明知道不合適，又放不下，該怎麼辦？

把自己想象成一個戒煙的人。戒煙和戒人，本質上是一樣的道理。

抽煙使人開心，因為尼古丁會刺激人產生多巴胺，就像戀愛也是刺激你產生興奮劑一樣的東西，讓你對這個人上癮。

煙癮犯了的時候，一定想抽煙緩解，想一個人的癮犯了的時候，一定想去找他，不斷回憶跟他在一起的美好時光。

你知道抽煙有害，也知道跟這個人不合適，但是忍不住。

其實，喜歡他，就像喜歡抽煙一樣。你以為自己很愛那支煙嗎，不是，你愛的是抽煙帶來的快感，很多時候我們以為自己忘不掉的那個人，其實是在依賴着那些多巴胺。

同樣的，你喜歡一個人，這件事本身不提供任何的價值，跟不合適的人在一起，只會浪費時間，這對你有害。你繼續喜歡他的唯一理由，就是因為你上癮了。

你一離開他心裡就出現了一個巨大的空洞，需要靠回憶和挽留來填補，但實際上這個人不能真正的填補你，戒掉這個癮，才是真正的填補。

當你想要放下某個人的時候，說明這個人對你已經沒用了，所以他必須被你斷舍離掉。

他不會產生任何有益的價值，只是你習慣了那種跟他在一起時大腦產生的興奮感和愉悅感，所以你會忍不住去找他、想他、搜集跟他有關的消息，你想要填補內心的空虛，可是你內心的空虛跟他本人是無關的，沒有安全感的人，在分手的時候會有一種巨大的被拋棄感，你會把自己的這些感覺當成愛他的證據，但是相信我，等你過段時間再看，成熟了再回頭看的時候，你會輕笑着說自己當時真傻，想念一個人，明明是自己的事情，你卻覺得他能救得了你。

既然知道跟對方是沒有結果的，那麼可以試着做些什麼，怎樣才能真的放下呢？

心理學中有個有趣的實驗，心理學家丹尼爾·魏格納做個一個實驗，要求每位參與者嘗試不要去想一隻白熊，結果所有人都會在腦海中迅速想到一隻白熊，這就是著名的白熊效應。

這個實驗告訴我們，刻意想着什麼的時候，反而會越發難以忘記。

所以在諮詢中，我通常不建議刻意迴避的遺忘方式。

有時候我甚至建議你，以毒攻毒，拼命去想對方，糾纏對方。

對方知道你們不合適，他如果比你理性，一定會斬釘截鐵的拒絕你，甚至傷害你，拒你於千里之外，徹底斷了你的念想。

對方如果還沒你理性，那你們就繼續糾纏，纏到雙方噁心為止。

一些性格不合適，或是現實條件不允許的感情，就是要給彼此時間去試錯，你們在濾鏡消除以後，會不斷發現對方的缺點，一天比一天覺得彼此不合適，那時候不用別人勸你，你也會自己想遠離這樣的感情。

我覺得你要幫助自己去復盤，不管是好還是壞，想的多了你顧慮多了，肯定就沒那麼頭腦發熱，別阻止自己想對方，相反，還要拼命想他，發泄，想清楚這段感情還能帶來什麼價值。

我在不久前突然變得某種化妝品過敏，一化妝就過敏，這在以前是沒有的事情，我去醫院掛號，醫生說無法解釋，也許是免疫力下降體質改變了，所以過敏了。

我不想知道那麼多為什麼，只想知道現在要怎麼辦。

醫生給我一個很讓人無語的答案：遠離過敏源。

我說不行啊，我每天都要化妝，怎麼可能遠離，醫生遺憾的告訴我，沒辦法，你不適合化妝了嘛，這是健康問題。

我一邊罵着醫生廢話一邊回到家不死心的繼續化，果不其然又腫成豬頭，我只好不化了。

就這樣頂着素麵朝天的臉，一個多星期，我終於想通了，有什麼不行的。

只要離開源頭，一切就順利多了。我把那些化妝品都扔掉了，並沒有覺得日子過不下去了，我好像就這樣戒掉了這個癮。

在感情中也是這樣，要放下他，就離他遠遠的。想歸想，別去碰。

很多諮詢者跟我說過，自己本來保持的好好的，結果刷到對方發朋友圈，繃不住了，一晚上睡不着，反覆想自己哪裡不好，還在一起會怎樣等等。所以說不要讓自己待在這個過敏源的附近，就可以減少過敏的機會了。

心錨是一種條件反射，在戀愛的時候我們不知不覺建立了很多的心錨，以至於我們經常睹物思人，看到某種東西就想起在一起時的回憶。一直這樣循環回憶，我們的印象只會越來越加深，根本沒辦法忘記一個人。

除了遠離這些東西以外，還有一個辦法就是重置心錨。

心錨是在一種強烈的心理狀態下，被施以誘因形成的，要想重置，就必須不斷創造一個與之有關的新回憶，取代原先的那段回憶。

譬如你們首次約會的場地是遊樂園，在遊樂園中你們有很多的回憶，那麼你需要做一些更加有刺激性的事情，讓你在想到遊樂園的時候，先想到的是這件事，而不是他。

記憶在不斷的重複當中，是可以被刷新的。例如你每次去遊樂園的時候都會挑戰自己不敢挑戰的過山車，那麼久而久之，你的大腦會把遊樂園跟過山車和刺激感掛鈎，當你在下一次去遊樂園之前，你想到就是過山車的刺激，那個陪你坐過山車的閨蜜，就比那個消失已久的前任，更容易被想起了。

如果所有的心錨都被重置了，那也意味着你就要忘記這個人了。

不要一個人對抗這種失戀的不甘心，要尋求他人的支持和肯定。

很多人失戀了喜歡自己療傷，結果自己越來越想不開，如果你身邊有人關心你的話，不要嫌煩，不要遠離人群，一定要試着接納別人的開解。

因為當局者迷旁觀者清。你們是不是真的不合適，你們到底有哪些不合適，需要清醒的人來時刻提醒着你。

你做出的決定，需要有人支持和肯定，你才更容易堅持的下去。

如果身邊的人都支持你跟他分手，認同你不合適這件事，你就會覺得你自己做的是對的，不會因為想念對方而懷疑「我們是不是還能再試試？我們是不是改改也可以變得合適？」需要有人給你否定的答案，強化你的分手認知。

而且，在一次次的傾訴當中，你也會自己開解自己。就像你給別人講題的時候，你自己也獲得了成長。

愛自己的人，不會讓自己陷入在別人的世界裡無法自拔，會把自己過得好好的。只要你自己過得好了，就沒有什麼是放不下的。

我之前問過一個女生，你怎麼放下前任的，她說自己每天逼自己早睡早起，吃好喝好，想玩什麼就玩什麼，想去哪就去哪，然後就從悲傷到真香，她說發現了愛自己的快樂，比愛別人快樂。

你喜歡欣賞自己的時候，生活會變得很充實的，今天想做點這個，明天想吃點那個，不知不覺就會脫離感情對你的束縛。

退一步來看，感情也不應該束縛住你什麼，就算不談戀愛，你依然還有別的精彩生活，如果沒有，那你的生活不科學，你的去找找感情世界以外的樂趣，那才是真正愛自己。

而且我希望你保持一種開放的心態，不拒絕其他異性關係，經常有人說找新歡是餿主意，我不這麼覺得，我覺得新歡會帶給你一種新的生活嘗試，就算你最後不想選擇這種生活，那你至少也是在前進，不是原地踏步。

原地踏步是不可能放下過去的，只有不斷前進，才能更快的找到合適的人。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C