離婚後的重聚
離婚夫妻最不想要的是什麼?
和前夫/前妻再次住在一起,肯定是首選項。
然而,最近韓國有個超猛的綜藝,偏偏就安排了這樣的事,而且一住,就是三天兩夜。
節目的名字就很讓人上頭,叫《我們離婚了》。
連主持人收到主辦方邀請時,都一臉懵逼,心想韓國已經這麼超前了嗎?
請到的嘉賓,也一個比一個嚇人,全是國民級別的。
比如第一對李瑩河和鮮于銀淑。
很多人可能對這兩個名字都有點陌生。
書單君類比一下,你們可能立馬就明白了。這兩人的知名程度,完全不亞於國內的伊能靜和庾澄慶。
當年兩人結婚,堪稱世界婚禮,占據了各大主流媒體的頭版頭條。
他們結婚25年,迄今為止,離婚也有13年了。
算上分居的2年,這一次,是他們時隔15年後,再次單獨相處。
你設想的場面是什麼樣的?
兩人充滿怨恨,不情不願地聚在一起,甚至互相咒罵?
實際上的畫風,比這個和諧多了。
離婚後的多年間,他們一直都有友好相處,因為孩子的關係,各種節假日也會見面。
就在錄製這次綜藝四個月之前,他們還在大家庭中碰了面。
得知要和前夫重新相處,鮮于銀淑還特地去做了造型,希望能以一個美麗大方的形象出現在他面前。
對於接下來的單獨相處,她也很期待,因為結婚後的多年間,他們總是和別人住在一起,從來沒有過獨處的機會。
看到這,可能會有人覺得很疑惑。
這看起來沒啥問題啊,為什麼要離婚呢?
其實婚姻,遠遠比看起來複雜多了。
依然是無解題
隨着節目推進,你會發現他們之間是問題多過感情的。
在鮮于銀淑出發之前,兒媳婦和她一起聊天,偶然間提到公公很會做飯,有一次就特地給自己做了冷麵。
聽到這話的鮮于銀淑一臉懵逼,因為她從來不知道前夫會做飯,更是一次也沒有享受過他這樣體貼的照顧。
結婚多年,不管是在感情上,還是在家庭的付出上,都是她多於前夫。
比起家庭來,他更在意自己的社交活動。
甚至在蜜月期間,丈夫仍然會和朋友相聚,短短兩天就結束了蜜月旅行的行程。
婚後他一周里,6天都有酒局,常常半夜才回到家。
兩人在節目中碰面時,銀淑發現他手中提着年糕,還有點激動,以為是特意帶給自己的,結果下一秒就聽到他說,這些東西是要分發給鄰居的。
過一會,他們坐在院子裡聊天,李瑩河也很少給出或者甚至不給出回應。
鮮于銀淑惋惜兩人的過去,主持廳的女主持人看到這一幕,想到了兩人多年來的種種,默默紅了眼眶。
處在這段感情中的李瑩河卻像個局外人,沒有附和着嘆息,反而露出一副「怎麼說到這個了,這可怎麼辦」的難為狀態。
那感覺就很像兩個人在打乒乓球,一方很努力在發球,另一方卻站在那裡放空,想起來的時候才接一下。
彈幕上不少人都替鮮于銀淑感到難過,說:「完全理解為什麼會離婚了。」
可以看到,她的情感需求完全沒有被滿足。但是,出人意料的是,她卻仍然想留在這樣的婚姻里。
早在13年前,離婚後的發布會上,她坦誠自己的心跡時,就表示不排除兩人複合的可能性。
時至今日,她也還沒有放下。
即便是離婚後,兩人幾乎都不怎麼相處,她還是抱着某種期待。
明明知道前夫不體貼,她卻總有不切實際的幻想。
他們戀愛時是在清平,剛好節目拍攝地也選在了清平,鮮于銀淑就覺得這是前夫提示了節目組,結果不過是個巧合。
前夫進門帶了年糕,她第一反應還會覺得,肯定是給我的吧。
話里話外,她都表達了複合的心愿,對方並不搭腔甚至是逃避,她卻根本不想放棄。
離婚是為了減少不幸
不同於銀淑的單身是在等待另一半回心轉意,李瑩河是非常享受單身生活的。
和我們想象中混亂的離異男人不一樣,他的房間整潔乾淨,會給自己做飯,悠閒地聽音樂,閒來無事的時候就和朋友聚會。
這種狀況反而讓人更生氣。
辜負了前妻的一片真情、對家庭不負責任、愛玩沒擔當.......這樣的男人,怎麼離婚後一點不痛苦,反而過得這麼爽?
從表面上看,這段婚姻似乎是李瑩河的問題更多。
他在節目中的表現,也很容易讓人得出「他真是負心漢」的結論。
但實際上,問題遠沒有那麼簡單。
在這段關係里,他也深受其苦,甚至還曾經公開發言,覺得兩人結婚是他做過最錯誤的決定。
李瑩河為什麼會這麼說?
綜藝中提到的一件小事,也許能解釋這句話。
兩人離婚後,鮮于銀淑非常熱心地幫李瑩河找好了房子。
這本來是件很拉好感的事情,但鮮于銀淑的表現,卻讓整件事成了一種負擔。
她反覆在強調自己的付出和偉大。
可以想見,在婚姻持續時,她應該也是這樣的狀態。
這讓書單君聯想到了另外一對夫妻,前段時間熱播劇《三十而已》中的顧佳和許幻山。
《演員請就位》中,唐一菲和曹駿重現了這一對。
有人調侃說,雖然兩個人看起來完全沒有夫妻感,但倒是真實地呈現了他們的關係狀態——媽媽和兒子。
顧佳親力親為地輔佐着許幻山的一切,從襪子顏色到公司事務,然而許幻山最需要的,其實是對自己設計事業的認可。
林有有恰恰是切中了這一點,才贏得了許幻山的注意。當然,這不是說他的出軌是合理的,只是說他的這種行為是有跡可循的。
你說顧佳的種種付出是愛嗎?
我並不否認這一點。但她的付出背後還有一層潛台詞,那就是——你看,我對你多麼重要,沒了我你根本不行。
鮮于銀淑給人的感覺,就是如此。
這對「被付出者」來說,反而是一種負累。
一方面,他的自我在被矮化,與此同時,個人的邊界也被侵犯。
被照顧的人會因此陷入一種困境裡:你幫了我,我本來應該感激你,但是你這副態度,又讓人覺得很不爽。
付出的人沒有得到感激,心生不滿,被照顧的人因為被控制和貶低,也不怎麼好受,最後就形成惡性循環,對方付出越多,關係就越差。
在心理學書籍《走出劇情》裡,作者李雪提到:
「真實有愛的關係里沒有或很少有付出感。其實付出者一直在自編自導自演,看不到對方的真實需要,卻以為自己的付出是在愛對方。」
換句話說,在一段感情中,付出很重要,但如果用錯了方式,只會起到反作用,最終感動的只是自己。
當然,這和兩人的關係狀態不好有關係,是因為感受不到流動的愛,所以才需要用這種方式來證明自己。但不管如何,能為之負責的人,只有自己。
鮮于銀淑需要意識到:「如果在關係中覺得自己是在付出和犧牲,就意味着『我不愛這個關係』。」
這事也並不是無解題,只要其中有一方願意確立界限,就可以走向良性發展。
「界限即自由,當我們能夠尊重每個人的界限時,就獲得了真正的自由。」
不過,這個良性發展,並不等於兩人從此就和和美美生活在一起,也可能是各自分開,尋找更適合自己的生活方式。
顧佳以丈夫出軌為契機,選擇了離婚。
鮮于銀淑的婚姻中,則是李瑩河打破了這種困境。
對於觀眾們來說,金童玉女世紀大複合,是一個喜聞樂見的結果。
然而書單君卻覺得,對於他們來說,分開反而更好——因為當初導致他們離婚的矛盾,現在依舊沒有解決,就算復婚也只能重蹈覆轍。
正如節目中一位嘉賓所說:「離婚不是為了變得幸福,而是為了減少不幸。」
如果感情和婚姻不是李瑩河的最佳選擇,那麼避開這一選項,努力過好自己的日子,不再讓下一個人傷心,反而是明智的。
他在離婚後的種種舉動,也沒必要去指責,畢竟,他們已經離婚十多年,他也沒有義務去處理對方的情緒。
鮮于銀淑確實讓人心疼。
但對於和鮮于銀淑面臨同樣處境的女孩們來說,醒過來才是最重要的事。
不是不再期待感情,而是要及時止損,學着從自己的幻想中走出來,去找到一個真正能滿足你情感需求的人。
彼此的付出應該是對等的、雙向的,而不是單向的。
好的感情,需要維護,但一定不用太過努力,反而是能讓你體會到一種「坐享其成」的滿足感。
婚姻仍然值得相信,只是,在挑選並肩前行的夥伴時,我們要更警惕一些,先看清自己,再去尋找另一半。
那樣,攜手走過的漫漫長路,才是值得的,也是愉悅的。
作者 | 鄒雨 編輯 | 燕妮
圖源 | 《我們離婚了》、部分圖片來源於網絡
點個「在看」,找到真實的幸福
【來源:書單】
聲明:轉載此文是出於傳遞更多信息之目的。若有來源標註錯誤或侵犯了您的合法權益,請作者持權屬證明與本網聯繫,我們將及時更正、刪除,謝謝。 郵箱地址:newmedia@xxcb.cn
評論列表
我聽別人說過,值得推薦的情感機構
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
求助