01
前幾日後台管理接到粉絲留言板留言:
「大一新學期開學不上2個月,談了個男朋友,類似一個月,漸漸地感覺兩人中間沒有共同語言了。另一方主要表現出去的都沒有多喜愛,積極未果,因為我就沒有過多希望了。」
「他與我理想化中的模樣有一些偏移,不清楚該怎麼辦,以後還會繼續應對是多少心寒,還能堅持不懈多長時間。」
「想一想自身以前的感情經歷,仿佛從沒有過一段長期的戀愛關係,也找不到緣故。」
02
實際上這類狀況因為我見過許多,分手原因大多數是:沒有當時的覺得了;用餐逛街購物看電視劇都沒什麼意思了,閒聊也也沒有話題討論;當時想過要掌握另一方的事也都掌握的差不多了,膩了,感覺太累了。
但是那確實算作愛嗎?
只是是觸碰不久在一起吃飯閒聊看電視劇,那般就算是動了心嗎?
真正的愛情哪裡有這麼簡單啊。
那不過是類似愛的一種東西,是喜愛,很有可能連喜愛都談不上,那僅僅兩人一起在做遊戲,隨後一方先玩厭罷了。
03
如今很多人處對象都僅僅感覺,「我好像現在是時候談個談戀愛了」而不是「我太喜愛TA了,我想和TA在一起」。
隨後依據所了解的談戀愛的明確方式,把在網上這些經常可以看到的「戀人該做的N件瑣事」都做了一遍以後,就不清楚該幹嘛了。
時間久一點以後,當時彼此之間的那一點兒吸引住早已被一天一天拋光了,而這時另一方仿佛也不可以讓你產生哪些新的、可以吸引住你的感受了。
這個時候外部的新鮮感就會被變大。
這些看上去更強看又更有故事的人刺激性着你,隨後就會愈來愈感覺另一方是管束,是壓力。
怎麼講,仿佛絕大多數人的談戀愛全是那樣,匆忙逐漸,匆忙完畢。
好長時間以後再跟他人談起來的情況下,如同談及了前一天晚上吃的一頓一般的晚飯,沒有什麼戀戀不捨,就僅僅還記得它仿佛不太合胃口。
因為我了解,兩人在一起,互相吸引住是個前提條件,追求完美新鮮感自然也無可非議。
可是你需要明白,在雄性荷爾蒙生產製造的熾熱密境消退後,平平淡淡才算是世間常態化。
04
實際上這就好像在圖書店見到一本書,被封面圖吸引住,你把它買回家。
打開讀兩頁,內容劇情和封面圖不太配對,完全吸引不上你,很有可能沒看了就置若罔聞了;
也很有可能感覺不可以白消耗錢,就咬着牙讀下來,隨後越讀越感覺厭煩。
等再見到另一本包裝更精緻,更合你情意的書的情況下,你依然會想把它買回家了,隨後從一種厭煩墜入另一種厭煩。
在一切正常的長期關聯中,新鮮感會缺少是毫無疑問的,不必由於感覺另一方沒有誘惑力了索然無味了就馬上要提出分手。
你需要想明白,這一段戀愛關係對你來講代表着哪些,你追求完美的是啥。
追求完美新鮮感得話就不必難堪地托着,要不是,那兩人就一起生產製造新的誘惑力。
讀普通高中的情況下看了一段話,感覺確實寫的非常好:
「好的書,好的東西,好的人,可以不有着,能夠遠遠動心,能夠捨不得地看它被更認真的人擔負走,最經不住的,是占為己有又置若罔聞地錯過。」
05
儘管拿書做形容,但談戀愛和購書不一樣。
戀愛過程中,大家接納愛和試着去愛,投入的這些東西或是切切實實的,當另一方忽然說告一段落的情況下,一定會遭受損害。
可我明白,雖然被損害過,大家最後依然會鼓足勇氣去愛的。
愛這些交往和睦可信賴的人,真心實意謙虛的人,自信心的人,閃閃發亮的人,乃至也會愛這些很普普通通的、有缺憾的人。
我實際上是不太敢給他人感情上的提議的,終究自身的情感經歷確實跟豐富多彩掛不上邊。
可是或是期待下一次,你需要謹慎,不要不明不白地匆忙逐漸,又在精疲力竭消極悲觀中完畢。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?