了解自己之《我的情緒為何總被他人左右》

你好，今天為你講述的書籍是《我的情緒為何總被他人左右》，這本書大約有12萬字，我會大約用25分鐘的時間，為你解讀書中的精華：如何擺脫他人的操縱，成為自己情緒的主人，掌控生活的主導權。

在生活中，我們經常會出現一些情緒失控的情況。曾經有個新聞報道，廣東省一名黃先生，走路的時候被一輛運鈔機剮蹭了一下，這輛運鈔機不僅沒有停車，連搖下車窗道歉一下都沒有就直接開走了。黃先生就很生氣，撿起一塊路邊的石頭就追那個運鈔車，追了幾百米，終於在一個紅燈前面追上了。因為之前被剮蹭再加上這個追了一路，黃先生的怒火就不受控制了，他拿着石頭一直砸車窗戶，要個說法。結果運鈔機的押送員不僅不道歉，還大聲地呵斥他，叫他住手，不然就要武力解決。聽到這句話，黃先生的火氣就更大了，更加使勁地砸車子。在車窗快要被砸破的時候，押送員爆發了，他舉起手中的槍一槍把黃先生打死了。一瞬間，一個人徹底失去了生命，一個人成為了殺人犯，兩個人的人生都毀掉了。

是不是覺得很不可思議？不就是剮蹭了一下了麼，如果黃先生不情緒失控地去猛砸車窗，或許他就不會死。押運員如果能夠道個歉，而不是用武力威脅，或許他就不會失手殺人，面臨牢獄之災。所以當一個人陷入暴怒的情緒的時候，很容易會做出讓人悔恨的舉動。

或許有人會說，這個是極端案例，不常見。但其實我們生活中這樣情緒失控的案例有很多。比如媽媽領着小孩逛商場，孩子想要買一個玩具，媽媽不同意，孩子就一直在哭鬧。邊上圍觀的人漸漸變多了以後，這個媽媽可能就惱羞成怒了，拿着手上的雨傘開始打孩子，孩子被打的哇哇大哭，身上一道道紅印，最後還是商場的工作人員過來把孩子抱走了。

你看，當一個人情緒失控的時候，連最親近的人都會傷害。你不知道自己的情緒什麼時候會爆發，平靜下來後，又會因為自己的情緒爆發而後悔，陷入自責當中。這個時候，就是你的情緒，被別的人或者別的事給牽着走了，比如說那個押運員，他的本意肯定不是說要槍殺那個黃先生，但是他的情緒被黃先生影響了，最終造成了不可挽回的後果。那個媽媽也是，她帶着孩子逛商城肯定不是說想要打孩子的，但是被孩子哭鬧的行為影響了情緒，就做出了讓自己後悔的舉動。

日常生活中，一個不好相處的同事，一個很挑剔嚴格的上司，或者是一個不夠體貼的愛人，都有可能讓我們生氣、難過、煩躁，讓你有一種「氣得發瘋」的感覺，這其實就是讓別人操縱了我們的情緒。那麼今天要講的這本書，就是教你怎樣去掌控好自己的情緒，讓自己不會被輕易地牽着鼻子走。

這本書的作者叫做阿爾伯特艾利斯，在心理學歷史上是非常重要的人物。他在美國被評為最偉大行為心理學家前三名。第一名是，是卡爾羅傑斯，人本主義的建立者，第三位是我們很多人都熟悉的弗洛伊德。艾利絲在2007年被評為活着的最偉大的心理學家。但是很遺憾，在那一年他就去世了，一共活了94歲，是個長壽老人。他創立了一個叫做REBT 的心理療法，這個療法是所有的美國心理醫生考執照的時候都必考的科目，可以看出這個人的學術地位是很高的。

在這本書里，埃利斯把我們的不良情緒分了類，而且告訴我們這些不良情緒是怎麼來的，還提供了一種具體的方法，來幫助我們避免這些不良情緒。

下面我就為你一一講解。

埃利斯認為我們一共有四種典型的不良情緒。哪四種呢？

第一種不良情緒叫做過分的煩躁。比如說有對夫妻，丈夫吃飯的時候總是吧唧嘴，在平時呢，妻子都會好聲的提醒丈，丈夫聽了都會注意一下。有次吃飯的時候，妻子正在為孩子的事情煩心，一邊吃飯一邊想孩子最近又不聽話了怎麼辦呀，然後發現丈夫吃飯的時候又吧唧嘴，妻子就突然特別煩躁，很生氣地朝丈夫吼：「你吃飯的時候能不能別吧唧嘴了，我都說了多少次了！」丈夫愣了一下，惱羞成怒地說「我就吃個飯你怎麼老是說我，我不吃了！」然後就氣沖沖回房間了。

這種煩躁，就是一個過分的煩躁。就是發生的事情本身，並不一定會讓你憤怒，但是在某種特定的情況下，讓你的情緒突然地爆發了。除此之外，過分的煩躁還包括緊張，沮喪，惱火，擔憂。

比如說有些人第二天有很重要的事情的時候，像是考試啊，參加重要會議啊，就會緊張地一晚上睡不着覺，翻來覆去地難受，彆扭，這都是過分的煩躁和擔憂導致的結果。這種情緒在生活中經常可以遇到，大家可以對照一下自己在什麼情況下，會出現過分的煩躁，讓你煩躁的是你的上司，是下級，是愛人，還是孩子。

第二種不良的情緒，叫做過分的生氣，就是突然對別人十分戒備，很容易被激怒、氣得發瘋，憤憤不平，嘴巴不饒人。前陣子有個新聞特別火，一對情侶在火車上吃泡麵，然後有一個乘客跑過去很生氣很兇地沖那對情侶破口大罵：「叫你們別吃了還吃」，然後在車廂里大聲叫罵 「見過這麼不要臉的人嗎？」 「你吃屎啦」等等，噼里啪啦的髒話罵了足足好幾分鐘。其實正常情緒下，她完全可以好好地過去提醒一下說，吃泡麵的味道太大了能不能到餐車上吃等等。

這個案例是發生在公共場合的，日常情侶相處過程中也常常發生這種情況。男生玩遊戲太投入沒有聽見女朋友喊他，結果這個女朋友突然衝過去一下子把他的電腦電源拔掉了，特別生氣地跟他說：「你就知道玩遊戲，一天到晚玩遊戲，都周六了你也不知道陪陪我」。男生就一臉懵逼，明明早上才剛剛陪她去看了電影，還吃了頓大餐。這其實就是一種過度憤怒，來得特別突然，很輕易就生氣了，氣得發瘋。

第三種不良情緒叫做過分的抑鬱。就是在發生了一些不好的事情後，一直把自己沉浸在悲傷的情緒中，幹什麼事都沒精打采，然後一蹶不振。很多人失戀以後就不吃不喝，整個人跟失了魂一樣。你去安慰也沒用，他們會說，我失戀了，所以你說什麼我都聽不進去，我也什麼都幹不了。

最後一種不良情緒叫過分的內疚，是指在很多不好的事發生以後，人就特別容易陷入過分的自責，悔恨。比如說，當家長對孩子的要求特別嚴格，孩子的成績也一直都是班裡第一。有一次模擬考試，孩子的成績掉到了中游水平，於是他開始焦慮，自責，覺得自己根本不是學習的料，辜負了家人對他的期望，陷入悔恨無法自拔，像是做了什麼十惡不赦的壞事。

還比如說你某一次在公司考核中成績不過關，然後就開始懷疑自己能力太差，不適合在這家公司工作。這些都是過分內疚的表現。

聽到這裡你們或許會有一個疑問：什麼是過分呢？我怎麼知道這個事是過分還是不過分呢。

其實當你們情緒平復下來的時候，至少有85%的人其實是明白你剛剛發脾氣這件事是不是對，你因為考試產生焦慮是不是對的。那剩下15%的一些神經比較大條的人自己無法意識到，但身邊的人往往能夠看出來，所以當有人提醒你，說你過了的時候，你就思考一下，我是不是出現了這四種不良的情緒。

好了，前面這些說的就是埃利斯在書里提到的四種不良情緒：分別是過分煩躁、過分憤怒、過分抑鬱、過分內疚。

如果我們想要擺脫這些不良情緒，就先要了解這些不良情緒是怎麼來的，作者用一個ABC模型來分析。什麼是ABC模型呢？總的來說，就是你遇見了一件事，然後對這件事情產生看法，最後根據看法做出了反應。A就是事件發生，比如說孩子考了倒數第一名。B呢？B就是你對這個事的看法，你認為孩子的成績考到了倒數第一名，這件事不應該發生，這是一件很丟人的事。那麼C是什麼呢，C是指你最後產生的感受和行為。比如你感到很生氣，把孩子揍了一頓。或者你為了這個事和老婆吵架，你把這個事的責任推在了老婆的身上。又或者給孩子請了無數個家教，讓孩子除了學習啥也不能做。

我們前面所說的四種不良的情緒，就是ABC裡面的C。生活中，很多人想要改變C，也就是想要避免不良情緒，他們的辦法是不停地去改變A，去改變發生的這件事，他們認為說只要這個事情不發生，那麼我就不會產生不良的情緒。比如說，孩子成績不好讓你特別生氣，然後你的辦法就是剝奪孩子所有的業餘時間，要求孩子提高成績。服務員遲遲不上菜讓你感到特別焦躁，你的解決辦法就是一遍又一遍催促服務員趕緊上菜。你的另一半忘記了你的生日讓你特別傷心，你的解決辦法就是強迫另一半記住每一個重要日子。

這種很多讓人身心憔悴的各種各樣的要求，就是因為很多人都認為，如果改變了A，就不會有C。而事實上，人生不如意事，十常八九，如果你總是期待着一切都如意，你才能夠有一個如意的感受，那你就這輩子都不如意。

那你可能會問了，那該怎麼辦呢？其實你真正該改變的，是你的B，就是你對發生事情的看法。為什麼呢？我給大家舉個例子，小張和小林一起去酒吧喝酒，看見個美女，那個美女看了他們一眼，趕緊低下頭，拿起酒杯喝酒。於是，小張就想，那個美女一定是對我有意思，我看她一眼，她馬上害羞低頭，我一會過去搭訕。

小林則剛好相反，他心裡想：這個女生好漂亮，可惜對我沒興趣，一看到就馬上低頭避開視線，看來沒戲。後來小林就過去跟這個美女搭訕，但是小林就因為擔心而放棄了。你看，面對同樣一個「美女看了我一眼，然後低頭喝酒」

的情況，小張的看法是美女對我有意思才害羞低頭，小林的看法就是美女對我沒意思才低頭避開。你看，面對同樣一個A，當你有了不同的B，最終也導致了不一樣的C。就是當你有了不同的認識的時候，同樣的一件事，你對此產生的情緒和結論是不一樣的。

所以，如果我們想改變我們的不良情緒，也就是C 的時候，你不是說非要去改變A，因為A是已經發生的事情了，你沒辦法改變了，你要改變的就是B。往往就是一些錯誤的B，也就是我們對事情的認知，導致了我們的不良情緒。關於這一點呢，艾利絲又提到了三個最常見的病態思維模式，也就是我們常說的三種最大錯誤的B。這三種病態思維模式是什麼呢？

第一個錯誤的思維模式就是，恐怖化。什麼叫恐怖化，就是我們總喜歡把一件事想得特別嚴重，萬一怎麼樣，萬一怎麼樣。有時候事情本身並沒有那麼恐怖，但是你在它還沒發生前，就一直沉浸在認為這件事很恐怖的氛圍里。印度有個挺火的電影，叫《起跑線》，講的是一對印度父母為了不讓孩子輸在起跑線上，費盡心思想要讓女人上最好的貴族學校，裡面的媽媽最經常說的台詞就是：如果我的女兒不能進入好的學校，就沒有好的工作，女兒的朋友就會超越她，她會孤單，會覺得自己是失敗者，就會自棄，就有可能開始吸毒……你看，這就是很典型的恐怖化。

書里有一個特別有意思的實驗，這個實驗你們自己在家也可以試試。就是每天寫一個你近期最擔心的事，然後團成一個紙團，扔在一個碗裡，然後第二天再寫一個你特別擔心的事，扔碗裡面，然後每天每天堅持寫。寫兩個星期，碗裡應該積攢了很多讓你特別擔心的事情。然後再過一個月拿出來看，你會發現，你寫在那個碗那些讓你擔心的事情，大概有90%以上壓根就沒有發生過。

太多恐怖化的思維，太多萬一的擔心，會導致我們內心緊張兮兮的，整天擔心這個事發生，那個事發生。但其實擔心有用嗎？沒用。就比如我們趕火車，趕飛機，很多人在路上總是很焦心，哎呀萬一趕不上火車、趕不上飛機怎麼辦，然後把自己嚇得夠嗆。但這對是否能趕上飛機並沒有用？又比如說考試前睡不着覺，對考試有沒有幫助？沒有，對吧？那該怎麼做呢？之後我們會將一個埃利斯提供的正確的方法。

我們先來講第二個病態的思維模式，就是應該化。這個應該化的思維模式呢，有兩種對象，一種是對自己，一種是對別人。當你對自己提出應該化的時候，經常會出現的想法就是：「我如果沒有那樣就好了」，「我覺得我應該不是這樣」，或者「我應該做得更好」。有了這種錯誤的思維模式的人，就沒有辦法忍受在重大項目上的失敗，我們會經常看見一些新聞，戀愛失敗了分手了就自殺了，沒考上大學我就自殺，這都是無法忍受在重要任務上的失敗。還有一種情況就是完美主義者，他覺得所有事情都有一個完美的解決方法，我一定要把這個方法找出來，找不出來我就太失敗了。這個也是應該化。

當一個人對別人有應該化的思維模式呢，就會認為一切的人和事都應該朝着我要的方向發展。當一個人有這種信念的時候，他就特別容易給周圍的人帶來巨大的壓力，這種情況在愛人之間，父母和孩子之間最嚴重。比如對愛人提出的：「你為什麼不為我做這個做那個，你一點都不體貼我，你一點都不愛我。」

比如父母認為子女應該自己認為好的生活方式生活，這一類的父母總是會對孩子說：「你幹嘛非要去大老遠的城市做什麼不靠譜的工作，趕緊給我回來當個公務員，當個老師。」「你都28歲了怎麼能還不結婚，趕緊給我結婚！」有些父母甚至會威脅孩子：「你要是不聽我的，我就死給你看。」

第三種病態的思維方式，叫做合理化。什麼叫合理化，就是無論面對什麼情況，他的反應都是：「沒事，隨便你「，」我這個人就是生來倒霉「，」我就是做不到你跟我說也沒用。」有這種思維模式的人，在很多困境和責任面前，都會讓自己置身事外，心安理得，他覺得發生的任何事兒跟自己都沒關係，都無所謂。他認為一切東西都沒啥好努力的，都沒用。

這在心理學上叫做習得性無助。什麼是習得性無助呢，這個最早是源於美國一個心理學實驗，就是把狗關在籠子裡，電鈴聲一響，就給狗電擊，這個電擊特別痛苦，但是狗被關在籠子裡逃避不了。就這樣反反覆覆多次電擊後，就出現了這樣一種情況：就是哪怕你在電擊前打開了籠子，電鈴聲一響，這個狗不但不逃跑，而且在電擊還沒開始的時候，就臥倒呻吟和顫抖。通過這個實驗可以發現，這個狗本來是可以逃避這個痛苦的，但是他不會逃了，他就在原地很絕望地等待和忍受這個痛苦。

這就是習得性無助，就是當一個人有了習慣性無助，他遇到任何狀況，幾乎都不反抗，他覺得人生已經沒有希望了，做再多努力也沒有用。

那了解了這三種錯誤的思維模式，也就是你恐怖化、應該化、合理化之後，那我們該如何避免呢？這本書里埃利斯給了我們一個第四種思維模式，叫做更好的選擇。

我用一個案例，再結合今天的內容，來跟大家講講，生活中具體遇到了一些不好的事情，我們該怎麼避免不良情緒。

假設今天是你們的結婚紀念日，你早早地準備了一頓豐盛的晚餐，然後把家裡布置地特別地溫馨，還特地準備了個禮物，打算給你的愛人一個驚喜。結果你愛人回家以後看到這些，特別冷漠，無動於衷，哪怕是你把精心準備的禮物遞過去，她也完全沒有想象中的驚喜，就把禮物隨手放在了一遍，隨意吃了幾口飯，就回房間待着了。全程冷漠，沒有一個笑臉。這時候你會怎麼樣？

你可能就會想：「她怎麼能這樣呢？我都精心準備了這麼多了，她怎麼還不開心，還不滿意呢？她難道不是應該笑着撲上來感謝我嘛，誇獎我嗎。我辛辛苦苦付出了這麼多，她怎麼能不領情呢？這也太不體貼了！今天是我們的結婚紀念日，他竟然連這個都不記得，還給我擺臉色看。」當你這麼想時，你就有了應該化的思維方式。

你還可能就會想：「她是對晚餐或者是禮物不滿意嗎？我之前做了什麼事讓她不開心了嗎？她這是在報復我嗎？她是不是愛我了？她會不會離開我？」如果你這麼想，那是你就有了恐怖化的思維方式。

如果你同時有了這兩種想法，你很可能就會衝進房間大聲地質問對方：「你這是怎麼回事！你總是叫人不痛快，我都這麼主動了，準備了這麼多東西，結果你無動於衷，就知道躺在那裡。我的好心情全都被你破壞了！你到底還在不在乎我了？這日子你是不是不想過了？」一旦你這麼做了，要麼你的愛人反擊，跟你大吵一架，要麼你的愛人還是無動於衷，你就只能自己生悶氣，然後整個人變得很煩躁。

還有一種可能，你沒發火，你在想：「哦，可能她累了，最近我們都很忙，也許我做錯了什麼，希望他不會生我氣。唉，就這樣吧，過段時間她自己就好了，我現在最好還是別去招惹她，省得她真的生氣了。」然後呢，默默地收拾掉一切，默默地回房間躺下睡覺，然後自己一個人琢磨這到底是怎麼回事，然後也琢磨不明白，想着「哎呀，明天可能就好了」。然後就迷迷糊糊睡着了，第二天假裝什麼事都沒發生，然後這件事就成為了你們之間的疙瘩。如果你這麼做，就是有了合理化的思維方式。

那正確的做法是什麼呢？一共四步，第一步，確認自己的A，就是引起你情緒的這件事，在前面的案例里，這件事是你的愛人對你很冷漠。第二步分辨一下自己的C，就是你現在處於哪一種情緒，是過分憤怒還是過分內疚？第三步，找到你那個錯誤的B，就是你對這件事情的看法，你可以先問問自己，我為什麼會為這件事氣得吃不下飯，睡不着覺。你可以審視一下你的B，這個時候，你可以從三個角度來審視，一個是關於自己的角度，一個是關於他人的角度，一個是關於當下你們這種關係的角度。

先從自己的角度反思一下「我是不是覺得我這個人不能被冒犯，不能被人甩臉子，如果被人冒犯了我會覺得這是對我極大的侮辱」。

然後從他人的角度反思一下：「我為什麼要求她一定要對我的付出有一個反饋？我為什麼這麼在意她的態度？她這個人是不是真的就這麼不可饒恕呢？」

接着審視你們之間的關係，你可以思考一下：「我們倆現在的關係是什麼一個狀況呢？如果我現在發怒的話，對於改善我們倆的關係有沒有幫助呢？」

這個時候你就會得出一個結論：發怒，對於解決問題一點幫助都沒有。

當你能夠從這三個角度來審視你的B，來審視你是怎麼看待這件事情的時候，你就會發現你逐漸變得冷靜了，然後你就可以想一想有什麼更好的選擇來解決這個問題。

比如說，你可以先告訴自己「我想要她今天看到禮物能夠驚喜，能夠誇獎我，但是她也不一定非要如此不可。我很失望，但是她的反應也不恐怖，也許是我的問題，也許是他的問題，別急着下結論，別覺得這是看不起我，不要去攻擊他，可以問問她出什麼事了？」

然後你可以關切地去問問她，到底出了什麼事。如果她回答誠實，你們就有可能進行一段健康的談話。如果她不想談，或者找一些拙劣的藉口，這個時候你可能需要先搞清楚，她為什麼不想談。

總之，處理矛盾是一件很困難的事情，但是你要有理性的思考，而不是把事情恐怖化、應該化、或者合理化來掩蓋，以達到不吵架的目的，或者乾脆撒手不管。

好了，今天跟大家講了生活中我們會出現的四種不良情緒，有過度煩躁、過度憤怒、過度抑鬱、過度內疚。造成這四種不良情緒的是三種病態的思維模式，分別是恐怖化、應該化、合理化。這三種思維模式都會導致一個人的情緒突然爆發，這就叫做被別的人或事左右了自己的情緒。

那麼怎麼能夠讓你的情緒不被別人左右？你需要採取第四種思維模式，就是想想看，有沒有更好的選擇，更好的方法？怎麼樣能夠讓我變得更好，讓我身邊的人變得更好，讓我們之間的關係變得更好。當你這麼去思考的時候，你就會發現你逐漸冷靜下來了，而當一個人的情緒逐漸好轉的時候，才有可能去真正地解決問題。

以上就是本期音頻的全部內容，這是為你解讀的《我的情緒為何總被他人左右》， 恭喜你又聽完了一本書，期待與你下次再見！