愛無能最大的特點！和這種人談戀愛一定要小心！

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你身邊有沒有這樣的朋友？他們總覺得自己不夠好，覺得沒有人真正愛自己，又非常敏感，對別人經常提很多要求，用一些測試方法，反覆證明對方對自己的情感。

♂請讓學姐先給大家講一個真實的案例：

有一對90後的小夫妻來找我做諮詢，通過微信群聊的方式，我們三人同時在場。

剛開頭，M小姐就開始滔滔不絕地控訴老公的種種「罪行」：結婚時想在房產證上寫兩個人的名字，結果男方拒絕，差點沒結成婚；懷孕時半夜想吃火鍋，結果老公嫌麻煩不想外出，兩人大吵一架，差點兒把她氣得流產；坐月子時覺得婆婆故意給自己氣受，沒有精心照顧，現在留下了很多後遺症……

在M小姐單方面的描述中，我們似乎看到了一個滿腹委屈、受盡煎熬的女性。可是她老公的描述，又讓我看到了事情的另一面：

房子本來是男方父母在兒子婚前贈予的住宅，女方死活要加上自己的名字變成兩人共同財產，如果不加，她就認為男方家裡不重視她；

W小姐懷孕時經常各種疑神疑鬼，總覺得先生可能會趁着自己懷孕出去「偷腥」，所以才提出半夜吃火鍋、夏天吃烤紅薯等各種古怪要求，只要老公一拒絕，那就代表他不愛自己了，緊接着就是一場一把鼻涕一把淚的控訴大會；

坐月子時，婆婆更多的關注力是放在嬰兒母乳餵養上，對兒媳的飲食控制很嚴格，妻子就覺得婆婆只在乎孫子，根本不在乎自己，月子裡就跟公婆吵了兩次架，不依不饒……

聽到這裡，我忽然恍然大悟，原來這位M小姐正是一個「愛無能」的人。而此時各執己見的兩人，竟在群里吵翻了天，認為對方已經不再適合自己，並在討論領離婚證的日子。

就分崩離析之時，我的一番分析，挽回了他們的婚姻，挽救了一對曾經相愛的人。

一、「愛無能」的人在生活中有哪些表現？

「愛無能」的人，她不是不愛，而是把愛當作自己的一種資源，認為付出愛會消耗自己的資源，所以要儘可能多地吸納愛，儘可能少地付出愛。

她內心非常不自信，一方面覺得自己不可愛，對自己的否定多過肯定，認為自己這裡不好，那裡也不好，不會有人要；另一方面，不相信有人會愛她本來的樣子，會使用各種「作」來試探感情的底線。

在發展親情、友情、愛情這些親密關係的時候，她的情感既脆弱又敏感，在接納自己和接納別人時都是帶有附加條件的。

在接納自己時，她很苛刻，總是篤定地相信自己不夠好，甚至會用實際行動來證明這一點。你如果安慰這樣的朋友，「其實你已經很不錯了，還有很多人不如你」時，她會振振有詞地告訴你，「其實，我還有哪裡做得不夠好」。

在她的腦子裡，無時無刻不在對自己做評判，而且大部分都是負面的評判。這種評判就像背景音樂一樣，無限次循環播放，比如「我的身材還不夠好」，「我的外表還不夠出色」，「我沒掙夠2個億，就不算能耐」等等。

注意，這裡的自我否定可不是謙虛，而是她真的覺得自己的缺點比優點多，自己有太多問題，比別人差很多，所以才給自己設定了一系列的條條框框，以評估自己到底有多差。

同樣，在面對親密關係時，因為她不相信自己的價值，不相信自己值得被別人無條件地接納和喜愛，所以會要求別人用各種方式去證明對方在乎自己。

一旦別人不能滿足她們，就會說：「你看，我就知道你不愛我」；如果丟失了對方的愛，對她來說，這剛好是對自己想法的驗證，「果然愛是會被消耗掉的，果然我不應該付出愛」。

比如上面說的那位W小姐，她不相信男方家在乎她，所以必須用房產證來證明；她不相信老公在她懷孕時還能忠貞如初、不離不棄，所以通過各種方法去測試他的底線；她不相信有了孫子，婆家會待她像懷孕時候一樣好，而坐月子時飲食上的嚴格控制恰恰驗證了她的擔心，所以情緒才一再失控。

我們稱這類人為「愛無能」，她不相信愛是無條件的，不相信自己值得被無條件地愛和接納，也不相信自己會無條件地愛上別人。她無法真正地愛自己或愛別人，因為她認為付出情感是一種威脅，不能放心地投入自己的感情。

在面對親密關係時，她會把愛等同於有限的消耗品，用一次便少一些，所以經常冷靜地計算得失，拿感情稱斤論兩、反覆掂量。

比如，張三給我買了一個克拉鑽戒，說明他很在乎我；李四就請我吃個麻辣燙，他也太不拿我當回事了；辦公室的小琳最近對我暗送秋波，一定是因為她知道我快要升職做主管了……

二、「愛無能」緣何而來？

這種「愛無能」的人，我們身邊有很多。為什麼有的人會成為「愛無能」呢？這恐怕要從原生家庭講起。

從小，爸爸媽媽會用「媽媽不喜歡你了」來威脅我們吃下不愛吃的青菜，用「媽媽不要你了」讓我們放棄想買的零食，用「爸爸再也不陪你玩了」警告我們收起散落的玩具，用「不然，就再也別回這個家」要挾我們選擇他們認為「吃香」的專業，用「我就當沒有你這個女兒」來威脅我們與他們不認可的對象分手。

他們總是用收回對我們的愛為代價，來改變我們的行為。於是，「我必須要表現好，才能得到父母的認可和愛」就成為一句潛意識裡的咒語。我們的行為是否合適，就以是否「配」得到父母的愛為衡量標準。

當我們吃了青菜，收起了玩具，聽從他們的意見選擇了工作和配偶的時候，我們是「可愛的」「聽話的」，值得愛的。

做家長認可的事，是我們得到他們的愛的條件。不管父母們是不是這樣想的，至少，作為孩子的我們，當時是這麼感覺到的。

於是，小小的我們，小心翼翼地改變着自己的行為，努力成為爸媽眼中那個值得愛的孩子。

可是只有孩子自己知道，我並不是那個樣子，我的內心依然愛吃零食、不愛吃青菜，想玩玩具又不想收拾。可是，我們不敢堅持做真正自己想做的，因為那會有失去一切的風險。

「只有做了讓對方滿意的事情，我這個人才有價值」，就成為「愛無能」的人潛意識的魔咒。

長大以後，這些人謹小慎微地取悅她人，擔心自己的工作表現領導不喜歡；擔心不願意發生性關係，男朋友就會覺得自己不愛他；擔心自己沒有車和房，就沒有姑娘肯嫁給自己。

於是，我們又看到，很多人做着自己並不喜歡的工作，但是沒有勇氣換；很多人跟不在乎自己的人生活在一起，但是不敢離開。

其實，所有來源於「別人不夠愛自己」的恐懼，都來源於自己無法愛上自己，無法對自己滿意，都來源於我們小時候得到的是「有條件」的愛，而不是「無條件」的接納和愛。

孩子在小時候得到的愛越是有條件，越是嚴苛，長大後的自我價值感就越低。她在這一生，都無法無條件地接納自己和別人，因為不相信自己的能力，也不相信自己值得被無條件地愛。

三、「愛無能」如何破？

如果你自己或身邊至親的人有「愛無能」傾向，那該怎麼辦呢？

第一，理解自己之所以是「愛無能」的人，更多是由家庭養育方式不當造成的

而且這只是一個暫時的狀態，我們可以通過自身的努力，學會去愛。先教你一個小方法，就是先努力嘗試愛自己，再把對自己的愛，慢慢遷移到你的親密關係里。

第二，學會愛自己，學着自我接納

其實每個人都有很多不完美，學着跟自己相處。可能有些朋友會說，我對自己是有要求的，嚴於律己，每個月都減少一個小缺點，這很好啊。

還有另一個方法就是，與其減少缺點，不如增加優點，這會讓你在愉悅的心境中變得更好。

從今天開始，我們來學習逆向操作，每天發現自己身上的一個優點，把它記錄下來，哪怕再微小的閃光點也可以，只需要堅持兩周時間，看着滿紙的優點，你會有一種「其實我也不差」的感覺。

第三，學會表達無條件的愛，意識到給予不是放棄。

恰恰是給予，才能體驗自己的力量、充裕和活力。面對伴侶或朋友的時候，停止「我付出了多少，你又如何如何呢」等這種算計，而是想着「我心甘情願做這件事」，「我願意幫助他，不圖什麼回報」，並不斷提醒自己，給予不是犧牲或被別人奪走。

用自己的真心實意和實際行動告訴對方，我對你的愛是無條件的，不管你是成功還是失敗，不論你是富裕還是貧窮，也無論你是貌美如花還是容貌平平，我愛的是你這個人。

第四，對「愛無能」按下暫停鍵。

在諮詢中，我發現，有的朋友被原生家庭塑造成了「愛無能」，而在她做了家長之後，會不自覺地使用類似的方式對待他們的孩子。無意識中，新一代「愛無能」正在養成。

所以，如果你已為人父母，從今天開始，從覺察到自己有「愛無能」的傾向開始，請提醒自己，無條件地愛和接納你的孩子。

及時覺察就是開始改變的最重要的第一步。

讓你的孩子知道，無論他是不是三好學生，是表演成功還是失敗，學習成績是排名第一還是不及格，爸爸媽媽都會始終愛他這個人。

只有這樣，你的孩子才會有能力真正地愛自己、愛他人。也只有這樣，你才能治癒好自己幼年時期患下的「愛無能」。

愛情啟示錄：

我喜歡把愛稱為藝術。

所以，在藝術的路上，並沒有什麼對錯好壞或是非黑即白。正因為它沒有一勞永逸，永遠都是用進廢退。

一個非常有繪畫天賦的人，也需要在每天不斷反覆練習繪畫中培養自己的能力，一旦不畫了，能力就會減退。

愛的藝術，也是如此。

忘記「愛無能」的標籤吧！或許我們每個人的起點都不同，但你所有為愛付出的努力，都值得被看到，尤其是被你自己看到。