孫藝荷，放下你的遷就！他其實沒有那麼愛你

網絡熱播劇《 他其實沒有那麼愛你》全劇終，孫藝荷在經過感情的兜兜轉轉之後，終於和Sam分手，找回了原來的自己。

宋茜飾演的孫藝荷是一名製片人，在工作上精力充沛，信心十足，典型的都市白領。就是這樣的一個女強人，在感情上卻活得十分卑微。

在戀愛里，孫藝荷為了遷就男友Sam，穿他送的衣服和鞋子，看他想要看的電影， 甚至一見到Sam就跟中了邪一樣，說話的語氣變了，走路的姿勢變了，就連臉上的笑看着也不自然，這都是為了討好Sam。

她總是拿自己的不足去比較Sam的優點，用「撿到寶」的思想來麻痹自己，掩蓋自己內心的不適

其實這個男友Sam，表面上對她十分疼愛，但內心卻根本不了解她，連她對花粉過敏的事情都不知道。更過分的是他很有可能會去到美國工作都向對方沒提過，在他的人生規劃里，根本沒有孫藝荷。

可以說這場戀愛，她一點兒都不自信，明明自己很不舒服，卻一直假裝挺好，遷就着對方。

而這些，統統不是她喜歡的。

最終，孫藝荷提出分手，分手時她說：「我不是不喜歡你了，我是討厭喜歡你的我。」

這就是遷就的愛情帶來的最直接後果，好在孫藝荷清醒了。

事實上真正美好的愛情，不是你改變自己去適應對方，也不是對方改變自己來遷就你。

做人本不該如孫藝荷如此卑微

孫藝荷為了照顧別人的感受，甚至說討好別人而忽略了自己的感受，即使自己受到極大的委屈也默默地承受着。

直白點講，她屬於典型的討好型人格， 心理學術語上又被稱為「迎合型人格」，通俗解釋就是我們常說的好好先生。

擁有迎合性人格障礙的人只會一味的討好他人而忽視自己的感受，是一種不健康的心理狀態。

他們沒脾氣、自我存在感低、 不懂得拒絕，總是把別人的要求放在第一位。

影片中的孫藝荷，即使被工作折磨得疲憊不堪時，只要當Sam打來電話，她立馬打起十二萬分的精神。因為不想在Sam面前表露出過多負面的情緒，不希望Sam感受到自己情緒上小小的缺口。

我的朋友小莉，即便在生理期不舒服也忍着痛和辦公室同事聚餐，別人敬酒也不推辭，整個人難受的不行，好不容易熬到飯局結束，領導又說去通宵唱歌，不想掃興還是硬着頭皮去了。

對小莉來說，她最大的痛苦莫過於別人的要求和自己內在的想法起衝突，於是選擇隱忍，不敢表達自己真實的情緒，戴上面具，假裝堅強。

像孫藝荷和小莉這樣的表現，是典型的反面案例，我們不應該時刻準備着、無條件滿足對方，委屈自己成全別人，而應該尊重自己的需求，做自己想做的事。

討好型人格是怎麼形成的？

我們生活當中不乏有這樣的人，總是付出在前，回報在後，甚至不計較回報；如果獲得了對方的好意，就會想要加倍回報；與別人發生衝突時，無論誰對誰錯，自己都是先認錯的那一方。

到底為什麼會出現討好型的人呢？

1.對人際關係的錯誤認知

在迎合性人格障礙的人眼中，「討好」是一種人際關係的溝通手段。

他們有對關係的渴求，對肯定和價值感的需要，於是給別人做好事，犧牲自己無償付出。

「討好者」會比常人更加努力工作，通過做出成就，無條件幫助別人等方式來得到別人的欣賞和認可。從而獲得確認感和肯定感，別人的讚賞和接納、得到快樂。

他們心中，「討好」 是一種獲得別人認可的簡潔途徑，似乎只需要多付出一點，變成別人喜歡的樣子，別人就會對自己認可與誇獎。

你期待人人都對你喜歡，感到高興，你只會要求自己面面俱到，甚至馬不停蹄地為別人做這做那。自己遇到問題卻不敢開口求助， 害怕自己會給別人添麻煩，只顧埋頭苦幹。

這種方式本身就是存在很大錯誤的，因為單方面的討好無法和別人產生真正有效的溝通，實則「吃虧不討好」反而占了大多數。

就像郭冬臨曾經出演的小品《有事您說話》一樣，他飾演一個爛好人的角色。誰有事都請他幫忙，他都拍着胸脯說：「有事您說話。」

春運火車票一票難求，他吹牛說自己鐵路上有熟人可以買到票，於是越來越多的人來請他幫忙買火車票。他不好意思拒絕，就自己扛着被褥去火車站通宵排隊買票，饑寒交迫苦不堪言。

在我們身邊，像郭冬臨這樣的人數不勝數，總想討好全世界， 試圖以一己之力，照顧到方方面面，掌控整個局面的進展。

2.原生家庭的影響

原生家庭對一個人的影響是方方面面的，討好型人格也是其對一個人的負面影響響之一。

在一個人還處在成長期的時候，如果父母的教育方式不對，經常打壓孩子，那麼對於孩子來說，他會為了獲取父母的尊重，於各方面去小心翼翼地討好父母。

久而久之，這種思維就會根深蒂固，以至於在長大之後，這種習慣也會被帶入到人際交往中。

一旦與別人發生爭執或是別人表現出不愉快，他也會條件反射地將原因歸咎於自己，不知不覺把這種狀態代入其中，而不是去尋找真正的客觀原因。

還有一方面原因，是父母「有條件的愛」。

小的時候，父母有時候會以一些條件為前提來給予愛，比如「如果你期末考試在90分以上，我就給你買一台自行車」、「你今天把地掃了，周末就帶你去海洋館」等等諸如此類。

也許父母是想給孩子形成一種正向激勵，來引導讓孩子變得更加優秀，然而在孩子眼裡，這種所謂的正向激勵會被誤解成有條件的交換，即如果要得到父母的愛，那麼自己必須要有所付出。

一旦沒有做到，那麼就會認為自己做得不夠好，沒有達到爸爸媽媽的期望，對自己失去信心，形成更加努力討好的惡性循環。

如何擺脫討好型人格？

既然討好者為他人付出並非心甘情願，付出的過程會令他們積攢憤怒和不平衡的情緒，怎麼才能做到「不討好」別人呢？

1.關注自身，設置邊界

不懂得拒絕是討好型人格的通病！

當別人提出不合理請求時，討好者通常感覺自己不得不答應，以避開面對衝突的壓力，這是在迴避問題，躲避現實。

要知道人和人之間本來是有矛盾和利益衝突的，這很常見很正常。

嘗試關注自己，在交際中明確邊界感，弄清楚自己能夠接受什麼，不能接受什麼，自己的感受比別人的需求和感受更重要，這並不是自私。

不能因為討好別人而放棄自己的邊界，必須明白在承諾為任何人做任何事之前，沒有人需要對別人的情緒和行為負責。別人不會因此而喜歡和尊重你，所以把自己的感受和需求擺在首位，是很重要的。

樹立清晰的邊界，在對別人說「不」之後，把後果和自己的感受都記錄下來， 慢慢就會發現，之前所擔憂的壞結果基本不會發生。

你所擔心的結果，與實際發生的可能性完全不成比例，別人的感情沒那麼容易被傷害，你們的關係也沒那麼輕易被破壞掉。

2.建立自信，肯定自己

討好者的內心還是不相信自己值得，需要靠討好別人來肯定自己，所以做出改變的第一步，就是要正確認識到自己的價值，建立自我認同的心理，接納真實的自己。在與別人的溝通接觸中，不要忽略了「我」。

一個良性的人際交往過程，是你在被別人評價的同時，也在評價別人，認同是兩個人相互欣賞，而不是單方面選擇。

在社交中不能過於放低姿態，要認可自己的價值，清楚自己內心的需求，過度滿足別人需求有時候會損害我們自己的需求。

要知道，人不是為了滿足別人的期待而活着，所以沒必要去滿足別人的期待。 別人怎麼對待你，看待你，主要取決於你是什麼樣的人，也就是你的價值。

人善被人欺，馬善被人騎。「討好」得來的認同不會被珍惜， 不會利於關係的成長，反而會讓別人因為你的討好而感覺你的價值很低。

總結

不說得罪人的話，不做得罪人的事，任何試圖去營造一種和諧的氣氛贏得的好感是虛偽的。別人沒有義務喜歡你，也不會對你做的事情有太多的想法，少給自己一些壓力。

為了迎合別人不能做真實的自己，需要承擔很大的心理壓力，與其累着，不如坦誠相見，撕掉包裝見真誠， 活出真摯人生。