前幾日後台管理有一位小仙女問，「男朋友近期明確提出同居生活，我應不應該同意？」
這女孩沒提詳細情況，因為我不太好得出結論。但相信許多女孩都是有那樣的疑惑，應不應該同居生活？都說婚前同居非常容易造成 分手，是否確實？
據科學研究顯示信息，有貼近6成的戀人，已經試着婚前同居。80%的九零後，表明贊同婚前同居個人行為。
在她們來看婚前同居是試婚階段，兩人合不適合，同居生活一場不就知道？
同居生活益處有很多，並不是每一對情侶都合適同居生活，學生小瑤便是同居生活的不成功品。
小瑤和男友在一起四年，一直相知相惜，兩個人工作中地址隔得較為近，就果斷搬來一起住了。
一開始同居生活的情況下，小瑤是激動得要飛翔了，跑去超市買來一大推相互用具。
可同居生活一周後，她的埋怨頻次平行線提升，一點白芝麻大的瑣事，被持續變大，就變成爭吵的端口號。
爭吵的頻次一多，兩人就鬧掰了。
很多人處對象的情況下，是完美無瑕的。可同居生活呢，一地雞毛的瑣事，會擺脫另一方的ps濾鏡。這一不留神，目標就沒有了！
因此 我們在同居生活以前就得充分準備，那情侶同居到底該怎樣交往，才可以越處越甜美呢？
1、制訂同居生活標準架構
同居生活後的戀人，通常會由於白芝麻大些的瑣事吵鬧聲不相往來，最終得到相互不適合的結果。
可回過頭看爭吵原因，只不過到底是誰煮飯，誰扔垃圾這種小事兒。
等同居生活後再說調節這種，就會導致誰也不肯妥協的狀況。因此 大家得在同居生活前，制訂標準架構。
標準架構越詳盡越好：
幾點起床？何時入睡？家務如何分派？把你可以想起的難題都探討一遍，最少能降低一半的爭執。
韓國綜藝《我們結婚了》中，每對明星情侶搬入新居的情況下，都是有那樣一個階段：
分別寫出兩人的交往標準，以防之後由於生活方式的差別而造成多餘的爭吵危害情感。
在這個全過程中，也有很重要的一點，便是說明自身的道德底線。對他說什麼狀況，你是不可以接納的，提示他別違犯你的道德底線。
例如你不能接納他在屋子裡吸煙，不可以整夜打遊戲這些……
把彼此的道德底線擺出來，就了解什麼不應該幹了。
不制訂標準架構在所難免起磨擦，大家也不可以全靠自身情意，得作出適度忍讓，才可以讓情感長期。
2、收攏你的完美主義者
許多戀人表明，同居生活前後左右起伏非常大。或許同居生活前，你的另一半在你心裡是個子一米八，相貌儒雅的商界精英。
可同居生活後，你出現意外發覺，他竟然是個一周不洗臭襪子，物品亂扔的糙漢。
如何？破滅吧？更破滅的是，你要得和他一起住。
同居生活便是把相互最真正的一面呈現出去，因此 大家得收攏自身的完美主義者。
不必由於他沒扔垃圾，總點外賣，就急得要死不活。
可是特別注意的是，儘管我們要心態調整，可是這並不意味着大家就縱容他的不良習慣無論。
假如你讓步了，那麼之後你也就變成這一家的專用型家庭保姆了。
因此 ，一般狀況下，大家可以用一些銷售話術來正確引導他作出更改。
最終，他幹活兒的情況下以後，可千萬別忘記給與他充足多的讚揚哦。
看了《妻子的浪漫旅遊2》的女孩們一定不容易生疏小婧的夸夫秘笈，就連汪峰都說了，讚揚是有成本的，便是這裡贊着，那裡干着。
自然，你的愛人不太可能與你想像的一樣極致，因此 我們要寬容他的小缺陷。
先調節好自身的心理狀態，再去「調試」他，就可以把他變為你要想的模樣了。
3、儀式感是感情「防腐劑」
我以前見過一對情侶，兩個人外地很多年，但情感一直非常好。每日都通電話，花言巧語持續，始終釋放着談戀愛的酸臭味。
可便是那麼一對情侶，在她們同居生活大半年後，竟然分離了。兩個人原因一致，都覺得同居生活後日子過得索然無味，沒話題聊了。
我具體分析了一下，發覺是儀式感在作怪。
許多情侶同居後，就沒一切儀式感了，沒有「我喜歡你」，逢年過節不送禮，原因是咱都住一起了，不弄這種花哨的。
可儀式感哪兒花哨了？這但是感情「防腐劑」啊！
同居生活後，大家還可以有儀式感：
例如禮拜天的情況下，在家裡弄個燭光晚餐；
承諾好每日臨睡前說我愛你；
早晨出門在外吻別；
臨睡前閒談三十分鐘，分享生活里有意思的事；
每一個月出來小旅遊一趟……
有時候還可以給另一方生產製造一些意外驚喜，做一頓他喜愛的飯食，買一份他要想的禮品。
這種生活小事，你換種方法去做，就會越來越輕輕鬆鬆趣味，讓大家的感情填滿神秘感。
同居生活非常容易造成 分手？這句話並不對，要是對情感多方面運營，大家就可以有着幸福的感情。
評論列表
我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？
被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？