愛情三角基礎理論包含：熱情、親密無間和承諾。
有這三樣是詳細的，而且是身心健康的。
那麼為何有的人能跟你熱情、親密無間，但便是沒法讓你承諾?
我們不談渣不渣的難題，有意而為跟潛意識而為是兩碼事。或許現象看上去類同，但實質是不一樣的。假如你光憑現象就評定另一方是個渣，那歸屬於25%的逃避都逃不掉。
那麼，為何迴避型針對承諾沒法保證？
一個人的發展趨勢從社會學上的存在主義視角而言，要分三個方面。
第一是理性階段，全部的事情最先都必須用認知來獲得概率。有及時性和時下性。時下就能考慮，時下就能獲得，時下就能感受，一切以時下為標準。有很多人都活在這個階段，例如每日都迷碎在酒吧夜場的，例如持續在換女朋友的男生表述說「我對每一段全是真心實意的」，這些人只有活在如今，對如今的覺得痴迷，沒有辦法進到下一階段，由於她們對下一階段沒法懷裡期待，也沒法對將來心懷希望。由於眼下是能夠掌握的，而不得知的之後是不確定性和不明的。活在理性階段中的人，沒法堅信未來，僅有時下，過去了時下就啥都沒有了，這樣的人不能夠同意他人一切事兒，也沒法承諾，最終的結果便是抑鬱。
第二階段是倫理階段。什麼是倫理？倫理是「應當並非務必的標準。」例如：「我同意你明日讓你帶一束花回家了，我也明日一定會帶回家」。人進到倫理階段，就可以跟別人承諾事兒。那麼「我怎能了解明日我能不容易由於其他事就沒做這件事情呢？例如加班加點，例如安全事故。」人為何要恪守承諾呢？是由於人不可以只考慮於珍惜當下一瞬間，必須進到第二升階的倫理階段來豐富多彩生命。從時間軸上講，把自己分成有以往如今和將來的完總體。一個人假如在時間上相互連接後，生命便是一個切切實實的實體線。
我做的事兒我承擔責任，這類承擔責任的心態會讓別人重視。但承擔責任最忌「自以為是意」！什麼叫做自以為是意，是說自身沒有做錯事，因此 自身的規範便是對的，那麼就以自身認為的規範來來去去考量別人。另一方假如做不到，就需要去斥責或是逼迫別人按自身的來。那麼這一類人自覺得自身是善人，因此 斥責別人的情況下響聲非常大，目光很兇，好像自身是公平正義的審判長，在倫理上感覺自身是有本質的使用價值，有一種社會道德的品性，就認為自身是對的，實際上，人最恐怖的缺陷並不是犯錯誤以後去承認錯誤，只是自身覺得自身是公平正義的規範，而以這一來考量他人，剛好忽視了人的本性是脆弱不堪的，人會活著，是由於都還沒遭受到重特大的痛苦罷了。儘管都了解人的本性經不住磨練，但又禁不住去磨練別人的人的本性。這一社會發展有很多的這一型。
社會道德始終並不是最大的規範。尤其是不可以以社會道德上的自豪來俯瞰評定。
每一個人應對不一樣的生命都應當要有一種心存敬畏，僅有心懷敬畏才可以看到實相。
這世界最遙遠的距離是啥？
並不是從了解到保證，只是從來不了解到了解。
第三階段是宗教信仰層級。一般的宗教信仰層級是覺得到生命有來有去，有神靈造就了人們。這類不一定一定要信哪些教，一些人生道路來就有一種神聖感，會感覺生命從不是一種無緣無故產生的物品，生命中是有無上的主宰者，隨後這類人的一生會過得收斂性，會對生命造成心存敬畏。事實上，升高到宗教信仰層級是講人生在世當今世界，要和神獲得連接做到和睦，聽起來是講教，但實際上是令人對生命過程要有嚴肅認真感和敬畏之心感，慈悲心。
那麼如今而言，為何有的人，例如迴避型給不上另一方承諾？
由於他的生命等級仍然活在第一階段：理性階段。
為何成年人以後還沉迷在第一階段，他人早已來到第二或是第三階段？
也有便是，為何逃避種類也不會堅持不懈，沒有自控能力？
這是由於人在1.五歲-三歲時，是自身與羞澀和猜疑的矛盾期。換句話說，這一階段，小朋友會擁有「我」的定義，因此 「我覺得作主」。但這個時候必須爸爸媽媽定立標準而且激勵對的。例如一個小孩隨地大小便，小孩會對髒的物品有羞恥心，例如訓煉怎樣吃飯睡覺。另外小孩由於擁有「我」的定義，因此 TA會想以自身的方法來「說不」。這就是為何訓煉小孩講標準有艱難度。一些父母沒有耐心，會用嚇唬的方法，那這一小孩的獨立工作能力會被減少，發展趨勢不出來。如果不創建規定，又不利小孩的社會性。因此 這一階段的真實合理化撫養，會讓一個人在「自控能力」上獲得塑造。相反，既就是成年人以後，也會在挫敗或被斥責時便會非常容易造成羞恥心和懷疑心而沒法堅持不懈而挑選躲避。
因此 ，逃避種類，沒法給愛人以承諾，更沒法堅持不懈。實際上即使並不是迴避型，除開有意，從社會心理學方面產生的緣故，也多可能是這般。
你所見到的現象後全是有緣故的。而粉碎這種歪曲的認知能力，必須復建。
那麼逃避愛人在哪兒一層？
大部分都處於第二層，尤其是焦慮情緒痴迷型。具有倫理層級，但又另外有「自以為是意」的趨向。
大家持續的用社會心理學，用社會學的方面來剖析，見解全是依戀類型沒有哪些好與壞對錯之分，也不是說根本原因尋找兒時就難解，從來不了解到了解必須全過程。
僅有確實了解，才有可能通過現象見到實質。才有可能尋找真實愈療的方式。沒有什麼人與生俱來就想渣誰。你覺得看上去好像沒什麼事的逃避就確實沒事兒嗎？TA僅僅用自身的方法在損害你後，再損害自身一遍，再說安慰自己一遍，等應對你的情況下才可以主要表現出什麼事沒有。但你的方法是受傷後，想一起來應對。但方法自身並不是每一個人都能接納和應對的，大家每一個人都生而不一樣，並不是按誰的就一定對，只是掌握根本原因後，尋找適合合理的方法邁向均衡和統一，完成雙贏和共同成長。
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老師，可以諮詢下嗎？