《婚姻故事》：你的婚姻關係不舒服，也許能用這個「三角」來解釋

《婚姻故事》去年年末首映後，我一直很想去看。它獲得了金球獎6項提名、奧斯卡5項提名。

它最吸引我的，不止是被譽為 「好萊塢性感炸彈」 的女主角——斯嘉麗·約翰遜；更是這部電影的「真實性」。

它不是一部「大女主離婚爽劇」，而是把覆蓋面很廣的、婚姻里的「雞毛蒜皮、痛苦無奈、失去仍愛」以一個個生活化場景呈現。

電影裡，男女主角決定離婚了，因為這段關係，令他們非常疲憊，不堪忍受。

但那又如何？哪怕在結尾，他們對互相的愛與懷念，仍以遺憾的心情在繼續。

電影仿佛在說：這段質量不高的婚姻關係，一定出了問題。但如果出了問題，卻不努力解決，就只能以離婚收場。這對每對相愛過的情侶來說，未免太過遺憾。

在我看來，女主妮可和男主查理的婚姻，有一個隱藏的消極心理模式——「卡普曼三角」模式。他們無力改變、也早早放棄了改變。這座「三角形」大山促使了兩人婚姻的土崩瓦解。

「卡普曼三角」原意：每個人心裡都有一個「三角戲劇」，即「受害者（Victim）－拯救者（Rescuer）－迫害者（Persecutor）」。人際交往中，人們會在這三種角色中不停地切換，當你扮演了其中一個角色時，周圍的人為了維持這個三角的平衡，就會無意識地扮演對應的角色。

而婚姻關係里，有些愛人也會形成這樣的相處模式。

但和普通人際交往不同，在婚姻里，兩個人扮演了這三個角色；且強者和弱者的心理位置，幾乎不會轉換。「受害者」長時間內都是「受害者」，而強者有時會在「迫害者」和「拯救者」之間搖擺。

「卡普曼三角」會令夫妻雙方都相當難受。這時的夫妻關係，就像旅行者要走遠路，鞋子裡卻進了一粒沙，硌得根本走不下去。

本文立足於電影的情節與角色，從以下幾個方面，來詮釋婚姻里的「卡普曼三角」，討論它如何摧毀平淡的婚姻關係，我們又該如何「破局」：

分析「卡曼三角形」在電影男女主婚姻中的體現，並點出其危害探討從普遍意義上看，什麼樣的人，更容易陷入婚戀關係中的「卡曼三角形」給出「轉化型」和「自我療愈型」化解方法；它們都是「內修」的過程最後，基於這些分析，本文還提出了一點現實思考。

「卡曼三角形」在男女主角婚姻中的體現和危害

查理與妮可的婚姻關係，是一個很典型的、由「卡曼三角形」模式導致的、不幸福的親密關係。

查理大部分時候，會扮演「拯救者」的角色，有時候也會扮演「迫害者」；而妮可則一直在扮演「受害者」。他們的婚姻關係既不平等，也不幸福。

查理是一個很有主見、有才華、獨立的男人，一個人在紐約奮鬥成名。而妮可不論從經濟上、還是性格上，都是「弱勢方」。妮可遇見查理時，正從上一段失敗的婚戀關係里走出來，找不到人生的方向。查理適時出現了，帶着優越感和她結婚，並給予了妮可一份在劇團的穩定工作。從此，妮可成了「不重要」的家庭主婦，和劇場的「救場演員」。他們之間「拯救者」與「受害者」的角色關係，仿佛就在相遇的那一刻註定；在往後的日常相處中，這種「優越感」與「怯懦感」的對比也愈發強烈了。

而「拯救者」傷害「受害者」最深的，恐怕是他自己都克制不住的一些感覺。比如，「拯救者」覺得：「沒了我，你真的活不下去。沒了我，你什麼都不是。」 他們還會覺得另一半「沒有個性、沒有能力」，不如自己優秀、不值得被尊重、欣賞。「拯救者」們的優越感，會很自然地表現在日常生活中，令「受害者」愛人失去自信、沒有「自我價值感」，也感受不到另一半的愛意。

妮可的自我價值感，一直被打壓

而查理顯然沒有意識到自己的錯誤，他還在妮可「低到塵埃里」的態度下，漸漸演變成了一個「迫害者」。作為導演，查理跟劇團里一個女演員「肉體出軌」了。他偶爾會去和她「放縱」一把，然後像沒事一樣回家。妮可早就從一些蛛絲馬跡，察覺到查理可能有了婚外情，感到非常自我懷疑與痛苦。但查理跟她約定，要互相信任，所以妮可不能查他的手機和郵件。她在這種多疑的心情中，孤立無援，自我勸慰，反覆失眠。

婚姻中的「施害者」比「拯救者」更壞，因為「迫害者」的行為，會完全擊碎愛人的信任、兩人的感情基礎，並讓對方陷入強烈的痛苦。他們的行為，包括但不限於出軌、家暴、惡意貶低等。

男主角查理「被離婚」時，仍毫無反省，他覺得：「我什麼時候對你不好？」 因為「拯救者」和「施害者」 本身就很自我膨脹、自我中心。他們缺少自覺的反省意識，也體察不到別人的痛苦，或者明明知道，但是不在乎。

怪不得，儘管妮可還愛查理，也要拼盡全力要離開他。她請了最好的律師，在離丈夫最遠的城市找了工作，徹底「放飛自我」了。他們的婚姻關係，自然也就結束了。

現實生活的婚姻關係里，「卡普曼三角」的覆蓋面其實很廣

比如，很多男人對「主內」的妻子，充滿優越感，經常說：「你什麼都不懂！」 進而打擊她的話語權。這就令兩人形成了「拯救者」與「受害者」的婚姻關係。

也有娘家經濟實力更強的女方，不尊重丈夫的個性與喜好，帶着優越感對他的事業、生活習慣指手畫腳。仿佛他不這麼做，就配不上她，就是「不感恩」的人。這也是現實中，典型的「拯救者」與「受害者」婚姻關係。

而在婚姻關係里更惡劣的「強勢方」，會有肆無忌憚的出軌、家暴、持續貶低對方等行為。當他們親手摧毀了另一半的幸福和生活，他們就成為了不折不扣的「迫害者」。而「受害者」被迫承受痛苦、遲遲無法或不願反抗。

從普遍意義上看，什麼樣的人，更容易陷入婚戀關係中的「卡曼三角形」？

婚姻里，其中一方有強烈的「角色期待」有強烈的「角色期待」的人，往往是婚姻里的「拯救者」或「迫害者」。而配合、忍受的一方，則是「受害者」。

「拯救者」或「迫害者」會在心裡規定：在婚姻關係里，丈夫要履行怎樣的責任，妻子又應該如何。當對方做不到他提出的要求，他感覺內心的秩序被紊亂了，他就會大發雷霆，進而以更嚴格的要求，去督促另一半完成他的「角色期待」。這個過程中，強者對弱者進行情緒性的、或肉體上的「迫害」，比如管束、打擊、責怪，甚至肢體暴力。他們的心態里，也可能夾雜了「我是為你好」的「拯救」意味。

在執着、死板的角色規定下，「受害者」產生了緊張感，掙扎着去配合對方，漸漸失去自我。

比如，查理覺得「夫唱婦隨」是一種政治正確，妻子本就應該主內、跟着自己待在紐約、主要負責帶娃、必要時可以給劇團「救場」。但妮可哭着跟女律師抱怨：「和查理結婚後，我變成了一個沒有愛好、沒有品位的人，我不知道我是誰，我只是個好媽媽、好妻子。」 查理還沉浸在「一切皆有秩序」的良好感覺里，不知道她已經不堪重負了。

「自戀型人格」遇到「討好型人格」有「自戀型人格」的人，往往是婚姻關係里的「拯救者」，偶爾也膨脹過頭、化身為「迫害者」；而有「討好型人格」的另一半，就不得不配合對方，成為「受害者」。

《內心枷鎖》裡說：「自戀型人格」是一種典型心理障礙。這類人會誇大自我價值感，同時又保持着低自尊，矛盾的性格導致他們難以組建健康的「親密關係」。

一方病態的自戀，往往需要榨取其另一方的價值感，來不斷吹捧自己、滿足自己、成就自己。他們的表現，從輕度的看不起對方，到直接粗暴地貶低對方，大大削弱了「受害者」的自尊心、幸福感。

電影裡，查理孤苦無依地長大，又在紐約單打獨鬥，從小缺乏認可和安全感；但在逐漸嶄露頭角的過程中，他開始無限崇拜自己。他對生完孩子的妻子，是一副「拯救者」的姿態。他覺得妻子的才華日漸消褪，身材走樣，所以他讓妻子飾演劇團里一些「救場子」的角色，還覺得自己給她提供了舞台。

蔣方舟說：「『討好型人格』 在親密關係中，會儘量避免表達自己的真實情緒，害怕起衝突。」

的確，「討好型」伴侶，因為害怕衝突，對另一半的貶低與壓榨，往往會妥協、承受。比如妮可出演一部校園輕喜劇小有名氣後，會甘願進入丈夫的小劇團，不斷誇讚他的才華；而丈夫終於聲名鵲起，她卻日漸暗淡後，她默默地接受了「救場」任務，並且乖乖地帶娃、主內，忍受丈夫的忽視和輕視。

一方或雙方有嚴重的「自利性偏差」《邁爾斯直覺心理》說：很多人對自己的評價高於實際，這就是「自利性偏差」。

有「自利性偏差」的夫或妻，會覺得自己在婚姻關係里付出更多，對方則享福更多。有些人，會在日常爭吵後，反省並意識到，對方也付出了很多。

但有些人的「自利性偏差」很嚴重，他們習慣了把錯誤歸因於對方，功勞歸因於自己。這類人往往共情能力不高，察覺不到對方的感受、付出。他們容易成為婚姻關係中的「拯救者」，自認為拯救了對方，盛氣凌人；或成為關係中的「迫害者」，因為自我感覺良好而去貶損、攻擊對方。

被忽視與攻擊的「受害者」，會感到很委屈：我為這個家，也付出了很多，ta從來看不見。而且，我們在生活中遇到很多問題，ta總覺得主要責任在我。

「轉化型」和「自我療愈型」化解方法，都是「內修」的過程

克里斯多福·孟說：「尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。」

任何親密關係的改善，都離不開對自己的內在修補、自我成長。而更為有益的，是與另一半一起成長、解決問題。也許改變一段婚姻的相處模式，並不容易，但有兩個人勇氣去努力改變，就會有希望。

「轉化型」化解方法：將負向的「卡普曼三角」，轉化為正向的「卡普曼三角」原本的受害者、拯救者、迫害者「卡普曼三角」，是一個生產負面情緒的愛人相處模式。強者與弱者相互作用下，強者愈強勢，弱者愈卑微，關係逐漸失衡、崩潰。強與弱包括性格特點、經濟實力、外貌、年齡等一系列主客觀指標；實力有高低，很難調整為勢均力敵。但是，強者和弱者可以將負向三角轉化為正向三角，達到關係良性發展的目的。

根據現代管理學研究成果，建設好的工作團隊，要有配合默契的領導者、跟隨者、合理的評估與激勵。

婚姻中的強勢方可以由高高在上的迫害者、拯救者，轉化身份成為好的「領導者」，既要由衷鼓勵對方做更好的自己，更要承擔帶領小家庭「越發展越好」的責任。婚姻中的弱勢方，則要由唯唯諾諾的受害者，轉變為被鼓勵、被帶領的「跟隨者」，形成自己的思想和個性。兩個人還需要定期反思，我們最近的相處是否令雙方舒服，共同擔任「反思者」的角色，即一起成立「給予激勵的評估組」。

這樣，一個由「跟隨者、激勵者、領導者」組成的新型「卡普曼三角」就形成了。

另一個更為簡單的思路是，把強者的攻擊性去掉、把弱者的逆來順受摒棄。他們可以發展為表達者、助人者、道歉者。

婚姻中的強勢方，如果曾是「迫害者」，就需要通過反省，意識到自己的傷人行為，並且不斷地真誠道歉、逐漸改進自己。他可以進化為一個合格的「道歉者」，輸出真誠的歉意與愛意。另外，如果強勢方是「拯救者」，則可以在助人的過程中，不誇大自己的價值感，更不貶低對方，讓每一份幫助「默默無聞」一點。他可以成為一個沒有攻擊性的「助人者」。而弱勢方，則不能再自我懷疑、默默忍受，需要勇敢說出感受，提醒對方：「你傷害了我。」他需要成為一個理性、勇敢的「表達者」。

構建一個正向、積極的「卡普曼三角」，並不能只依賴某一方的積極行動。因為這個「三角」本就是一個「循環系統」，角色們要在相互作用中產生能量。而且，在改變的過程中，也許疼痛和尷尬不會立馬消失，但長期來說，一定會改善關係。

「自我療愈型」化解方法：解決不了自己的問題，就解決不了婚姻關係里的問題。在婚姻關係里，具有攻擊性的人往往有自己的人格缺陷；而習慣了逆來順受的一方，也多半有自己的問題。這些問題是非常個性化的，所以「迫害者」與「拯救者」、「受害者」都需要不斷地自我解讀、自我反省、自我治癒。嚴重的甚至可以求助心理醫生、心理諮詢師。

為了說明問題，我舉幾個典型的例子。

《陪孩子終身成長》說，有的人因為童年「創傷」，天生比別人「好鬥」。比如，被父母打大的孩子，從小就將憤怒、屈辱等情緒埋藏心底；遇到着急上火的事兒，他們的腎上腺素飆升得比普通人快且多。他們更容易控制不住自己，對伴侶大發雷霆、甚至動手，而爆發完又覺得很愧疚。這樣的人很容易成為婚姻關係里的「迫害者」，對伴侶進行情緒上、甚至身體上的施暴。他們需要學會平靜，與成長過程中的鬱結和解，不讓發火、暴力成為長久的思維習慣。

而電影裡《婚姻故事》裡，查理大部分時間是「拯救者」。查理沒有生長在物質充足、溫暖穩定的家庭，一個人在紐約艱辛奮鬥。他在成長過程中，缺乏存在感與長輩的認可，所以稍有成就以後，他對這方面的渴求非常大。他把部分「欲望」，投射到了無辜的另一半身上，令妮可承受了被忽視、被輕視的痛苦。這樣的「拯救者」，需要逐漸樹立自我認同感，並且理性評估自己，來化解問題。

前文提到了一種典型的「受害者」，他們有「討好型人格」，害怕衝突，也怕別人對自己失望，寧願自己受點委屈。他們的害怕，有的來源於從小沒有安全感，不習慣表達自我感受，有的來源於父母就是「老好人性格」，他們習慣模仿上一輩人的處事方式。這類人要明白，勇敢、理性地為自己爭取權益，把關係往平等的方向發展，是正當且值得鼓勵的。

以上提出的，針對負面「卡普曼三角」的化解思路，其實都是一個「內修」的過程。改變不了自己，就改善不了婚姻關係。

病態的婚姻關係中，不想努力改變的人，就意味着失去這份感情。

思考與小結

《婚姻故事》是一部真誠、寫實的好電影。它沒有安排刺激觀眾的「爽點」，比如女主離婚「復仇」、男主跪地求饒等，因為那不真實，現實里並沒有那麼多「善惡分明、終有報應」的結局。

它只是用平淡的鏡頭，撕開了不良婚姻關係的一角，讓關係中的迫害者、拯救者、受害者，真實地展現在觀眾眼前。觀眾會為主角們仍然相愛、但不得不結束婚姻的故事，感到無限惋惜，從而被觸動、受到啟發。我們會想要改善自己的婚姻關係，不讓遺憾發生。

我始終相信，比以前更加幸福，才是我們結婚、不斷改善關係的目的。離婚並不是每段病態關係的「政治正確結局」，努力去解決問題，才是值得推崇的。因為只要「內修」問題不解決，病態關係還可能發生在你未來的每段情感關係里。

希望本文對「卡普曼三角」的理性分析與方法論建議，能改善您的婚姻關係，助您在未來更加幸福！

（原創不易，抄襲必究）