自己能否完成，不顧公司是否會因此遭殃。

感情中也是如此。

就拿情感溝通中的關鍵時刻舉例：

在遇到兩人意見不合、想法不同的關鍵時刻，很多人知道要溝通，卻不會溝通。

最後採取的溝通策略就是「傻瓜式選擇」：

要麼激烈反對，激怒對方（相互熱戰）；要麼沉默接受，壓抑自己內心的真實想法（相互冷戰）。

暴力對抗與沉默接受都屬於「溝而不通」，兩個人最好能在這兩種極端情況中找到平衡點。

今天表哥就來具體講解，如何智慧應對情感溝通中的關鍵時刻，即「關鍵情感對話」。通過「三錯一改進」的溝通技巧，讓每一次溝通成為你們戀情的升溫器。

（此篇文章會有部分難懂的地方，希望表妹們耐心多讀幾遍，學會了這個思維，不止對於兩性情感，對於你們的職場、為人處事都會有幫助）

舉個例子來說：

你的另一半最近越來越不關心你，回家也很晚，你知道對方的工作很忙，可再忙也要過兩人生活嘛。

你開始有意無意地暗示對方，但他始終沒有積極回應。（到這裡，你們之間還只是普通對話）

最後，你和他溝通不暢，失望至極，你選擇了沉默壓抑，但怨恨與委屈仍在暗中滋生着，你開始找機會用各種冷嘲熱諷來表達你的不滿。（這個時候你們之間就變成了關鍵對話）

一天，男人依舊回家很晚，一到家就癱在沙發上，渾身還沾滿了酒氣。

你終於忍不了，向男人爆發了：

「呦！你還知道回來啊？我現在見隔壁老王的機會都比你多啊！既然你這麼忙，天天回來這麼晚，那乾脆死在外面別回來了！」

男人也煩躁無奈：

「我怎麼就天天了？不就這幾次回來晚嗎？我工作不辛苦嗎！」

當普通對話變成關鍵對話時，很多表妹都會犯錯，是因為自己的情緒還沒有準備好進行有效交流。

所以本能地採取了最原始的應對方式：暴力對抗。如此應對的結果就是：兩人不歡而散。

由此可見，關鍵情感對話有三個特徵：

1、 高 風 險2、不同觀點3、激烈情緒

之所為表哥會把它稱為「關鍵情感對話」，就是因為其結果會對你造成影響，有一定的風險性。

你越是冷嘲熱諷，對方就會越對抗，越不願意和你在一起，你會更加氣惱，如此就會形成一種惡性循環。

你就會淪為情緒的奴隸，陷入一個自我傷害的怪圈無法自拔。

借用一個小故事：

一條蛇進入了一家木工店，它爬到角落穿過鋸子，被鋸傷了一點。它本能地轉過身咬住鋸子，又把嘴弄傷了。

蛇本能的以為受傷是因受到鋸子攻擊，它決定纏住鋸子，用整個身體使鋸子窒息，於是他用了所有的力量…

不幸的是，蛇最終還是被鋸子鋸死了！

很多表妹在接受諮詢初期，常常會因為控制不了、控制不住自己的情緒而吃虧。尤其因暴躁、抱怨或沉浸悲傷而失去跟男人的和諧，錯過跟老師成長的黃金時間。

我常會帶她思考一個問題:「你的情緒的來源是哪裡？」

人產生情緒、暴躁、發脾氣的根源大部分時候來源於"搞不定"，因為沒有能力搞定對方、搞定事情，問題才會"很大"，才會發脾氣。

所以，當發脾氣或無底線忍耐，都給我們帶來不了任何價值和好處的時候，我們就要學會控制自己，同時去尋找有價值解決問題的能力。

能力大了，問題就小了，你的情緒就來源於搞不定。

明白了關鍵對話的重要性之後，接下來我們就可以用「三錯四改進」的方式去掌握關鍵對話，搞定男人。

三錯：

① 受害者心理——「這又不是我的錯」

這種心理會使你誇大自己的無辜，始終覺得你才是無辜的受害者。

②大反派心理——「這都是你造成的」

這種心理容易使你把所有問題都歸咎於對方，過度強調對方的錯誤，而意識不到自身的問題。

③ 無助者心理——「他那樣我也沒辦法」

這種心理的弊端就是，總認為自己無力做出任何積極的努力，去改變現狀。

總認為根本沒有好的解決辦法，沉默接受，自暴自棄，為自己消極面對問題的行為尋找藉口。

就像那些總在挽回邊緣猶豫的姑娘，就很容易陷入「無助者心理」狀態：「我們之間一定沒可能了／我還能怎麼辦／他已經不愛我了／做再多也是徒勞，他不會回心轉意的…」

可你不邁出那一步，怎麼知道能否成功呢？

有一個杯子,裡面有半杯水，你是會把它認為「只剩半杯水了」還是「還有半杯水」呢？

你用什麼角度和認知去看待事情，就會引導你做出什麼樣的行為，進而收穫不同的結果。

四改進：

了解到在自己腦子裡形成的錯誤想法之後，接下來我們要學習的就是該怎樣消除這些想法。

最好的方法是什麼呢？很簡單，對症下藥：

把受害者變成「參與者「，把大反派變成」正常人「，把無助者變成」行動者「。

具體操作：

1、把受害者變成參與者

當你發現自己在關鍵對話中，不自覺將自己處於無辜受害者的位置時，你可以問自己一個問題。

我是否故意忽略了自己在這個問題中的責任？

這個問題可以幫助你清楚地意識到，或許自己也是問題發生的一部分原因。也就是說，你並不是事情的受害者，而是問題的參與者。

2、把大反派變成正常人

當你發現自己在關鍵對話中，不自覺將對方看為仇視方、大反派時，你可以問自己一個問題。

一個正常而理智的男人為什麼會這麼做？（弄成點點格式）

這個問題可以幫助你擺正心態，將對方視為正常男人，而不是大渣男、臭禽獸，在思考這個問題的答案時，你的負面情緒也會淡化。

3、把無助者變成行動者

當你發現自己在關鍵對話中，總是一味抱怨，而沒有能力去改變現狀，你可以問自己一個問題：

我的真實訴求是什麼？我希望我們的關係是怎樣的？

明白了這個問題，你就可以消除「傻瓜式選擇「，避免陷入要麼沉默壓抑、要麼暴力對抗的無力情緒中。

接着，進一步問自己以下問題：

想要達到我的訴求和目的，現在我應該怎麼做？

案例回顧：

接着，咱們再回到上面「老公回家晚」的案例中，看看這些技巧是如何運用的。

你明白了「傻瓜式選擇」和「三錯」解決不了問題。於是，你選擇了「四改進」的方式進行關鍵對話：

我是否故意忽略了自己在這個問題中的責任？

「發現老公最近回來很晚，一到家就累的癱在沙發上時，我覺得應該直接問他為什麼這麼做，是不是最近公司事情多？如果我表達出自己的關心，就能和他進行共情交流，幫助我們更好的溝通。但是我沒有，只是旁敲側擊之後，選擇了忍耐，直到情緒爆發。」

一個正常而理智的男人為什麼會像老公這麼做？

「他為了我們可以過上更好的生活，確實在努力，或許他只是沒有注意到，其實我也在默默為家庭付出，我需要他的關心和陪伴。」

我對於兩人感情的真實訴求是什麼？

「我希望可以擁有溫暖的家庭氛圍，希望自己能夠得到更多關心」

要想達到我的訴求，我怎麼做才是對的？

「我需要找個合適的時間，跟他進行一次有效的溝通」

當我們不再受情緒所困時，就很容易回到對話本身、問題本身上去。這時候，你就從情緒的奴隸變成了自己情緒的主人。

接着，你可以如何跟他進行有效溝通呢？

就用表哥之前講過的「非暴力溝通」的方式：

Step1：描述事實：（你觀察到的）

「老公，這個星期你已經有四天晚上，都是12點之後回家了，而且身上有很大的酒味。」

Step2：表達感受：

「我很難過，也很擔心你……」

Step3：表達你的需求

「因為我希望你下班之後的時間可以留一些給我和孩子，我們需要你的陪伴。」

Step4：提出清晰明確的請求

「所以，我希望以後每周你能有至少兩個晚上在9點前回家，我們一家人可以在一起溫暖的吃頓飯。」

這樣的溝通模式，才是有效的。

兩個人在一起，感情中有很多里程碑事件。比如吵架，觀念不同，溝通不暢，離婚談判等，這就是情感中的關鍵時刻。

這個時刻需要表妹們有足夠的理性，用腦子去思考。因為這時候極容易吵架，吵的就是情緒，而並非問題本身。

就像那條最終被鋸子鋸死的蛇，淪為情緒的奴隸。

所以，我們要有能力掌握生活中的每一個關鍵時刻。去研究對話高手經常使用的有效手段，然後將其轉變成自己的關鍵對話能力。

當你能真正把握「三錯四改進」的思維，擁有足夠的能力去解決所有的關鍵時刻，那你在各方面都會是贏家。

不管是愛情、職場還是生活。

希望表妹們都能早日頓悟到這一點。

END

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