挽回當中的四個重點步驟，缺一不可！

情感導師 2022-07-28 8469

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那要看你怎麼定義"錯過"。在我眼中，沒有什麼是真正的錯過，我命由我不由天，你的感情是不是真的錯過了，全在你一念之間。

年少時，有過這樣的困惑，為什麼電視劇里兩個相愛的人總會因為這樣那樣的原因分開，為什麼不主動去抓住自己的幸福非要一次次錯過。長大後才知道，兩個幼稚的人，很難不把那個滿身缺點的自己，在不知不覺間展現給對方，就像兩個沒有磨平稜角，渾身是刺的人，每次想要相擁取暖，都不小心刺傷對方。

在一起的時候，未必知道有多愛眼前的這個人，只知道自己很需要他，所以就任性地由着自己的脾氣對他大呼小叫，直到失去了的這一天，才知道原來你很愛他，但你根本就不會愛一個人，原來吃了這麼多年的米，愛情這門課你只是個初級學者。

誰都不是生下來就會愛別人的，成長的過程中，我們總要經歷很多的坎坷才能意識到自己的錯誤。值得慶幸的是，愛是一種可以習得的能力，我們磕磕絆絆學會了跟父母相處，學會了跟身邊人相處，學會了理解別人，學會了照顧朋友，所有這些，都是挽回一個人的有力武器，為什麼你會覺得沒有可能再挽回了呢？

幾乎每天都有人問我：你看我這種情況，還能不能挽回？

坦白說，這種問題你問誰都沒用，是不是錯過了，要由你自己定義，能不能挽回，自然也應該你自己做決定。

舉一個我接到的諮詢的例子，給你們一些挽回的信心。整個挽回的指導過程持續了兩個半月，期間很多突發的事件和轉折點，女生都很堅定的說要挽回，最終的結果也是好的，我挑出了幾個重點簡單說下，挽回的步驟：

1. 性格色彩分析——原生家庭的影響2. 就矛盾點合理化破冰——分手後第一次約見3. 如何應對糟糕情況反覆——藉助新介質提供新價值4. 讓對方從冷漠轉向主動——打消最終顧慮

挽回方是女方，一個普通的甜品店的員工，男方是一個汽車銷售顧問，工作比較忙，兩個人都有一定的生活壓力。本來到了談婚論嫁的階段，但是男方突然冷淡下來了，一開始女方跟我說是男方父母沒有看好她，所以對方想分手了。

但是根據我的經驗，大部分分手的時候說是父母不同意的，基本都是拿父母當擋箭牌，或者說，父母原因只是極其小的一部分原因，一般是他早就有分手的想法了，然後給父母傳遞了一種"兒子跟這個女生在一起不幸福"的感覺，於是父母也會勸"不行就分手，好女孩有的是"，男方就順理成章的把這個黑鍋甩給父母背了。

做銷售的，一般不會那麼容易被長輩意見左右，兩個人過日子畢竟是兩個人內部的事情，戀愛兩年了，對方提出分手，一定是有他忍不了的點，果然，繼續了解下去，發現男方是前期處在低位，追女生時大量付出，後期激情消磨就開始排斥女生沒分寸的接近，覺得女方太粘人太讓人窒息。

女方父母重男輕女，外出務工把弟弟帶在身邊，但是把她放在村里跟爺爺奶奶一起生活。從小缺愛，長大以後就分外渴望在親密關係里獲得額外的補償，具體表現就是患得患失，很自卑，很自私，很怕被拋棄，用一些作鬧的手段讓對方證明他有多愛她。

女生提過，對方在開會不接電話，她就會由擔心到憤怒，不停的回撥，並且她會要求對方開放手機密碼，介意對方身邊出現的一切異性。

在諮詢過程中，女方一直表現得很焦慮，對方狀態其實只是很冷淡，提了分手，但是對她沒有完全的不理睬，但是她就會使出渾身解數去黏對方，頻繁發消息，不停的刷存在感。

原生家庭對一個人的影響是很大的，再度步入親密關係之後，女方對愛的渴求變成了害怕被拋棄的恐慌感，這種恐慌感迫使她對身邊人無限的索取，一旦對方稍有迴避，就會觸碰到她焦慮的開關，這在挽回的初期給她帶來了很多的麻煩。

她寧願相信是因為對方父母的阻攔，把自己當成一個無辜的受害者，我給她糾正了很久"你們之間的問題歸根結底在你們兩內部，與他人無關"，插一句，你們在挽回的過程中如果推進不下去，或者覺得問題棘手到難以解決的時候，你很可能是像這個女生一樣陷入了自己的牛角尖之中，當局者迷，我建議你找一個局外人傾訴，聽取第三者視角的意見。

男方其實是寡言少語的性格，從小有寄居生活的經歷，所以內心是敏感且有自卑感的，這樣的人遇到問題就喜歡逃避，喜歡守着自己的邊界，並不擅長處理伴侶的焦慮感。

有的男生喜歡女朋友將注意力都放在自己身上，但這種男生相反，你越粘着他，他越覺得自己的空間被壓縮，越覺得女方的愛是負擔和壓力。他更擅長躲在自己的安全區里把情緒自我消化。這時候試圖說服他走出自己的安全區是沒用的，他現在覺得這段感情很雞肋，"這個人很愛我但是她很麻煩"。

女生是焦慮型，情感需求大於一切，而男生是理智的工具型人格，重視感情的實用性，情感需求相對較少，兩個人供需是匹配不上的。

感情不是說消失就能消失的，絕大多數分手的人，分手的時候仍然是很愛對方的，但是對工具型人格來說，感情是感情，想分手是想分手，就像你很愛你的父母，但卻忍不了跟他們一直住在一起。

對女方的信息他已經反感了，所有的聯繫都擺脫不了挽回兩個字了，對方也不傻，所以我讓女方進行了一次邀約，也不用刻意遮掩自己的需求感，擺明自己解決問題的一個態度。

告訴對方：我想跟你坦白地討論一下我們接下來應該以怎樣的方式相處。

見面我列出了幾個溝通的方向和目標：

1. 同意分手的決定，但不是因為我不愛你了，是因為我尊重你的決定2. 反思過後意識到自己的問題很大，承認自己很少考慮到對方的感受3. 站在對方的角度上，能夠明白對方最介意的是什麼，從現在開始不會騷擾對方4. 仍然希望能跟對方作為朋友來相處，因為自己也有遺憾想要彌補，至少需要一個機會，並且自己說放下就放下，需要這段時間來走出去

正好碰上男方因為參加展會工作，出差兩周，女生抓住了對方走之前的機會，進行了這次見面，把話說清楚，把姿態做足，不給自己暴露需求感的機會，然後就進入了一個弱聯繫的階段。

這弱聯繫的內容沒有太大的局限，女方改變了自己只聊感情問題的聊天方式，嘗試發了一些更為日常的聊天話題，比如"前兩天上映的那個災難片你看了嗎，我記得你最喜歡看那種"，當下對方並沒有做出積極的回應，但是卻給女生那條看電影的朋友圈點了贊。

這就是一個主動的信號，代表對方接受了女生的這次破冰的提議。雙方一個步步緊逼，一個步步後退，說白了這個男生當時只是需要一些空間，如果你做出了這個讓步，讓對方看到你不只是會解釋，會說愛，還能夠轉變相處的模式，給他創造出舒適感，那麼他就會從自己的洞穴中走出來，因為你這時候不是一個"麻煩的女人"，你是一個能給他提供日常情緒價值的人了。

女生在對方出差階段的舒適感鋪墊工作做得是不錯的，每隔兩三天會發一次分享生活的朋友圈，輸出自己的正向能量。但是在男生出差回來之後，女生發現兩個人可以維持聯繫但是不深入，所以又着急起來。

其實到了這個階段，男生對女生還是有需求感的，否則不會繼續跟女生拉扯，破冰之後，他對女生重新建立起一點信任，但這點信任是需要時間來考察的，女方這時候重新釋放出大量需求感，又勾起了對方那種煩躁排斥情緒，他就會重新選擇迴避。

這種情況看似難以推進，但並不是沒有突破口，在挽回的過程中，情緒反覆是常有的事兒，而不變的是什麼呢？是男性對價值的追求。

簡單來說，女生總是給他帶來麻煩，和女生總是帶給他有價值的東西，他會選哪個？

這個男生身上我們找到的突破口是他的母親。女方通過共同好友得知他母親心臟不好住了院，他正焦頭爛額地在醫院和公司兩頭跑，這時候女生提出以朋友的身份去看看阿姨，對方沒拒絕同意了。

女生恰好在那家醫院有認識的朋友，動用自己的社會關係，給男生的母親插了號，介紹了一個主任醫師，對方也給了很多優待。女生發揮了自己的廚藝優勢，下班以後就帶上吃得去醫院探望男生的母親，半個多月的時間就用心俘獲了男生的母親的肯定。

男人需要的無非就是認同和理解，在他工作的時候能給他減壓，在他忙不開的時候能幫他照顧家庭，這就是實實在在的價值提供，這說明女生的存在對他的生活來說是有不小的作用的，對於工具型人格的人來說，沒有什麼比這個更實在了。這一點對扭住印象起了關鍵性的作用。

改變一個人對另一個人的看法，說到底就是在強化自己優點的基礎上，彌補自己的不足。比如這個女生，原本吸引對方是甜美可愛的外形，和熱情開朗的性格，那麼分手後通過各個平台，持續的價值展示就是必不可少的，而她的不足就是缺少恆心，不能善解人意，那麼克服自己的惰性，提升溝通能力，改變看問題角度，就能讓她變得更好，沒有人會拒絕一個更好的人，更何況是有着一定感情基礎的前任。

兩個人以朋友的身份相處，一般來說不宜超過兩個月，時間長了，對方就會適應這種友達以上戀人未滿的狀態，還有可能把女生當成找到下家之前的備胎，持續的壓制她的價值而不給回饋。所以說必須要引導對方對她也產生需求，

做了很多的鋪墊之後，相處起來就可以稍微大膽一點。前期所有鋪墊其實都是一個滿足對方需求的過程，幫他排憂解難，給他做情緒疏導，為他的生活提供更多的便利，而到了後期，我給女方的指導是：凸顯自己的價值，讓對方由被動方轉為主動方。

男生的母親在複查之前，一定會通過女生的關係，考慮到對方一定會主動聯繫她，我讓女生裝作"很忙"，玩了一天的消失。這時候男生明顯就比較焦慮了，發了信息還打了電話，因為他認為這個節骨眼上女生肯定會在，他心裡已經有了"她一定會等着我"這樣的預期，可這個預期沒有實現的時候，對方就一定會着急，會暴露需求，會有破綻。

這只是一個刺激對方占有欲的推拉的舉動，真正想打消對方的顧慮，還是要靠持續輸出自己的穩定的正向情緒，也就是無論對方對她怎麼冷淡或者怎麼熱情，都要始終維持自我，對方如果感覺到她在隱忍，是不會相信她有能力控制自己的情緒的，但如果挽回過程中一次老毛病也沒犯，對方的考察期也差不多就結束了。

女生在不久前發來了好消息，男生主動說想複合了，這其中男方父母的認同也占了不小的功勞。不過在我看來，這個男生就是口是心非的類型，他重新認同了對方，也一定要找個藉口說是"我媽希望我們複合"。

在這個過程中，我見證了女方很多搖擺不定，掙扎不已的過程，其實挽回呢，終歸是戰勝自己的一個過程，你的習慣，你的思維方式，是從小到大都沒有變過的，你喜歡一個人，表達愛意的方式，也是一根筋似的沒改過。可是愛的本質就是改變，在維持自我的過程中不斷地為另一個人改變自己，從而更好的契合，變得互相滿足。

有很多在挽回中期進行不下去的人，因為無法互相滿足，會懷疑自己挽回這個決定的正確性，會覺得是不是對方真的不適合自己，是不是真的沒可能了。坦白講，我一直都覺得"適合"兩個字只是藉口，你挽回成功了就說找回了幸福，挽回失敗了就安慰自己說沒緣分、不適合，這都是失敗者的託詞罷了。

感情這件事說是無跡可尋，但是茫茫人海中，你偏偏就挑中了對方，偏偏就只對對方一個人有需求，百因必有果，不管挽回有幾分的可能性，我支持你去找尋這個因果，因為我知道，你一定會找到一個讓你變得更好的辦法。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分