情感撕裂與分手挽回（三萬字乾貨長文保證你治癒失戀創傷）

情感導師 2022-08-09 6624

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大家好，我是晨曦。

我是一名國家二級心理諮詢師，現在主攻情感方向，除了接待情感來訪者，我還與我的合伙人洛九，共同舉辦「情感大師集訓營」，我們希望用一生的時間，培養出真正厲害的情感諮詢師，既有心理學的柔情，又有情感的硬氣，軟硬兼併，讓愛轉角。

今天這篇文章來探討一個很重要的話題，叫「情感撕裂」。

當一段感情走到一定的時間，關係會不知不覺的發生變化。有一些感情會往上走，兩個人的甜蜜度越來越高；但也有些感情會走下坡路，兩個人越來越多危機、爭吵。

不知道大家有沒遇到過這樣的情況，有一次你和戀人發生了很大的爭吵，然後砰地一聲，對方摔門而出，丟下你一個人在家裡，等了他一天一夜都沒有回來……更嚴重的甚至一個月都沒有回來。你打電話，發信息，嘶吼，幹什麼都沒用，他就是不理你。想象一下這樣的場景，你的心情會是怎樣的？

曾經我還遇到一個來訪者，她跟老公結婚了十年，最近懷疑老公出軌，所以就開始用離婚去威脅老公，坦白，道歉，哄她。因為她一直都很強勢，最開始老公還沒堅決地想離婚，老公也的確是在哄着。可是，隨着這樣作次數增加，突然有一次，老公跟朋友在外面喝酒，剛好被老婆跟朋友喝酒給碰上了，這次兩人都喝多了，老婆又提離婚，不同的是，老公這次很堅定地答應了……

這是第一次，按照這位來訪者的說法是，當她老公答應離婚的那一刻，她幾乎像「瘋」了一樣，她的很多行為，當場發飆、罵街，情緒失控、放聲大哭，控訴他的各種罪行，到最後：求饒，真的就是跪下來求他不要離婚的那種。可老公就是要離。從那以後，老公時不時都會提一下離婚，必須離，不管我的來訪者如何哀求，他都堅決離。

還有一些撕裂是，我們其中一人很愛對方，可是對方突然提出分手，嫌棄我們這個不好，那個不行，甚至你懷疑他是不是愛上別人，這時候你的撕裂感就會有一些出軌創傷的成分在裡面，充滿了對自己價值感的一種懷疑，這個過程會讓你很痛很痛，甚至在剛開始撕裂的1-3天，你會用盡各種方式去折磨對方，比如去威脅他不答應你你就會做什麼事，把曾經的付出要回來，拉黑刪除對方，也有的人是去求對方回來，但是你也許不知道，這所有的行為背後本質的原因都是：失去了一件極為重要的東西，想讓它回來。

情感撕裂是一種很痛苦的行為，正確的學名應該叫失戀創傷。當我們處在撕裂感的時候，就如同我們在內心裡被刀劃破了一個口子。然後，伴隨着你們戀情衝突愈演愈烈，這道內心的口子剛開始微疼，後來被你或對方越撕越開，越撕越開，最後這個創傷非常大。這還不止，如果你不採取什麼措施，想辦法讓傷口癒合，而是與對方繼續衝突、爭吵，或者採取一些措施急性地想讓對方回來，無疑就跟把你的口子主動地暴露在風中，讓各類病毒、細菌繼續進去感染傷口，所以你就會看到有的人失戀了，那種衝擊感會讓他去自殺，又或者五年、十年都走不出來。

曾經我接到一個來訪者就是，十年的婚姻，在與前夫離婚的那一刻，徹底地崩潰，直接用刀割腕，整個人倒下，血液橫飛，被送進醫院了，幸好被救回來了。

所以，這篇文章，想跟大家一起來探討、分享遭遇這種巨大衝擊的情感撕裂，我們應當如何來處理，並且討論處理它對於情感挽回的重要性。

一、情感撕裂會是一種什麼樣的感受？

其實，情感撕裂的感覺就相當於抑鬱症和焦慮癥結合的部分症狀，如果持續時間過長，真的就可能會患上心理疾病。根據總結，撕裂之後，大概會有下面的內心感受：

1、痛，很痛很痛。

你們大吵了一架，對方砰地一聲摔門而出，留下你一個人呆在熟悉的、充滿回憶的環境裡，這種衝擊感，就是痛。你會很痛，因為你接下去幾天都會在這種痛中循環。心裏面始終有一個石頭，堵着，解也解不開，心情不好，幹啥不想干。

你會問自己，或者問別人：我到底怎麼樣才能解開這個石頭？只有一個途徑：對方突然回來，道歉，哄你，還主動地親親抱抱舉高高。不過很遺憾，這種情況一般是不會發生的。這是因為對方也許也是在撕裂着，她還等着別人來救命呢，根本沒有力氣去幫你處理這種撕裂。

所以你會發現，兩個人撕裂的時候，就會互相希望對方先看到自己的痛，然後呢，當你跟對方描述自己有多難受，多痛苦，或者通過一些撒潑耍賴的行為來去索求對方的安慰的時候，你的內心充滿了期待，然後對方冷處理甚至罵你、拉黑，你的心情從天堂又一下子摔多了一跤到了地獄，就會被撕裂的更加痛。

所以，當我們很痛很痛的時候，我能理解你什麼都不管不顧，想要對方的安撫。但是我還是希望通過這篇文章，讓你能有一絲絲清醒，就是：你想要的對方的安撫，通常都是得不到的！

如果你能夠正確地放下這個期待，你就會知道說，你需要靠你自己，或者其他朋友、諮詢師的力量，來去對抗這種撕裂感。因為如果你一意孤行索要對方的安撫，你的痛感一定會持續的更久、更強烈。

此外，你一定要知道，那種痛感來臨的時候，你真的是什麼都不想乾的，唯有接受了這點，你才能相對好過一點，並且爽快的去尋求、接受別人的幫助。否則，你就會去做別人所說的，跑個步就好了啊，洗個澡就可以了啊，出去聚會唱個K，這些事裡面，你要知道，很多你根本就做不下去的。因為那種痛感很強烈，強到麻痹你的神經，削弱你的理智，最終你滿腦子想的都是你的情感關係。

SO，在撕裂後1-3天，就是劇烈震盪期，就是你痛感最像魔鬼的時候，接受它，力所能及地問自己：我還能幹點啥，先渡過了再說。別總想着逃避。

有關撕裂期情緒救急的方法，下面會詳細提到。

2、失去理智，沉浸在情緒中。

你一定要注意，在你撕裂着的時候，你是沒有理智的，哪怕有，也只是一丁點。

但是有的人就會問說，晨曦老師，那我頭腦里滿腦子都在分析，他為什麼會變成這樣，他怎麼才能不這樣，我應該干點什麼來修復關係……

是的，你是在分析，但，正因為如此，你分析的全都是錯的……

這個事實是不是很殘酷？但真相往往都是如此。為什麼呢？很簡單啊，疼痛感很真實，阻止了你看到你不想看到的那一面。

舉個例子，情感撕裂的特殊情況，也是最普遍的情況，就是遭遇出軌。我們被出軌、被背叛，那種痛，是相當強烈的。

如果是老公出軌，這時候老婆通常就會傾向於認為是第三者很好，自己比不上她，所以老公才出軌。

然後呢，在這樣一個信念的作用下，你會幹嘛呢？你滿腦子都會在想他跟那個狐狸精上床的場景，他們是多麼的愉快，他們在一起是多麼的甜蜜，你老公是多麼愛她，她是多麼的好，你老公是多麼嫌棄你所以為了她去背叛你……

出現這些畫面的根本原因，就是你只相信這一個信念：第三者比你好太多，你自己像個廢物……

別不承認，哪怕你內心很不服氣，但你的頭腦就是傾向於認為你自己是個廢物。

一個人長這麼大，讀書、掙錢、戀愛、生娃，這中間受到過多少艱難困苦，突然要你接受你只是個沒用的廢物，你能不能接受？

所以你發現了嗎，在撕裂感來臨的時候，你只有情緒，沒有所謂的理智。你所謂的分析都只不過是那種複雜的焦慮、恐懼、失落、憤怒、哀傷所逼迫你做出的帶有指向性的分析，就好像上面那個例子，你的指向性就是：我他媽是個廢物，小三他媽很高價值（雖然你不想承認。）

當你看完了這個，你有沒有一絲的衝動，能夠放下你的分析呢？其實我知道，當人處在這種撕裂感的時候，真的是做不到停止分析的。但哪怕你能有一丟丟的覺察，知道自己的分析很可能是錯的，這時候對你情況的幫助，都會好很多。

那麼這時候怎麼辦？雖然你可以不分析，但你身體的難受會讓你急迫地想知道答案，這時候對方往往是不會願意跟你去交流，坦白告訴你答案的。為什麼呢？因為對方怕你情緒失控，他承受不了你發瘋的狀態。我想即便是一個特別渣的男人，他也不會再出軌之後來跟你去描述他跟別的女人上床有多麼的愉悅，他有多愛那個女人吧？但，這不就是你想知道的麼？這不就是你內心的痛苦想逼迫你確認的麼？

很簡單，找諮詢師！自己沒有力量，並且沒有理智，沉浸在情緒中，那麼情感諮詢師就擁有幫你解答正確地解答疑惑，以及承接你負面情緒的作用。

當然，我要提醒一句，找諮詢師也是一個技術活。你很有可能找到的諮詢師，有以下幾種類型：1、直接告訴你，你該怎麼辦，完全不管你多難受；2、直接處理你的情緒，不說怎麼辦，不為你分析；3、只幫你分析，不告訴你怎麼辦，也不處理情緒，你知道了為什麼，但你不知道該做些什麼，也不知道分析對了沒有，更加疑惑了。4、處理情緒+分析+怎麼辦的組合。

但是你知道嗎，還有一種更高級的諮詢師，是可以跳出這一個框架，直接看到背後最有意義的部分：5、你目前的生活有多糟糕？這段感情對你到底還有多少意義？你這樣的狀態下去這段感情究竟會是怎麼走向，你會經歷多少回合的折騰才能夠有一個質的進展？是你的什麼引起了你這麼痛？如何處理？

所以，如果你找到的是第五種諮詢師，那麼恭喜你，和她一起努力，你會有一個蛻皮，撕裂帶給你的痛也會輕很多。並且經過了這樣的撕裂，你的成長是巨大的。但一般這樣的諮詢師收費都比較高，而且這種諮詢師是情感+心理綜合型的，甚至為了讓你更舒服、痛感更低，我們連身心靈的一些方式，比如冥想、聽佛經，都要拿出來為你服務。所以這種諮詢師不好找。哪裡有呢？我們的「情感大師集訓營」，就是專門培養這類「情感+心理+療愈」的綜合型諮詢師的，歡迎來找我們。

3、身體症狀異常強烈：吃不下飯、睡不着覺、不想工作、靜不下來。

撕裂感這個詞用的狠嚇人，但那是因為你真的會有一種被撕裂的感覺，並且是從你的身體表現出來的。你真的會睡不着覺，吃不下飯，毫無一點點食慾，工作也工作不了，你會靜不下心來，你會覺得無論你幹什麼都沒有辦法阻擋你疼痛的腳步。

這就是撕裂所帶給我們的身體層面的信號，可是我會發現，很多人往往不重視身體的信號。

我們國人的思維模式很有意思。早些年我在接情感個案的時候，也有一些這樣的感觸，一上來就會問：「老師，我想挽回，我該怎麼辦？」怎麼辦常常就是許許多多的人最關心的，為什麼呢？起先我以為，是他們太着急挽回對方，急着要對方回來呀，一刻都受不了這種失去的感覺！後來我發現，這還只是表層原因，根本原因是我們都過於地活在了我們頭腦的層面，而嚴重忽略掉了身體帶給我們的感覺。

你不重視身體，身體就會虐你，就會讓你從頭腦疼到屁股，就是這麼簡單。你都夜不能寐了，你還死撐着說沒事。你都三天沒進食，喝水都費勁，你還覺得我要想點什麼去挽回，你五天沒好好工作了，你卻活在了「擔心被炒」、「想要對方回來、應該做什麼」這些破事上，那麼好了，誰來去處理這些身體的感覺？

所以啊，你的身體就會讓你很痛。

但是呢，不管遭遇到什麼情感問題，特別是男生啊，我們就會不斷地分析來分析去，這個怎麼了，那個怎麼了。這就是我說的，大多數人活在頭腦的層面。我們都不願意去用心體會身體的感覺，這我把它叫和我們的身體產生連接。

感覺器官並不是在頭腦，頭腦只是控制。然後，我們人生中有一大部分，甚至可以說我們一生對整個世界的體驗都是用感覺完成的，哪怕思維層面的這種爽快，最終也是體現在感覺上（包括了情緒）。

所以，你現在知道怎麼去處理你的撕裂感了嗎？你唯有拍拍自己的胸膛，問問自己這幅老骨頭：嘿，哥們，你還好嗎？需要我什麼幫助。然後，去正視她，睡不着，吃不下飯，工作不了，去問問你的身體到底怎麼樣才能好起來，知道嗎？

別沒頭沒腦的指揮我應該幹嘛，不吃飯哪有力氣干？睡不好哪有精神干？不工作哪有錢干？

說到這裡順便提幾句跟撕裂比較無關的話題：不要總想着應該用什麼套路去挽回，這樣的事情。因為條條大路通羅馬，如果你的狀態好，其實你所做的每一個行為都是套路。難道你敢說你出去跑個步，這就不是挽回套路麼？非要高價值展示才是？跑步讓你瘦下來，讓你身體更健康，說不好聽點SEX也更帶勁，這怎麼就不是高價值？

所以，聰明的人不會糾結於怎麼辦，因為聰明的人自己會想出怎麼辦，關鍵是，你現在有沒有這個力氣，狀態，來去怎麼辦？

4、內心很空，沒有任何力量感，洗澡都不想洗。

曾經我遭遇過的情感撕裂，讓我請假在家6天，沒有洗澡、沒有洗頭、沒有出門，沒有吃東西，只能喝酒，發呆。那個時候我深刻地感覺到，我的內心很空。

這種空就是，你特別希望身邊有一個別的異性，來抱你，親你，關心你，哪怕給你泡一杯茶，都好。

你也特別會翻開微信通訊錄，看一看，有誰願意跟你聊一聊。

你會希望你的諮詢師24小時在線關注着你，隨時跟你電話，但可惜諮詢師一般都是要預約的。當然你也可以選擇一個月的情感陪護。

為什麼我會不想洗澡？你以為我真的不愛乾淨？不是的。因為你內心沒有力量。

內心的力量和身體的力量不一樣的，它沒有規律，你不知道它會跌到多低的程度。

曾經我有一個來訪者，被前任甩了，出軌，冷暴力，還打電話來貶低她。按他的原話是：「你又不是什麼網紅美女，有什麼資格在我這裡任性？」

後來，她自己一個人去到前任家的樓下，等了他三天三夜，沒吃飯，睡路邊，一直哭，哭到最後，眼淚都擠不出來了，她徹底心涼了，才回去面對這份感情的失去，帶着這種撕裂感。

很多時候我真的都會想，為什麼平常很正常，甚至一個很多人追的美女，面對自己感情的失去，行為會變得如此誇張？我想，唯一的解釋一定就是，這種痛真的很疼，並且我們的內心的力量，被耗盡了。

所以，如果你遭遇了這種撕裂感，你也跟我一樣，不想洗頭，不想洗澡，允許自己吧。你要記住我這一句話：唯有你自己，是最心疼你自己的人！所以如果你都想要去逼迫、虐待自己，那麼你的內心力量就會是負的，你這樣真的太對不起你的生命了。

5、特別想有一個人直接把對方要回來，所以你會很渴望跟人連接、傾訴。

這條相當厲害。不管是誰，遇到了情感撕裂，你一定都會在腦子裡面去篩選：我應該找誰「求助」。

注意了，這裡的「求助」打了一個雙引號，因為這個裡面分三種人。

第一種人，就是你找她純粹是為了發泄情緒，減輕痛苦。比如你的那些備胎啊，閨蜜啊，K歌之友啊，甚至是海王。

第二種人，就是你找她是為了幫你分析，為你提建議。當我們去找這種人的時候，我們往往內心就會有一個聲音：我特別希望她能直接把對方要回來，自己不用費勁。你品，你仔細品，這是一種什麼行為呢？你曾經遇到過的，啥時候呢？嬰兒的時候。只有嬰兒才會希望自己不費勁，別人給我，對嗎？這不就跟你小的時候跟父母要錢買東西一個道理麼？所以，你有沒有發現，大部分人遇到了情感撕裂，就退行到了嬰兒期。這個退行，其實是一個心理學的專業名詞。

第三種人就不多說了，就是幫不了你還搞破壞的。什麼，你們不合適啊，對方就是個渣，你怎麼那麼蠢，之類的。

當你有這種需求，找人幫助，甚至人家直接幫你拉回來，你一定要學會尊重自己。你確實是需要找人連接的。在我遇到自己的情感撕裂的時候，我很崩潰，我拼命的翻開通訊錄，發現這個不合適說，那個不合適說。因為那時候我的心理已經比較的適應，我會本能的排除那些理解不了我的人，說了對方回復我的話不會是我想要的，那等於是負面的影響。所以呢，到了最後，直接花錢吧！這是最靠譜的，諮詢師也是最用心真的是在幫你，專心跟你連接的。

所以說，花錢找諮詢真的不是什麼壞事，你要明白，你真的有需要，而身邊的那些亂七八糟的朋友他們真的沒經歷過，也不懂，你真的想好，你要為人家的價值去埋單呀！什麼都想白要，那不是流氓嗎？！說到底，人家能幫到你，也是磨鍊出來的，價值百萬，甚至千萬。

但，我還要提醒你，雖然說你要尊重自己想「求助」的需求，同時你還要有一點點清醒，也就是你整個對抗撕裂的過程你不斷地要給自己一個自我暗示就是：不要把理性完全整沒了。這裡面說的就是，真的沒有任何人能夠幫你把對方直接拉回來。一切一定都是通過你，一定是你！

這是我親身經歷過得，我在撕裂的時候，找過一個諮詢師，他很壞，但聲稱睡過很多女人，天下第一多，什么女人都搞得定。結果我就讓他使出渾身解數來去各種招數挽回對方，有效果麼？真的有！他還直接登錄我的手機去聊天，我什麼都不用去管。但與此同時他要價很高，三十多萬。並且我同時還發現，不管他怎麼套，套來套去對方就是不肯跟我重新確定關係。神奇的是，當我有一天實在受不了了，我不想再用他的方式，所以我徹底拉黑了他，之後，我們的關係就開始走上坡路了，因為我把心底真正的想法毫無保留的說了出來，她也把變好了之後的我把內心一直以來的誤解都說了出來，大家心裡舒坦了，感情，就來了。

所以說這一段，我也是想把自己的經歷告訴你，希望你能防止被騙，也希望你帶着一絲絲覺察地知道，最終，還是要通過你來去讓對方回來，別人替代不了這一個過程。

當然了，比如說諮詢師幫你代聊，如果他實力可以，確實是能起到一定的救急作用的。但我敢肯定你會不舒服，因為這不是你的風格。

6、心不在焉，除了等對方的消息，啥也不想干。

情感撕裂過後，你會心不在焉。就好像我曾經撕裂，我是在一個很牛的諮詢師的當面陪伴下，一起去躲過那最難熬的一晚。可是我發現，我們去吃飯，去酒吧，去聊天，不管哪裡，我都靜不下心來，我腦子裡滿腦子想的都是她，沒有任何事情能讓我去停止。後來我在市區附近開了一個房，我也永遠忘不了那個晚上，在酒店，環境也不怎麼好，自己很邋遢，很憔悴，很焦慮，深夜兩點還索要諮詢師的安慰，求着她給我做電話諮詢，不想結束諮詢，但內心裡也知道，不可能不結束。結束之後，很熱，沒洗澡，沒換衣服，就這樣躺下，逼着自己睡覺。那時候幸好還有冥想音頻，聽着聽着，累了，睡了三個鍾。

後來發現，睡眠體驗很差，又起來，打車回家去喪，去喝酒。

總之，除了酒精讓你停止思考以外，你發現似乎你做什麼事情都很煩躁，哪哪都不順，我也不知道怎麼樣才能好起來，但，撕裂無處不在。

這就是撕裂，這就是你全身心只想要對方的愛，的表現。所以你現在知道了嗎，你的心不在焉，是真實的，是撕裂感帶給你的。你什麼都不想干，每一秒鐘都覺得煩躁，甚至連睡覺都不行，也是撕裂感帶給你的。

接受它。

7、特別希望對方能關心你，如果沒有，那就會尋找一個替代品。

除了等待對方的消息，你還特別特別的希望對方能來愛你。哪怕只是一個簡單的關心，問你現在感受怎麼樣了，你都會覺得好一些。接着你還有可能求對方能不能不要分手，能不能不要那麼絕情，等等，之類的。

所以啊，如果你遇到那種沒良心的渣男，分手了直接你說多一句話就把你拉黑刪除的那種，你的撕裂感就會被放大好幾倍，那時候你可能就是撕心裂肺了，這樣更痛苦。

曾經我的一個靈修導師就告訴我，她遇見了一個男生，因為在國外，離婚花了七年的時間，所有的情感、精力、耐心都耗盡了（國外對婚姻過錯方比較嚴厲），於是他後來變得很渣，但是呢又對我這個導師很喜歡，因為是學身心靈的，狀態很好。

他渣到什麼程度呢？我的導師住在他家裡、公寓，他去雲南旅遊，身邊睡着年輕女子。當時我的導師知道了，只是那麼隨便的問了一句：你去哪裡了？他立刻說了一句，很憤怒的微信語音：你現在給我滾出我的公寓，馬上！

大家看到了嗎，是這些「無良心」的行為，導致了這種巨大的撕裂感；但換一個角度來講，你為什麼會批評對方「無良心」？因為你想得到對方的愛！

僅僅只是作為一對戀人，我們就已經很想得到對方的愛，越多越好。如果遭遇了情感撕裂，那種痛苦、絕望，會讓你加倍的想要對方對你的愛，來去抵擋這種疼痛感。所以這個時候你才會特別想對方回消息，其實等的不是消息，而是她對你的在意，對嗎？

所以，遭遇情感撕裂，我們本能的會等待對方的關心，哪怕一個很小的關心，就問你現在好點沒，之類的，你都會覺得瞬間好很多。這也是為什麼這麼多人為情自殘自虐自殺的原因：通通都是為了贏取對方的關心，和愛。那麼這時候如果對方不給我們，就是很殘忍、很絕情，我們怎麼辦呢？

很簡單，既然皇上找不到，那麼皇叔總得有吧？什麼意思呢，就是要找替代品。你可以找諮詢師，花錢來給你關心，這是肯定可以得到的；如果你平常有養備胎，那麼備胎也是一個好的選擇，養養傷還是可以的；但是，我不是很主張你去開始下一段戀情，因為在這個撕裂期，你是沒有太多理智的，這時候盲目又進入一段戀愛，很有可能又會選錯人。總之，你能找到關心，你就去找，多多益善。但是我要提醒一句的是，你要記住你去找別人的目的就是為了索要關心，你不要找到別人還反過來說你罵你的，那你就要知道，這不是你的目的，這種人，要遠離。還有，不要覺得要關心很沒面子，一切以怎麼讓你自己舒服出發，你要明白，你只有使出渾身解數，走出這個過程了以後，你才能重生，不管你要的是什麼，挽回也好，找一個更好的人也好，這些也才能實現。否則，你一直呆在撕裂中，你就像進了一個漩渦，根本就沒有力量去「上進」、「幸福」。

當然了，你也可以找我們「情感大師集訓營」的老師，我們會陪護你走過半年時光。

二、遭遇情感撕裂後，你會有什麼樣的行為？

很多來訪者去找一些挽回機構，他們都會跟你們說，不要去騷擾對方，不要頻繁的刪除拉黑，不要談情感，不要發泄情緒，等等。如果你這麼做了，他們就會指責你衝動，浪費挽回的機會。但我認為這種看法是有失偏頗的。

我始終堅持，人是一種感覺性生物。我們對生命的體驗如此的重要，誰告訴你有權力去忽略情感的？包括在戀愛中，也一樣，你的痛是真實的，怎麼可能你花錢找的人說一句忽略就真的可以忽略？

我並不否認，如果你真的憋住了，確實對你們的情感有幫助。但是我想說，這對你沒有幫助，同時也不是解決問題的辦法。因為你即便這一次憋住了，挽回了，下一段感情，依舊會要承受這些痛，然後就因為痛，還是會有這樣的行為。

誰敢保證你遇到的下一個，或者複合後，對方會不會再背叛你一次？到時候你還不是又得憋？憋的住嗎？

那有人說，這些行為要怎麼來考慮？我認為，你自己得知道，正視，並覺察。這是三層含義。

第一層，知道。所謂知道就是你要知道你的行為的確是在破壞關係，但為什麼你還是要做？因為你很痛苦。

第二層，正視。不要去逃避這些惡意破壞關係的行為，不管說你沒那麼痛的時候，還是說你在疼痛中，儘可能地去思考，我為什麼這樣，我到底真正需要的是什麼？

第三層，覺察。正視是讓你去重視，而覺察讓你覺醒。比如在你痛的時候，你發現我總是刪了又加，加了又刪。那麼這時候你要知道，你是希望她關心你，這是正視。但是，到了覺察的層面，你就要知道，我為什麼如此需要她的關心？這裡有三個原因，第一就是她曾經確實給到了你情感支持，你還想要這種感覺；第二就是你自己沒有一個給自己愛和關心的能力。因為你只有靠她才能感到舒服、自在，這其實就是你在自己愛自己上能力是缺失的，這就是一種創傷。第三就是你的社交關係不夠豐富，如果你的關係豐富、有質量，即便她離開了你，你還能從別的關係獲得關心、愛和滋養，你走出來就會容易很多，也不會有這麼痛。一個人的感覺總是更容易孤獨的，這時候再遭遇到情感被撕裂，就會更加失敗。

這是我首先想補充的，對於這些不理智的行為，我們到底應該如何來處理，包括對諮詢師們，也包括對親愛的你們。

那麼接下來，為大家總結一些常見的，遭遇情感撕裂會發生的行為，這些行為往往都是對關係起破壞作用的，大家可以對對標，看有沒有。還是那句，希望大家先理解自己，接受這樣糟糕的自己，你其實才是最痛的。

1、特別想提分手，甚至頻繁提分手（拿分手來要挾對方達到某些目的）。

2、頻繁拉黑，刪除對方，拼命看對方的朋友圈，一直打開她的對話框看有沒有消息發過來。

3、直接發火，罵對方。

4、用一些事情恐嚇、威脅對方。

5、不停地電話轟炸。

6、哭，躲着他背後哭，甚至是在他面前嚎啕大哭。

7、用一個小號去加他，試探他，總之就是各種煩他。

8、加他朋友的微信，想問他的想法。他朋友不跟你說，你很想知道；他朋友一跟你說，你聽了更崩潰，情願自己沒聽過。

9、各種煩你們的共同好友，一時控訴他怎麼怎麼不好，一時委屈你怎麼怎麼對他好，但比較少人會直接跟共同好友承認：你還很愛他，根本放不下他，很想他回來（不誠實的孩子）。

……

所有的這些動作、行為，背後都是為了讓對方回來，但對方就是不肯，所以你的期待根本是沒法滿足的。就像一個孩子，要什麼，媽媽不給，那就只能哭，只能鬧。所以之所以出現這些行為，一個重要的原因就是你退行到了嬰兒狀態。這就是撕裂行為的本質原因。

我不敢說，要你不要做這些行為，因為這麼說往往是沒有用的。如果你可以控制的了，理智的你根本就不會這麼幹。你想想，你平常跟人家戀愛的好好的時候，你會幹這樣的事嗎？所以我們應該要知道，這些撕裂行為，都是本能，都不是說你想不要這樣，或者那些市面上的情感老師為了挽回你不能這麼幹，就可以不乾的。

那到底為什麼會出現這些撕裂行為，到底應該怎麼處理呢？這就是下面的一點，依戀風格，以及童年創傷的處理。

三、情感撕裂背後的原理是什麼？

1、依戀風格的不同引起了撕裂感不同。

不同依戀風格，面對分手時，會產生不同的反應，撕裂感的感覺也截然不同。

對於安全型的人來說，他們會更加願意去接受現實，並且不會過多地自我貶低，認為是自己的不好導致對方「不要自己」了，說白了，他們氣場更強大，也更懂得自己愛自己，自己保護好自己。

比如曾經我就有一個安全型的女來訪者，當她老公跟她說：我經常去酒吧，你為什麼也不緊張，也不見你發消息來問我啥時候回去？

這位安全型的女來訪者很篤定地回答：我才不用管你呢，我這麼好的老婆，你不要，那是你的損失，你愛幹嘛幹嘛去。

看！這就是一種高價值的表現，也就是一種真正的認可自己的表現。也正是因為這種從內向外愛自己的性格，決定了他們即便面臨分手，也能很好地去應對，不會有強烈的撕裂感、崩潰感。

那麼迴避型會怎麼處理撕裂感呢？

昨天我也接到一個女來訪者，她是焦慮型，可是她男友是迴避型。來訪者為男友打過一次胎，結果這次又懷孕了。她很想要，很想結婚，可是問了好多遍男友，就是不要，甚至玩遊戲，不理她。無奈之下，女來訪者竟然拿着刀跟男友對峙，這個，夠撕裂了吧？那她的男友是迴避，是怎麼處理的呢？

我寫一段原原本本的描述，大家感受一下：

「我好生氣！我去了浴室，拿了水果刀。我從頭到尾真的不敢下狠手，但他還是無動於衷。然後我就說要不我們都死在這。他左手握着我的左手。然後我們的右手都沒動。我默默拿出了水果刀，抵在他背後，刀很鈍，死不了人的。

我抵着，他握着，兩個人僵持着。他用力，我就用力。他害怕了，應該是。他問我後面的是什麼，我說還有刀唄。

他沒有反應，就是手加力氣。我說不應該放在背上，應該放在頸部大動脈，不是你死，就是我死，你選擇。

他沒搭理我，因為懷孕有時候會肚子疼，我坐不太穩，他稱我不注意，我當時也說了，我說我坐不住了，肚子疼，他把我翻過來搶刀。電閃雷鳴之間，刀在地上，他握住我的兩隻手，左手剛好握着我手腕，看着像我割腕了。

然後，他打電話給他爸，我想掛掉，但搶不過他。他說：出事了，趕緊上來。」

怎麼樣，這個場景是不是很像電視劇？可真是真人真事。這麼強烈的衝突，其實就是撕裂的現場，女生是徹底崩潰了，可是大家有沒有發現男生很淡定？

這就是迴避型，如何處理撕裂的。

用一句話概括就是：迴避型始終逃離情感摩擦，遇到情感衝突，他就是不願意跟你去溝通、探討，直接避開，就是最舒服的做法。

那麼，我們耳熟能詳的焦慮型，就不用說了，面對情感撕裂，焦慮型的反應可以說是最大，也是最痛苦的一方。上面那個女孩子，拿着刀來去處理情感撕裂，就是很好的說明。

在我的主頁上，有大量的說明依戀風格的文章，讀者們感興趣，可以詳細了解一下。但是，我有兩點想補充的：

第一，焦慮型其實真的很好對付。上面那個男的，他哪怕稍微服一點軟，願意去哄哄人家，安撫一下人家，場面立刻就會不一樣。但男生死活就是不願意說任何一句安撫的話。所以有時候焦慮型真的也是挺無辜的，特別是遇到這種愛迴避的伴侶，他無非就想要你的一句好話，軟話，這怎麼就不能給了呢？

第二，有一個最新的理論，就是不是我們跟母親才有依戀風格，我們跟父親其實也有。也就是說，是父母的依戀，共同決定了我們的依戀風格。所以大家要知道，我們有的人身上其實既有焦慮，又有迴避，那很有可能母親是焦慮的，父親是迴避的。

又或者說，如果父母親都是焦慮，那這個孩子的焦慮就會比一般人都強。所以大家有沒有發現，即使是同樣是焦慮型，不同人焦慮程度也很不一樣。

那麼，我們明白了這一點，對情感撕裂有什麼用處呢？很簡單，你心中始終要有一根弦，告訴自己說，我的依戀風格，可能會有一些問題，是這些導致了我的反應會這麼瘋狂。然後呢，你還要知道，依戀的變好，不是一兩天能夠速成的事。所以當你能夠平靜下來了之後，你一定要走自我成長的路，要不你一輩子焦慮，或者迴避，那麼以後面對這種衝突，你還是會這麼痛苦，撕裂感還是那麼強。

2、童年創傷的多寡、是否療愈影響你如何感知情感衝突。

除了依戀風格之外，還有一個很重要的因素，會讓人在情感撕裂中近乎「瘋狂」，就是童年創傷。

我不知道大家遇到情感撕裂時，有沒有這樣的反應？就似乎你那些幾近瘋狂的行為，還有你整個情緒徹底崩潰，沒有理智，這根本就不是你能自發控制的，就好像小便了想尿尿，餓了想吃飯，困了想睡覺一樣。大家有注意到這個現象嗎？

也就是說，在那種情況下，你其實不由自主地就會瘋，就像一個瘋狗一樣，對嗎？

為什麼會這樣強烈？就是因為相似的場景觸發了我們的童年創傷，我們又要經歷一次童年中曾經發生過的特別崩潰的感覺，那種感覺實在是記憶猶新，很痛苦！

我們的潛意識就是用來記住這些童年創傷感的，然而潛意識非常的忠誠，只要這種場景又來一次，你就會受到潛意識的控制，瞬間回到童年時那些五感交雜的崩潰裡面去，繼續體驗一把撕裂的感覺。

我舉一個我自己的例子。

當我和戀人同居着的時候，如果吵架了，我會很害怕對方直接出門，不告訴我去哪。

包括不吵架了，但是對方直接從家裡出去了，也不跟我說去哪，我也會很崩潰。

我們之間曾經好幾次因為這個，觸發到了我的情緒，那種情緒就是很恐懼，很焦灼，瞬間變得不想去上班。

那為什麼，對方出門不說一聲，這個行為，對我有那麼大的影響呢？

小的時候，我其實是一名留守兒童。那個時候我寄宿在親戚家，爸媽都在深圳打工。一年只能見幾次。這樣的時間幾乎從小學到高中，反正就沒有跟着爸媽一塊生活過。

我記得有一次，媽媽回來辦事情，順便看我了。每一次媽媽回來，我都會特別高興。但是呢，因為媽媽是個焦慮型，不是那麼的溫和，她回來也不會多跟我表達一些情感，反正就是去做自己的事情，所以那一次她回來，就帶了一天，全程也沒怎麼理我，更別說帶我去玩什麼的了。

一句話：感覺不到多少愛，和自己的期待差很多。

到了第二天，她就又從老家回深圳了。我還記得那個時候我們有一段路，是要上大巴，然後整個大巴開進去坐船過河的。我在送她坐船，就在碼頭上哭了半個鐘。那種崩潰的感覺，不想她走，又怨恨她不好好滿足自己的愛，相處的時候都不願意為我投入一點，百感交集。

我哭了半個鐘，我媽媽也安慰着，我記得她說過：你不要哭，你哭了媽媽下去深圳更不放心了。

長大了之後，當自己很喜歡的伴侶，突然之間離開，就會觸發這樣的場景，我就會回到這種崩潰的時刻，身體不由自主的就會無比難受。

特別是當伴侶好不容易從外地回來（我是異地戀），本來滿心期待地想跟對方甜蜜幾天，哪怕後面不能一直這樣，但有幾天能能夠好好的互相表達愛，也好啊！可是，對方並沒有好好地滿足自己，再加上突然從家裡出去的這種分離感，把創傷放大到了極點，這時候你就會近乎崩潰。

所以我不知道大家發現了沒有，在戀愛里，會有很多很多這樣的場景，你童年經歷過像我那樣的創傷越多，你在感情裡面就會越多被撕裂的感覺，這種感覺是很痛苦，並且你不能控制，不知怎麼地就會失去了理智，而且做出了各種你想都想不到的瘋狂行為，甚至事後會後悔，就是因為這種創傷的傷害非常大，讓你很痛苦。

至於這點怎麼辦，我們後面再來詳細說說。

3、過去的情感創傷。

值得注意的是，不是僅僅只有童年的創傷才會導致撕裂感和撕裂行為，成人後的經歷也一樣會導致。

在這一點上，很多女孩子被PUA傷害，留下陰影，就是最好的說明。女孩子遇到PUA那樣的男生，分手了之後，她們就會對感情持很懷疑的態度，特別沒有安全感。男生對她好，她會怕是PUA的前兆；一時不回復她，她又會怕是故意吊着她，包括不為她付出，也沒有安全感。總之，就是因為過去跟PUA的那段經歷，自己的情緒體驗太過糟糕，才導致對後面的感情都產生懷疑，這就是一種創傷體驗。

如果過去的感情中經歷的衝突過多，太過不順利，那麼新的感情的爭吵、衝突，撕裂感也會來得更強烈些，除非這個人能有所覺察，看到自己不足和過去創傷的影響，並尋找心理諮詢師的幫助，立志擺脫它。

4、低價值感。

還有一個導致情感撕裂的原因，就是低價值感。這點往往在出軌事件裡面，反應的特別明顯。這是因為低價值感一定會涉及到與另外一個同性競爭者的對比。

當我們被戀人分手，尤其是是因為對方喜歡上別人所以才分手，那麼這帶給我們的撕裂感，除了上述感覺、特徵，我們還會有一個聲音，不斷地逼自己接受：是因為我不如第三者，所以才被甩。我很差，我很慫，我沒人要，我沒人愛。

大家注意，這種低價值感，實際上是一種自我懷疑和自我攻擊。如果你的社會關係特別弱，比如說你除了跟戀人，就沒其他比較高質量的關係了（朋友、親人、備胎，等）。這是因為，一個人有低價值感其背後的理由就是一種恐懼，恐懼什麼呢？沒有人愛。

所以，當我們被人甩了之後，如果我們其他的關係也很薄弱，那就更加痛，更加感受不到別人的關心了。

你可以把你的每一段關係都畫成一張圖譜，這張圖就是一張關係網絡，網絡越複雜，每一段關係的質量越高，就越是能夠去對抗這種低價值感，說白了，你就是被人甩了也會很自信、很篤定地告訴別人，是她配不上你，而不是你配不上她。你也會很篤定的講，第三者肯定不如你。

這其實就是一個觀念問題，誰知道是真的不如你，還是比你好呢？我認為一切都沒有定論。但是，為了能夠讓我們儘快從這種撕裂感中走出來，可以投入到新的生活中，那麼這種低價值感我們就一定要去管理。否則，你就會出現被出軌的戀情、婚姻經常都會出現的情景，大家看這些行為，你是不是很熟悉？

（1）時刻想着他跟小三是怎麼上床的，她們在一起有多甜蜜。

（2）時刻想知道小三是什麼條件，比自己好多少。

（3）時刻想質問戀人是不是完全不顧你們的感情了，徹底喜歡上對方。

（4）時刻想質問戀人是不是嫌棄你自己，嫌棄你什麼。

（5）時刻想質問戀人跟對方進展到哪一步。

（6）時刻想從戀人那打探多一些小三的消息，或者確定他是不是喜歡上別人了，但是聽到多一點點都會很崩潰，非常糾結矛盾。

（7）頻繁性地跟諮詢師、朋友、身邊的人確認，自己是不是真的很多缺點，很不好，甚至直接問自己是不是比不過小三。

……

大家看到了嗎，當我們處在情感撕裂的階段，我們的頭腦就會不自覺地去整天想這些句子，想多了之後，你覺得你還能自信起來嗎？

所以，這種低價值感，通常出現在撕裂期第二天以後，持續的時間比較長，它一般不會在剛撕裂的頭兩天出現。那兩天的感覺主要就是痛，無力。但過後，你就會不斷地思考這個價值感的問題了。如果你頭腦想的夠徹底，它可以直接毀掉你的生活，讓你根本就沒有力氣去工作、生活。

所以我說，我們人類其實真的是生活在頭腦里的。也就是很多的情緒，真的都是我們的腦子帶給我們的，可是我們不會去相信說我所想的並非就是真相，我們只會相信頭腦所想到的事情。所以，很多人忽略了身體的感受，片面相信頭腦，就導致整個人非常難受，喪，壓抑，但就是這樣了，還不停的想找出答案，證實自己的疑慮。

那麼，關於如何在情感撕裂中去擺脫這種低價值感，我們還是在下面詳細地分析。

四、如何快速地走出情感撕裂？

1、撕裂的痛感會反覆發作，它的規律是一種螺旋式下降的過程。

要想處理情感撕裂，首先要認識到它的規律，是怎麼樣的。

我們要知道，情感撕裂，剛開始的頭3天，會很痛，那種痛，更多的是無力，煩躁。你完全沉浸在整個爭吵，失去對方的情緒中，啥事幹不了。

到了3天以後，我們就開始進入了哀傷期。在這個期間，你要做的是去接受你真的失去對方了。頭3天你還在期待怎麼能把對方弄回來，而接下來的哀傷期你要面對的是驚人的回憶席捲，以及對方突然不在了的那種失落感。這個期間可能維持2周-1個月。

再往後，你得情緒會有反覆，但你可以清晰地看見你對對方的想念只是反反覆覆出現，總體來說每一天的思念都在逐步減少。偶爾你可能會喝酒，放縱，來去撫平憤怒（特別是被出軌後）、悲傷，但你的撕裂感是螺旋式下降的。

這個過程會比較漫長，3個月左右。等這個過去以後，你慢慢的就會發現，你的力氣回來了，對生活想要前進，往前走，不再會去糾結，她什麼時候回來，以及你還想她，等。你會進入一個反思期，真真正正的看到，這裡頭究竟哪些成分，是她做的不好，而哪些，又是你的問題。還有一點就是你會去反思，如果她回來，你是否還想要，怎樣的她回來後才是你滿意的，你有沒有可能讓她做到這一點，以及你自己又有沒有可能變得不一樣，變得更好。這些問題就是撕裂的這最後一個期間會去想的，也是3個月左右。我把它叫做，「痛定思痛期」。

所以，從撕裂期（頭3天）——哀傷期（2周）——情緒反覆期（3個月）——痛定思痛期（3個月），整個情感撕裂歷時半年，不管是被分手，還是被出軌，你都要這半年來去讓自己好起來，走出失戀的創傷。

要記住，不管你是想挽回，還是出軌後想修復婚姻，任何的挽回措施，都要在你處理好了情感撕裂後，才能發揮最大效用。否則，你就會被捲入情緒中，說白了，你自己都痛的要死，根本就沒力氣去採取措施的。

2、在撕裂期（頭3天），處理好當下的痛。

整個情感撕裂，可以說頭3天，是最痛的，同時也是最容易做出一些衝動的事情的。因此，我把這頭3天尤其要注意的、處理情感撕裂的措施，分幾個點詳細說明：

（1）建議找一個情感陪護師，減少你的孤獨感，增加你對抗痛苦的內在力量。

目前的情感諮詢，就服務本身（不談技術與效果好壞），其實有兩種。一種就是按小時去約，你有需要了跟諮詢師約時間，還要諮詢師的時間允許。那還有一種就是一個月或者3個月的情感陪護，在這段時間內，只要你有需要，諮詢師就得回覆你、跟你電話、陪伴你。一般來說，技術比較牛X的諮詢師會選擇第一種，因為人家沒有精力去做陪護；那麼比較小白一些的諮詢師會開通過陪護服務。當然了，還有一些陪護是諮詢師+陪護師一塊組成的陣容，那就更完美了。

在你遭遇到情感撕裂的時候，我建議你花點錢，找一個全程陪護的諮詢師，陪着你一起渡過難關，是因為你沒有渡過這樣一個期間，你不知道會有多痛苦。

尤其是焦慮型依戀，面對被分手，那種痛，簡直是刻骨銘心的。有科學家統計過，那種痛真的就跟骨折一模一樣。

有一個隨時都會回應你的陪護師，能降低你得孤獨感，減少你的無力感，當你渡過了最難熬的這一個月，後面就會更有力量去處理了。這是第一個應對頭三天的方法。

實在經濟困難，那麼你也可以包周，讓陪護師去陪伴你第一周，至少這一周你的需要有諮詢師的陪伴，要不真的會很疼，甚至有人還為此自殺的都有。

（2）一定要時刻關注你的身體感受與身體症狀。

我曾經遇到過很大的情感撕裂，我發現內心痛到一定程度，我的腸胃明顯比平常差了很多，吃什麼都拉肚子；關鍵是，還沒有食慾，肚子很餓但卻又吃不下任何東西；只想喝酒，什麼都幹不了；洗澡都不想洗，甚至於心會很痛，會經常哭，睡眠也不規律，有的來訪者甚至完全睡不着，徹夜到天亮。

你一定要去關注這些身體釋放出來的信號，這些信號都在提醒你，你現在很痛苦，很難熬，你要盡一切可能爭取最大的支持，讓你的身體好受些。記住了，是身體好受些。比如說你吃不下飯，那麼你至少可以喝點葡萄糖嗎？如果你腸胃差拉肚子，可不可以少喝點冰飲料？如果你睡不着，哪怕你買點助睡眠輔助品，也好，對嗎？

你要記住，你身體出現的這些症狀，一定就是你痛感的強烈反應。這時候如果你無視他們，去干你所謂的「正經事」或者去跟前任糾纏不清的話，你得身體可能會受到不可逆轉的傷害，也包括你自己可能情緒崩潰會做出一些不可思議的事情，比如我剛說的有人為此自殺進醫院的。

記住，感覺先從身體出來，再才是頭腦第一時間關心你的身體，現在它怎麼了？它的感受，就是情感撕裂疼痛感的標誌。

（3）不管怎麼樣，一定要主動減少跟對方的聯繫。

主動減少跟對方的聯繫，這條說起來似乎容易，但真正操作的時候，會很難，尤其是在撕裂期第一個星期。

你會不斷地盯着手機，特別期待對方給你消息，更加想給對方發消息求安慰求哄求複合。總之，消息、聯繫都不是根本目的，根本目的是你希望證實，你們之間的感情並沒有斷裂，你們還在一起。

很多人剛分手都是如此，特別是被分手的那個人，她們所發給對方的消息，不是為了溝通，只是因為想確認這段感情沒有真正的斷裂，所以才不斷的發消息，去跪求，威脅，利誘，等等……

我能夠理解，你那份想跟對方產生連接的心。曾經那麼相愛，形影不離，身體都黏合在一起的兩個人，要分開，可想而知那種痛。

但是，你記住，你能多快停止聯繫她，你的情感撕裂期就走出的多快。

反過來也可以這樣講，在情感撕裂期，你們越聯繫，這個期間就會被拉的越長。

因為這個時候你們兩得需求必定是不對等的，一個人一定想先分開，或者早點分開，另一個一定不想分，想她立馬回來。這麼南轅北轍的衝突下，你認為你們的溝通能溝的通嗎？

所以，記住我的話，盡你的能力，能少一句就一句，主動減少跟對方的聯繫。

當然，也有的來訪者會覺得，如果徹底不聯繫了，那麼你們的關係是否會直接一冷到底，然後她就去找新歡了？其實是存在這樣的風險的。但是這裡面有一個原則，就是如果你是為自己，那麼減少聯繫，就是減少對她的情感投入，那麼你就能更快地走出這個撕裂期，沒那麼痛苦。反過來，假如你是為了你們的關係，想挽回，那麼這時候必要的聯繫，還是要有的，但代價就是，你可能要更長的時間，才能走出這個傷痛期。

這就好像，你喜歡一個姑娘，你天天投入錢，每天都看她在做什麼，每天研究她的愛好，每天花時間跟她聊天，你很自然地對她的好感就會越來越增加，但同時你也越來越想得到她。

對嗎？是想得到她這種欲望在作祟，才讓你走不出來的。

所以，減少聯繫，不主動聯繫，斷聯，不管是哪一個，其實都是為了讓你先降低自己的欲望。當下不是一個很好的時機去進攻，我們只能防守，所以先後撤，養精蓄銳，來日再戰，不就是這個道理嗎？所以，這個過程中，我們跟對方發消息越少，越能控制住欲望，撕裂感就會疼的越弱。

（4）怎樣減少甚至停止跟對方的聯繫？

有一個心法，可以幫你停止跟她聯繫的，就是你不再期待着讓他來去幫你安撫痛苦。

因為我們在撕裂期，本能的想到幫我們脫離痛苦的人，還是他。畢竟他又是撕裂的起因，還是你的戀人，戀人之間一大功能，不就是相互依賴嗎？所以，這種對對方依戀的需求，會很強烈地喚起你想讓她來幫你減免痛苦的期待。

有了期待，當現實跌入谷底，情緒就會崩潰。

所以，當你在內心裡徹底的知道你不能靠自己來去安撫你，對方已經不愛你了，你只能而且也應該靠自己，並且你內心裏面完全失去了對她重新愛上你的期待的時候，因為你知道那一刻她真的不那麼在乎你了，這時候你會很痛，然後痛過了，你就會發現，我不想找對方了。

因為我想靠自己，而且也應該靠自己，渡過難關。你會對對方還有沒有想你，會不會找新歡，持無所謂的態度，因為你知道，你只能靠自己來愛回自己，渡過這一個被人拋棄的卡點，這些才是不會失去的。

所以，喜歡你的錢，喜歡你的工作，喜歡你的客戶，喜歡你的朋友，喜歡你的家人。但是，放下過去那些要依靠他的期待，強制自己依靠自己，也可以依靠你身邊的人，諮詢師，但就是能依靠他，就是不能指望着他來安慰你。你把讓他安慰你死心了，你慢慢就會真的不聯繫他了，因為你會發現，聯繫他一點意義都沒有。

（5）處理好你的性慾。

很多人會奇怪，為什麼我會提性慾這一點呢？

當我們處在情感撕裂中，有一個場面勢必會經常想起的：那就是跟對方上床的時候。你們的性生活越是和諧、美滿，你就想的越多。因為那是你們之間最最親密的行為！親密就代表什麼？！愛！甜蜜！這時候分離的創傷，不促使你想起這些寶貴、美好的時刻，你還想想起什麼？

所以，我想說，情感撕裂一個重要表現，就是特別想跟戀人在上一次床！的的確確就是這樣的！對於男生，女朋友失去了，他一定會想要是她還在這，好好地跟她纏綿一翻，最後一次也好，然後性慾就會被放大，無比強烈；對於女生，男朋友失去了，她也特別希望馬上就重溫到男友溫柔對她的場景，來確認男友還是愛她的，降低她的失去感。

所以你發現了嗎，這是情感撕裂你那麼想聯繫對方，以及那麼痛苦的重要原因：欲望得不到他的滿足啊！請注意，一定是「他的」滿足，而不僅僅是欲望得不到滿足！

那怎麼辦呢？很簡單啊，尋找替代品，要麼自己來，這些不用我說了吧。總之，你就要記住，你如果能先想辦法把性需求先滿足了，不靠她，在情感撕裂期，你就會相對沒那麼痛苦，懂了伐？

（6）停止你對戀人的付出，改為投入自己。只有自身的吸引力提高，才是留住一段感情最終的手段。

這裡的付出，包括了物質付出，也包括情感付出。比如天天看她朋友圈（所以走進撕裂期之後，我們最好第一時間關閉對方的朋友圈動態，以免受到刺激），比如天天跟對方聊天，這些也都是你投入的時間、情感。

在這一點上，我真的很想強調一句，不管你過去對她多好，你付出了多少，你多寵她，但是，到了情感撕裂這個節骨眼上，請你馬上停止付出！

這是為什麼呢？因為不管你是想挽回，還是想走出情感撕裂，你把錢、時間精力、情感，投入到自己身上，才是最重要的！

只有說，你的吸引力一直保鮮，甚至上升，你們的感情才能最終守得住。而單純的靠對對方好，靠投入資源，靠錢情交易，換來的對方的愛，一定都持續不了。

很簡單啊，你的資源是有限的，你不可能永遠這樣靠付出來索取愛；哪怕你可以一直投入，那對方的欲望也是不停增長的，她的滿足感也隨着你付出的不斷加大，而不停的降低。

那怎麼辦？靠什麼來維持一段感情，讓她一直愛着你？只有靠吸引力。

只有你渾身上下充滿着閃光點，不管有她沒她，你都擁有充足的各種能力的時候，她才會願意跟你一輩子。就是這麼簡單。

所以，如果你覺得這段情感撕裂讓你情緒很崩潰，你發現你過去原來有那麼多創傷沒處理好，那麼找心理諮詢師去做長程的精分治療，徹底治癒自己的創傷，以後再感情中，不會在有這麼強烈的痛感，狀態更好，對對方更包容，更不容易發脾氣，請問，這個錢，這個諮詢費，是否是對你自己的投入？

我覺得是，而且很重要！

可是你們看看，有幾個人會真的這麼幹的？

很多人的做法是，分手了，我給你多一點錢，對你多一點好，給你做這做那，反正你的目標都是指向對方！所以你只是用付出來換愛。

可是，愛並不是一種交換啊，它就是一種感覺嘛，不是嗎？你喜歡一個人的時候，會關心她有沒有給你錢嗎？你只會覺得她人好，哪哪都好，這就是一種感覺。

既然愛是一種感覺，也既然你想讓對方來愛你，那你不能用物去交換，而是應該讓她重新喜歡上你這個人！而你這個人擁有的最好的東西，維持愛的，就是你的吸引力。

另外還有一點，我們對戀人付出很多，對她很好，這其實往往等同於引誘對方犯罪，這真的是你的錯，為什麼這麼說呢？

舉我自己的例子說一說。

我曾經也是一個對女朋友很好的人，這種好是真的愛她，真的希望她好。可是後來經歷了很多事情，我慢慢發現，我們對待感情都有一個很致命的問題，特別是我們這些喜歡付出的焦慮型：所有人在戀愛中，都不願意承認伴侶人性中惡的一面！

什麼意思呢？舉個例子，我身邊有個男性朋友，他很有錢。他在上海有一個房子。他愛上了一個女生，人家也做了他女朋友，但是對他不夠好。

那他呢，執意的、控制不住自己的就要把這套房子直接送給這個女生，並且諮詢師說他不要這麼幹，他還不聽。那為什麼他會如此的想要幹這種跪舔的行為呢？按理說，一個這麼有錢的男人，腦子一定不會笨，對嗎？你要是讓街邊隨便一個人，或者朋友，甚至是親戚，你讓他把房子過戶給他們，你看看他鳥不鳥你？那為什麼到了姑娘這，都還不是老婆，他要這麼幹？

其實很簡單，就是因為他的腦子裡，是不願意相信，這個姑娘有人性惡的一面。

也許在當下，這個姑娘確實很好，男的也很喜歡她，滿腦子都是她的優點。也有可能在當下，你把房子過戶給她，她並不會想要離開你，確實充滿了感激。可是，問題就在於未來。這裡面有兩點，可以表現女孩有可能存在人性的陰暗面：

第一，當你一次性把獎勵提高到了最高值，會把一個人的貪婪升高到一個前所未有的閾值，以後你再想去討好她，勢必要付出更大的東西，才可以達到同等的效果，要不對方就會失望。

這點大家能夠理解吧？你一下子送了人家一套房，請問你們就算結婚了，你還想怎麼來討好她？你沒有了討好她的絕招，她可不可以不給你上床，不好好對你，忽冷忽熱？你不要說是姑娘的人品問題，一切都是你吊起來的。

相比之下，假如說你不把房子給姑娘，但是呢，你在日後的日子裡，持續不斷、頻率不等地去給她一些小件物品，哪怕是錢，是不是更能讓她感覺到這種被人寵的持續性？

沒哪個女朋友希望收禮物收到房子的吧？但你送一個LV包，她可能就高興得不行呀！

你能說這不是人性中惡的部分？

第二，如果你一次性用了渾身解數，把身家都給了，當她以後真的遇到誘惑，你根本沒有資本去與之抗衡。

未來是怎樣的，其實沒有人能夠確定。但如果你們的關係比較對等，那麼兩個人互相投入時間精力，這就好像是你們互相維持的一個家，這個家就有足夠的護城牆，不那麼容易垮掉。

可是，你一下子把以後的付出都給完了，姑娘以後要是遇到一些心上人什麼的，她一定會想一個問題：你還能為她做什麼？她一定會把你跟另一個男的比，比來比去發現，你已經毫無「利用價值」了，因為你已經沒有東西可以給她了，對嗎？

所以，在撕裂期，第一，停止你的一切付出，你把付出花在自己的身上，投資你自己，調整好你的狀態，比什麼都管用；第二，在一段戀愛裡面，拼命的狂付出，才是導致對方最終不愛你，甚至想出軌的始作俑者，因為你在引誘對方犯罪呀！

3、在哀傷期（2周），接受失去感，允許回憶席捲。

走過頭三天，那個最強烈最痛的撕裂期，你就會沒那麼痛了，可是接下來，就好像急性病轉成了慢性病，死亡解除了，但漫長的折磨期也到來了……

在接下來的2周，你會進入一個哀傷期，然後你會做的最多的一件事情，就是失落。

失落是種什麼樣的感覺？曾經陪伴了你十年的狗死了，你會空落落的。曾經你們一起甜蜜接吻的房間剩下你一個人了，你會不敢相信怎麼突然就失去他了，再也不會回來了。曾經有他的照顧，無微不至，現在要你自己餵飽自己，自己做飯，自己吃飯，自己做家務，自己看電視，到哪哪都沒了一個習慣的聲音……

你會一遍又一遍地確認這種失去感，是真的嗎，為什麼會這麼難受，我們原來真的分手了嗎？！

我記得我曾經就被一個很愛的姑娘甩了，在接下來的兩周我都不斷地懷疑一個事實：我們分手了，可還有可能回來。只是一個衝突。

可是直到有一天，我看到她出去玩，心情不爽，我的朋友跟我說了一句：這不是已經分手了嘛！？

我當時聽到這句話，整個人都愣住了，哦，原來這個事實，分手這件事，我根本還沒相信過，還沒接受過。

當她這麼一說的時候，我清醒了，我們真的就是分開的狀態，她是單身，怎麼玩，我都沒辦法。

後來我去求了她好多遍呢，想讓她不要分手，反正，大家也知道，這麼做是不會有好結果的嘛。

可是我覺得求她不可恥，真正重要的是我為什麼會去求她？

求她複合對我意味着什麼？

四個字，接受分手。

所以我說，在這個哀傷期，2周，你要學會去做到的，就是慢慢從心底接受兩個人確實分開了的事實。如果你一直接受不了這個事實，你就很難走得出哀傷期。

除此之外，在哀傷期，還有一件事很可惡，就是回憶。

過了最痛的3天，接下來的2個星期，你的腦子裡面就會閃過各種各樣的回憶。有甜蜜的，有溫暖的，有激情的，有痛的，有焦慮的，有平淡的，有指向未來的，有很深的感情的……

這些回憶的畫面感是那麼的強，你會想起帶着這個女生去深海旅遊，坐着快艇下雨了，拿着頭盔毫不猶豫的先給她帶上；會想起一起去玩，她很簡單很笨的發呆，笑着，你就在背後屁顛屁顛的給她拿吃的；會想起她在你的家裡，給你煮飯，讓你陪她看電視；你會想起你們吵架，你很兇，她大哭，兩個人明明相愛，卻要因為自己的創傷沒處理好，折磨對方；你也會想起最近一段時間，不知道怎麼地，她就是沒那麼愛你了，你們感覺怪怪的，曾經那麼甜蜜，現在卻很疏遠，哪怕兩個人身體在一起，心，卻拉遠了許多……

……

所有的這些畫面，會以不規則的、不定期的方式，席捲你的腦子，讓你接下來都沉浸在想念她之中，所以那個時刻，你不僅僅特別想挽回她，與此同時就是我剛說的，你根本就不想接受分手……

回憶的畫面很好，很幸福的時候，你簡直沒辦法相信，它沒有第二次了！？

回憶的畫面是吵架，很糟糕，你也沒辦法相信，我怎麼就這樣搞砸了？！

我想說，不管你回憶了多，還是回憶了少，都沒關係，最重要的是一點：允許你自己回憶。人在失去的時候，就是需要重新來處理過去的記憶，然後才好一點點的忘掉他們，或者不忘掉，但變得更從容了。

保持一丁點清醒，提醒自己，雖然我一直在想她，但你們之間的確有問題。

想回到過去，得要看你們的問題有沒有被解決？

如果沒有，那麼你的回到過去，是假的，就算她真的回來，矛盾還依然會爆發。

所以，情感撕裂其實就是在提醒我們，哪怕再想，再痛，兩個人都要經過改變，重建生活，才能扭轉之前的情感模式，用一個新的自己，去跟新的她，重新來一段戀愛。

現在，你已經知道了這一點，那麼，我希望你又被回憶席捲的時候，想她，就好好的想，沒有關係。

即使分手了，哪怕是你被她甩，被她劈腿，你本不應該想她，但你還是想，那麼，你就好好地想她！

這不是什麼罪惡的事。

就好像我有一個朋友，前男友把她甩了，甩之前喝醉酒還打電話來貶低她，說她長得又不漂亮，憑什麼跟我任性？

後來，我這個朋友跑到男友樓下待了三天三夜，也沒回家，也沒吃，就一直哭，哭到眼淚都擠不出來了，就心徹底涼了，然後就回去了，累了。

後來，減肥、變美，有一天酒吧遇到了前男友，他又想複合了，但這次她沒再選擇渣男。

所以，一句話總結：想她，好好地想！有回憶，好好地接受！等到一個時間，這些就會慢慢地淡去，不會再影響你，你就慢慢從哀傷期走出來了。

4、在情緒反覆期（3個月），處理好低價值感、自我懷疑，同時開始帶着疼痛去做一些力所能及的事。

當回憶席捲的差不多，也接受了分手的事實了，這時候我們會發現，前面我們完全不想做事情，但現在我們可以帶着痛去做一些力所能及的事了。雖然你還會痛，並且情緒會有反覆，想念也還在，偶爾還是會想聯繫對方，但是你發現，在這個情緒反覆期，你撕裂的頻率在下降了。原先是兩個星期都在哀傷，現在是一陣一陣的，突然哪一天晚上，又不行了，喪了，找諮詢師；或者突然一個工作的下午，又想她了，想挽回了；或者某一天又後悔了；或者哪一天又特別想得到對方，但是看到對方的冷又氣憤……

這個情緒反覆期，一般要過三個月，撕裂感不停的回來擾亂你的心智，頻率不定，這是正常的。

與此同時，在這個階段，有一件事你一定會經常做的，就是自我懷疑。也就是你會因為被分手，而感覺到自己是低價值的，這時候如果對方還是喜歡上別人，或者出軌了，你就更加自我貶低，覺得她的新男友比你棒，很受打擊，也很氣憤。

這種低價值感、嫉妒欲，到底要怎麼來處理呢？

很簡單，盡你最大的可能重塑自信！

你就記住，你沒有你想的那麼差，然後不斷地去找證據。

比如曾經我們「情感大師集訓營」收到一個被出軌的女來訪者，她長得非常漂亮，但是呢因為老公跟別人上床，想結束關係。

她跟老公結婚，就是老公配不上她。進入婚姻，又是賢妻良母，什麼事都幹得好好的，甚至家裡人也全家都喜歡她，35歲了辦公室還有一堆人天天跟她表白，還是知道她已婚的。可就是這麼好一個姑娘，老公居然出軌了，跟別的女人上床，她就很崩潰。

她反覆的跟我們「情感大師集訓營」的老師確認，自己到底哪裡不好，自己到底是不是這麼差，只是因為她腦子裡面認為的自我價值感，遠遠低於實際的自我價值感。

那，我們的老師後來是怎麼讓她反過來相信，實際上是她甩她老公幾條街的呢？

很簡單，就是讓她去社交，在各種別的關係裡面，她的價值自然會得到體現。

比如說，我們讓她去找3個親戚朋友，評價她自己，然後發現了一堆優點，她有點喜出望外的跟老師說：「老師，我真的有這麼好嗎，我怎麼沒發現？」

所以大家看，這種低自我價值感，其實是嚴重扭曲我們的自信的。

然後呢，我們讓她在辦公室，好好工作，然後隨着工作慢慢穩定，從出軌的情緒慢慢走出來，領導也好哦，，同事也好，就會經常去跟她聊，誇她，因為她本來就有這樣一個特質，招人喜歡，自然慢慢地更有自信了。

除此之外，還讓她報了畫畫班，是她十幾年做家庭主婦放棄了的，真正喜歡的事情。當一個人做着自己喜歡的事，那種成就感，不就來了嗎？低價值感，就從這些成就感裡面一點點移去。

而且，還會讓她去參加一些社交，然後就會吸引來很多男孩子啊，這些愛慕的目光，慢慢就會讓她相信，自己真的很好。

當這種，我真的很有價值，的信念堅定了以後，在感情里，她就能夠很篤定了。比起之前，她一直認為是自己做的不好，老公才這麼對我，現在劇情反過來變成：是老公太混蛋太不懂珍惜，才會變成這樣。這時候，說話就有底氣了，框架就出來了。

這是她來到我們的「情感大師集訓營」後，一個最明顯的變化，也是我想跟大家分享的，自我價值感重建的重要性。

可以這麼說，在情緒反覆期，你能夠多快地建設好你的這種自我價值感高的體驗，你的傷痛就走出來多快。

同樣，當你帶着疼痛去做一些力所能及的事情，這也是你的自我價值感逐步恢復，慢慢走出情緒反覆期的過程。

5、在痛定思痛期（3個月），認真審視這段感情，找一個諮詢師，處理引發撕裂的童年創傷，面對那些從來沒想着去面對的問題。

在痛定思痛期（通常3個月），你的情緒已經基本消失，然後你會願意去看到，過去這段感情裡面，好的，不好的，那些真相，然後你會願意去做一個成長，讓這些不再發生，這就是最後一個階段。

當然，這個階段有很多人不注意的，她們常常覺得情緒好了，就可以進入下一段戀愛了，可是你缺少了一個反思的過程，你進入下一段，仍然可能重蹈覆轍。

所以，在痛定思痛期，我們要做很多事情。

首先，在你冷靜下來之後，找一個諮詢師去處理你的創傷，和心理層面的問題，讓你重建成一個健康的情緒系統。在過去，你為了情感救急，以及走出撕裂感，可能不太在意心理的因素。那麼到了現在，你要知道了，心理成因，往往是根本，是你的祖師爺，也是問題的根源。你如果一直不注意，那麼下次戀愛，在哪摔的跤，就還有可能在哪再跌倒一次。

其次，你需要去學習一些必備的情感知識了。男女思維差異呀，戀愛的四個階段，戀愛衝突的處理，高情商的戀愛溝通技巧，影響及改變戀人的方法，等等。當然了，也很歡迎你來學習我和洛九老師的「情感大師集訓營」，這裡面什麼都有，可以全方位把你打造成一個會接個案的情感大師。通過對這些知識的學習，有意識地去反思，過去的戀愛，你到底哪出現了問題，那麼，你做的好的地方又在哪裡，屬於對方的問題，不應該由你去自責的部分，又在什麼地方。通過學習，成長出來一套獨屬於你的、有關戀愛的框架，這套框架就是你以後處理新的戀愛問題的邏輯體系。

最後，你要通過這場戀愛，能夠得出一些更堅定的，自己想要的東西，也就是那句雞湯：你到底想要過一個什麼樣的生活？

舉個例子，有的男人跟老婆離婚了，發現自己的性一直沒有被滿足，很想要性。那麼這時候可能，更適合他的方式，真的就是到處去約。要麼他也需要選擇一個對性同樣有需求的伴侶，這個概率並不是很大，因為這裡邊除了享受性，還要投入，還會有相處問題，一旦短暫的激情演變成了長期關係，那出問題的概率就大大提高了。想清楚了你想要的生活，那麼你才能得到這些生活，而親密關係，只是生活的一個部分，對嗎？

與此同時，我還特別的建議大家，一定要在痛定思痛期，多出去社交，多建立健康良好積極向上的社會關係。因為我一直堅信，其實人生無非就是一段又一段的關係問題。甚至你跟錢之間、跟財富之間，也是關係問題，不是嗎？你跟你自己自律的關係，跟同事跟上司的關係，跟客戶的關係跟師傅的關係……這些是不是都會影響你的財富？既然關係就是生命的核心，那麼，如果你的、有質量、可支持你的、良性的關係網絡越寬廣，你的人生是不是就越有質量、越有無限可能？所以，我們此生最應該做到的，就是把這張關係網絡不斷地放大，並且，把那些連接弱的、破壞你的能量場、質量差的關係，給一段一段的斬斷，留下那些高質量的關係，形成一個強大的關係網絡，不停的跟你相互滋養、支持、陪伴着你成長，那樣的人生，你就真的是人生贏家。

五、如果想挽回你的戀情，在撕裂中與撕裂復甦後，如何採取措施？

1、增加你的社會關係，降低對她的需求感。

如果你已經從情感撕裂走出來了，相信現在的你，情緒一定健康了許多，全身輕盈，輕裝上陣。但是，因為你想要挽回，你還是會去揣測有沒有希望，還是會對她需求感暴露的，因為你並不確定是否能挽回成功。

所以，在挽回的路上，我認為，最重要的不是什麼套路，而是管理好你的需求感，這是最重要的。

就例如說，下面兩段對話，如果你是被挽回的一方，你會怎麼感覺？

對話一：

挽回方：最近還好嗎？

被挽回方：還好，有事麼~

挽回方（聽到對方態度冷淡，憋不住）：……沒事

對話二：

挽回方：最近還好嗎？

被挽回方：還好，有事麼~

挽回方（不暴露需求感，說自己想說的）：想起你的好了，想看看現在的你好不好

大家看，對話二明顯比對話一從容，沒那麼扭扭捏捏，而且你只是釋放了一個好感，告訴對方說，哎，我確實是想念你了，想關心下你，畢竟你們曾經那麼親密過，這有什麼奇怪嗎，對嗎？

所以，當我們從撕裂感走出來，想挽回，第一件要做的事，就是管理好這種需求感。一定要在溝通的時候，讓對方感覺到你的從容，想說什麼，大膽的說，哪怕被拒絕，那不就是挽回不了嘛，你現在不也就是分了的狀態嗎，再差還能差到哪去？

可是有的人就會害怕的要死，這句話怎麼說，對方態度怎麼樣，有沒有新歡，很緊張，話都說不出來，那這樣，其實就是一種低價值的行為，你對對方的吸引，就立馬會下降了。

那，怎麼來管理這種需求感？還是剛才所說的，你一定要出去社交！多建設幾段健康有益的朋友關係，曖昧關係，最好是異性的，這樣子無論你多想挽回她，至少她不回你的時候，你會可以轉移一下你的感情。我跟大家講，這一點真的很重要的。因為大家想想，其實愛情的本質到底是什麼？很簡單，就是移情！也就是我們把對父母親的感情，轉移到某個人身上了。那好了，現在，我不想那麼的愛一個人，因為我痛苦，得不到她，她也不舒服。那是不是，我把這裡面的喜歡，轉移一點出去給別人，分一點出去，就可以減少我對被挽回對象的需求感了？

這是我自己親身試驗過得，真的很有用。當我很崩潰，也包括我很愛一個姑娘，挽回她又比較難，這時候如果有另一個女生，願意跟我好好聊天，關心我，真的會讓我舒服不少，這裡面不涉及到備胎什麼的問題啊，她就是想去了解你，想跟你好好聊天，會心疼你，這就是一段關係，不涉及做不做男女朋友，誰喜歡誰，對嗎？

所以，如果我們可以科學對待地看待關係本身，不要把它想成非黑即白，就是兩個靈魂互相的陪伴、支持，那麼這些關係都會為你所用，最終帶領你一步步走向成長，成為你滋養你的土壤，這也是挽回的時候，能夠助力你去降低對對方的需求感，降低對對方的在乎，讓你更從容自在地挽回的一個最好方法。

2、感知你的情緒系統，用最輕鬆的狀態聯繫她，想說啥都可以。

在我的一篇講挽回如何破冰的文章里，我提到過，如果你們已經很久沒聯繫，第一次聯繫的時候要怎麼辦，挑什麼時機？

我認為，那個合適的時機就是，在你狀態最輕鬆，情緒最平靜的時候。

很多人都會糾結說，哎我們已經斷聯很久了，現在準備復聯，好了，這下說什麼？

其實在我看來，內容真的不是最重要，也不是固定的。不同的人肯定有不同的說話方式、語氣、內容。但是呢，經過情感撕裂期的調整，你的情緒系統肯定會健康不少，當你覺得說你的狀態很輕鬆，聯繫他一點也不害怕的時候，你就可以按你想說的去說，就行。也就是我說的，用最輕鬆的狀態去聯繫她。

因為聯繫的時候，對方最先感受到的並不是你說了什麼，而是你的狀態怎樣，態度怎麼樣，這點才會決定着她是否會回覆你。

3、給自己一個充足的理由，可以說服自己，你們複合，會很幸福。如果你自己都不相信，別糊弄人家了。

你要問自己一個問題，為什麼對方願意跟我複合？除非說，現在的你們，複合後，確實幸福很多，因為當初那些相處不下去的矛盾衝突解決了，否則，其他理由都不足以讓對方答應。對方缺少動機，怎麼跟你複合呢？

所以，問問你自己，你們複合了，真的會幸福嗎？至少你自己是否能感知到幸福，如果你都很猶豫，沒有把握，那這個複合有什麼意義？不是奔着這個目的的話，你自己都信不過，你想糊弄對方，可能嗎？

4、感知你的自我價值，以及身上的資源，隨時調用，實施你的挽回大計。

前面我們講了很多關於自我價值感的重建。到了現在這個階段，你就不要再畏畏縮縮了，充分的感知你的自我價值感，然後調取你身上所有的資源，去服務於你的挽回大計，讓對方看到你的閃光點，越多越好，只有足夠的吸引才能創造再次約會的機會。

5、巧妙利用朋友圈：把一個活生生的你，亮劍！

亮劍你的自我價值，一個很好的陣地就是朋友圈。我通過發我自己的生活，是不是就可以很好地把閃光點給展示出來？這就是一個亮劍的過程。

有的人會覺得這不是很作？看每個人的方式，如果你不想用，僅僅聊天，也可以植入很多你的高價值、二次吸引。但是有圖有文有真相的朋友圈更帶吸引力，也許效果就更快洛。

這裡要注意哦，不要一講朋友圈就想起PUA那一套，不是的。朋友圈本身只是一個微信工具嘛，你可以隨意展示你自己的，小到你的文字功底，大到你的思想，你這個人，就好像打造你的個人IP那樣，去重新吸引她回來，而不是就只用豪車洋房的照片。請不要狹隘地理解了。

6、重建你的生活，是一切感情複合並且更加幸福的真正開始！

雖然你在挽回着對方，但是在走過情感撕裂以來，你對生活的重建，千萬千萬要堅持。你一定的明白，在任何感情中，保有自己的生活，和獨立，才是真正有魅力的人。不僅僅不能放棄，而且還要加強，多去關注一下你自己的生活，多分配時間、精力、金錢在這上面。就如同我說的，對你自己的投資永遠是最值得的！

總而言之，從各方面重建你自己的生活，能讓你的自我價值感不停地提升，是一切感情複合並且更加幸福真正的開始！

六、情感撕裂後，我們應該挽回這段感情嗎？

接下來，到了最後一個問題了：我好不容易渡過了情感撕裂期，那我應該去挽回對方嗎？

我知道很多人對這個問題是很不屑，也是很不喜歡的。在實際諮詢的過程中，大家都不大喜歡去探討這個問題，因為我就是要挽回，你這麼說，不是勸我放棄？

可是，我還是想說，這個問題才是最重要的。如果我們看不清這個問題，那麼我們是挽回，還是脫單，心裡都沒有一個原因，沒有底。人沒有底線，他怎麼能活的精彩呢？

說到底，親密關係都是為我們自己的人生服務的，不是嗎？追求愛情，絕對不僅僅是追求愛情的甜蜜（當然了，如果你把這個作為你的目標，那也可以，但會損耗很多資源），而應該是你先定好了，你想要一個怎麼樣的人生，你想過一個怎樣的生活，而對方作為你的戀人，能夠滿足你的這些需求嗎？她回來了，是來給你搞破壞，還是幫助你蒸蒸日上，相互扶持？你對她喜歡嗎？你們之間相處能愉快嗎？遇見了她，你覺得你的人生會開始往上走，還是走下坡路？

……

這些都是你要去思考的。關於我們是否應該挽回這段感情，我想從以下幾個角度去分析。

1、遇見對的人，並不會僅僅消耗你的資源。

如果你遇見的是一個對的人，又或者是你想挽回的人真的適合你，那你要知道，她不會只消耗你的資源。

也就是說，一定不會讓你很辛苦的、單方面去維護這段感情，她一定也會惦記着去付出。

我見過太多的情侶，這種付出和收穫不平衡的情況非常多，通常都是有一個人是付出很多的一方，另一方很麻木。甚至有的人付出都超過自己的邊界，一年十幾萬工資，給女生幾萬塊，或者買很多奢侈品等，然後呢，女生還對他愛答不理，上個床都不肯。

這些行為的背後，統統都是我所說的這個：你的那個她，是不是只讓你去消耗資源，她很少投入？如果是，抱歉了，你遇見的人，不是對的人。

2、雙方都有挽回意願，比單方面的追求式複合，更容易幸福。

有一些情侶，分手了之後，很自然地又複合了，並不需要我們單方面的去做很多東西，比如有的人挽回拼命地曬朋友圈，主動聯繫，主動追，就是這個挽回的過程是很輕鬆的。

比如說我有個女同學，跟她老公十年，然後離婚了。後來呢，這兩人又各自結了一次婚，後面又離了，最後他們還是走到了一塊。

大家看，這個過程裡面，沒有很明顯的你追我逃，挽回方-被挽回方的情況存在。那這樣的複合是不是就很自然？而且雙方都願意，說明什麼呢？就說明你們兩都還是喜歡對方，相互喜歡，你們就會願意為對方去改變。

但現實中有很多的挽回，都是一個人努力的結果，因為他的努力、改變，讓對方看到了一種新的希望，想試試跟你重新在一起。但是我想說，這種挽回可能會伴隨一個風險：就是你是變了，可是她的問題可沒有改。所以你後面還有可能會因為忍受不了她的壞毛病而分手。說白了嘛，現在的你，她配不上你了，你還選擇她，你再一次地委屈了自己的價值和需求，這種挽回也是低效的。

3、挽回對你有什麼意義？

問一問自己，挽回對你來說有什麼意義？

有各式各樣的理由，五花八門。

曾經我還遇到一個來訪者，那個女的對他真的很差，他從女的身上得不到任何東西，一句好的語氣都沒。可是他卻停止不了地對女生好，付出很多。更重要的是，他周圍美女如雲，可他就是要追求這個女的。

當我問，這個女的對你來說意味着什麼？他說可能是他前面的那段感情，前女友很愛他對他很好，可到了最後呢，他們還是錯過了，是因為他的作。所以呢，他覺得很遺憾，默默起誓：以後我下一段感情，一定要全心全意對對方好，去保護這段感情！

結果呢，他就真的遇到了下一段，對她很好，可惜這個女生不是那種會珍惜的，又遇錯人了！

但是，其實，這個男生遇錯人，肯定也有原因的；遇錯了人還要堅持，不願意放棄，更加有原因，我覺得這些都是值得我們跟諮詢師來探討、分析的。

除此之外，也有人比如，喜歡前女友的外表，確實很漂亮，因為性，選擇挽回對方。那麼這時候你就要想了，是不是你真的一輩子都被她外表迷惑，有沒有可能我找到別人，我也喜歡新歡的外表，然後她內在也很好，更加匹配？

有的人之所以對一個異性這麼着迷，通常都是因為那個異性很像自己的異性父母。然後呢，我們的潛意識就會對這種異性特別來電，特別有感覺，因為那是童年曾經熟悉過的第一個異性。

但是，我想說，這些都是可以去改變的。我們對異性的樣子、畫像，這些腦子的印記，隨着你越來越清晰化、目標感越來越堅定，他們可以去改的，慢慢成長，你可能對她就沒那麼有感覺了，你也會有很多新的選擇。還沒準哪個更適合你呢。

也有人是為了報復對方才挽回的。

……