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講述:佚名 紀錄:小姨 點評:酸檸檬
01
我的職業是一名民警。
大學時談過一個女朋友,她爸是當地一家大型國企的老總,挺有錢。
我和她不是一個階層,如果不是在學校認識,我們大概一輩子不會有交集。
那時候,在學校,她是和我一個大學同學處朋友。
兩人可以說是門當戶對,勢均力敵。
她在家裡嬌生慣養的,脾氣自然大一些,動不動就「作」。
我那同學實在吃不消,就和她分手了。
他們分手前,她經常來我們宿舍,我就覺着她挺漂亮,沒有其他任何想法。
我們不是一類人,她的一個包能抵我好幾個月生活費,渾身上下名牌。
我,高攀不起。
他們分手後,她還經常來找我同學,我同學應付得煩了,支使我去應付。
看她哭得梨花帶雨,為愛傷神,覺着她沒表面上看起來那麼高冷,骨子裡還是一個需要疼愛的小女生,只是脾氣大一些。
一來二去,我們就混熟了。
有天晚上,她找我出去,她喝過酒走不穩,半倚半抱着我走路,直誇我溫柔。
夸完我就罵前任,說:那混蛋對她不好。
罵完,坐在路邊不走,我只好耐心陪着,她坐了會兒,忽然抱住我,說:不如我們在一起。
我們就這樣在一起了。
本來還怕對不住大學同學,擔心他知道了生氣。
沒想到,她前任居然很開心,連聲誇我仗義,夠哥們。
把我弄得一愣一愣的。
02
沒多久,我就明白了哥們嘴裡說的「仗義」。
現在,名義上她是我女朋友,背地裡,她和我那大學同學暗通款曲。
直到其它同學暗戳戳地叫我「騰床板」,擠眉弄眼地說「資源要共享」,我才知道:原來她和前任還藕斷絲連。
經常前半夜和他在一起,後半夜和我在一起。
一聯想,我也算明白那哥們為啥總跟我抱怨:「睡到半夜還得爬起來騰床位,真麻煩。」
我這氣得臉都綠了。
就這,我還原諒了她,我那時還真是忍者神龜。
大學畢業後,她也沒啥上進心,除了買買買什麼也不想做。
她家裡人不想逼她,就說她先耍幾年也可以,只要呆在本地,他們隨時都能看到就行。
至於我,她家裡人明顯是看不上的。
看不上自然沒有好臉色。
明知道我和她談着戀愛,還是不停給她安排相親。
她也不拒絕,相親有看上的,她就跑來和我分手,和家裡安排的相親對象處一處。
處不下去,分手了,就又找我複合。
那時,我是她的超級大備胎,應該是千年接盤俠。
現在想來,真TM窩囊。
有一點我很清楚:家境普通,沒有大樹依靠,咱就憑本事掙飯吃吧。
和她分分合合也沒耽誤我謀劃未來。
03
畢業後,我報考本地的派出所公職,硬是靠真本事考進去了。
入職後,邊工作邊抽空陪她。
分分合合很多次,我和她都陷入了一個固定的循環。
這種模式一直到我們28歲,掐指算算,我們在一起也差不多8年時間了。
8年裡,說我是「鳳凰男」想吃軟飯的聲音就沒斷過。
其實,我家境和她比差,但也是城市裡的工薪基層偏上的水平,也不算很差。
她家裡人見她老大不小了,名聲爛到家,同階層的家庭都不願意接納。
這才看到我一直對她「不離不棄」,找了個日子把我叫到家裡,和他父母一起吃了一個便飯,算是認認家門,勉強接受了我這個「想吃天鵝肉的窮小子」。
不得不承認,階層背後的能量是很大的。
在獲得她家人認可後,我在所里得到的關照明顯增多。
以前見到我就要酸兩句的人,也開始和我客客氣氣說話,偶爾套套近乎。
有人直接拍着我肩膀,意味深長:你小子有手段,有眼光,岳丈找得好。少奮鬥10年了吧!至少!
她也覺着和我在一起是我的一個大機會。
就在他們家恩賜一般和我談婚嫁時,我和她鄭重地提出了分手。
她覺着我可笑。
「我知道你也是一時糊塗,不和你計較,你冷靜冷靜,考慮清楚再說吧。」
她壓根沒把我的話當真。
04
但是,我不是衝動,因為我認識了現在的老婆了。
我老婆和我都是普通人家出身,家裡沒背景,為人踏實質樸。
有些人,真是沒有遇到也就算了。
遇到後才會發覺,以前的時光都是白過。
就是在和前任的「冷靜期」,我開始正式追求我老婆。
很快我們就在一起,還趁着高興把結婚證給打了。
等前女友以為我「冷靜」時間足夠,主動來找時。
我告訴她:我結婚了。她不信。
我說:我小民百姓一個,也沒啥大志向,確實配不上她,以後還是互不來往,各自安好。
前女友還以為我在賭氣,難得低頭認錯:以前確實照顧我感受少了些,但以後會注意了,讓我為了前途,不要意氣用事。
我說自從和我老婆結婚起,就不想再要她家許諾的光明前途了。
她氣急敗壞地哭着走了。
現在,我就是一個普普通通的公職人員,沒人高看我,但也沒人能開除我。
我和我老婆的小家庭很快也有了一個小朋友的加入,一家人沒大富大貴,但也平安喜樂。
直到現在,知道我這段經歷的人還在說我慫,說我瓜。
「有錢的漂亮女友不要,糟蹋改變命運,白瞎了實現階層躍升的大好機會。」
我只覺得怪:當初說我吃軟飯的是這些人,現在說我瓜的還是這麼一批人,這是咋的了?
【酸檸檬點評】
我們都渴望純潔的愛情,認為愛情不該和物質太掛鈎。
否則,這愛情的成色就值得懷疑。不夠……純粹!
但是,不得不承認:有人的地方就有社會,有社會就有階層,有階層,人就會分為三六九等。
話不好聽,卻真實存在。
財富,在階層里只是小小的冰山一角。不同的階層之間,更大的差異在於水面下的部分。
比如:背後的資源、人脈,具體到個人則是眼界、格局,思維的方式,以及生活習慣不同。
不僅如此,還有因為高階層帶來的巨大不可言說的便利以及權利。
在巨大的階層福利吸引下,低階層的想升遷,高階層的則是想方設法地想要維持自己的階層優勢,會不斷地固化自身的階層邊界。
這就決定了,低階層的要躍升,得付出超常的努力以及忍耐。
高階層的則更想找同階層的,能夠強強聯合,資源共享,確保自己的階層不下墜。
從這個維度上再來看文中的男女主角,就能解釋很多男女主「看不懂的」行為。
男主的富二代女友和前任藕斷絲連,還發生「騰床板」事件,
不排除感情因素,但更多的原因大概在於:女主不甘心,認為能配得上她的還得是她同階層的富二代。
基於同樣的心理邏輯,她才會不斷相親同階層的人,隨時和男主分手。
男主對富二代女友死心塌地這麼多年,全無感情也不可能,但是期間的利害權衡應該也占有很大的比重,具有非凡的吸引力。
否則,沒有辦法忍辱負重那麼多年,任由別人嚼舌頭,始終留在女友身邊。
只是男主本人性格散淡,沒有太大的野心,遇到妻子後頓感和「同階層、同背景」的女孩子相處更為輕鬆愉悅,更像過日子,更符合自己的本性,這才及時撒手。
這樣的選擇也符合他生於城市,安於現狀,小富則安的小市民性(無貶義)。
這也算是為自己尋得了真正的歸處,求仁得仁了。
靠婚姻取得階層躍升成功的有沒有?有!
但是,階層差別太大的婚姻多埋着暗疾隱患。
明星諸如阿嬌,嫁給台灣帥哥整形醫生。
整形醫生雖然不算豪門,但收入也算中產,可和大明星阿嬌在一起,依然相形見絀,經常捉襟見肘。
儘管阿嬌利用自己的名聲和財富盡力扶持,幫助老公(現在是前夫)開診所。照顧老公錢少,婚禮從簡,在有贊助商後才補辦奢華婚禮……
兩人一再磨合,彼此讓步,但是財力背後的巨大落差,仍是齷齪不斷。
男方不免抱怨老婆太會花錢,也面臨着信用卡副卡給刷爆,當即停卡的尷尬……最終,兩人只能分道揚鑣,把親密愛人變成前夫前妻。
在男權文化興盛的中國,妻憑夫貴是常態,而靠妻子的權力上位,多少會帶有精神上的歧視,對人格上的閹割,所以女強男弱的關係里,男人會被稱為「吃軟飯」。
其間的藐視意味不言而喻。
曾經的熱播劇《人民的名義》裡的祁同偉又是另一個例子。
祁同偉高學歷,有能力也有雄心;
梁璐有修養、有見識、有胸懷,妥妥的賢內助。
可是,儘管他本人非常上進,「吃軟飯」、「靠岳丈上位」依然是他甩不脫的陰影,內心帶來的自卑和憤怒,最終導致他內心失衡,出軌高小琴,一步步走向墮落和毀滅……
90年代,巨無霸的豪華遊輪「泰坦尼克」號埋葬了窮小子傑克和富家女露絲的愛情。
很多人都在問,如果兩個人在一起呢?
在一起,應該就沒有我們在大熒幕上看到的偉大愛情了。
婚姻,真是一種勢均力敵的遊戲,
需要資源和技能對等的戰友,才能玩得轉。
霍啟剛和郭晶晶這一對璧人,在現實生活中上演童話般的愛情。
兩個人,一個是豪門,一個是冠軍。
一個有財富和資源,一個有名氣,能夠為家族帶來關注度和正能量。
兩人又彼此認同,雙向奔赴。
這才有了我們看到的現代豪門婚姻的版本吧。
門當戶對,還是有道理的。
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評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
老師,可以諮詢下嗎?
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?