分手後正確的挽回是放棄？如何挽回前任，看情感諮詢專家怎麼說！

你是為愛奮不顧身，還是飛蛾撲火？

有的人說要想挽回，就要和自己的感受背道而馳，可事實真的如此嗎？之所以寫這篇文章，我只是想以從業6年的情感挽回經驗為背書，來解決大家在挽回中的困惑。誰都有過年輕的時候，我也如此。我也擁有過轟轟烈烈的愛情，也體驗過撕心裂肺的痛。

提起這段回憶，就要追溯到2005年了。我曾用盡全力的去愛着這個男孩2年，分手後死纏爛打的聯繫了1年。我以為只要對他更好，對方能看到我的忠情，他就會回心轉意。可我卻理解錯了「更好」的真正含義。自己只是單純的對對方好，卻未曾想過讓自己變得更加優秀，可以說在那段時間裡，我的狀態是一直止步不前的。隨着自己一次次的委曲求全，到最後低三下四的挽回對方，之前的所有美好也被我自己消耗殆盡。

想起自己剛分手那段時間裡的苦楚和不甘，想起自己深夜趴在被窩裡的哀嚎，真的是恍如隔世。那時候我才明白，面對真性分手，你想要急功近利，想要急於求成，真的是毫無用處。現在我也經常會遇到這樣的委託人，剛分手就急於複合，巴不得今天委託，明天就複合了。我除了勸解，也會根據實際的挽迴環境去安慰和疏導，即使你再痛苦，思念再重，你都要保持冷靜，挽回是講究方法的，盲目只會讓情況更糟，即便你感覺有很大的可能成功，那多數也是你站在利己主義，產生的錯覺。

多數的挽回，都是從朋友區突破的

但是怎麼能讓大家接受這種想法呢？

那個時候，我不相信真正愛過的人可以做朋友。可隨着這些年兩性心理和婚姻心理的不斷深耕，我才發現，之前理解的只不過是佛系雞湯，只是給對方找個不和你做朋友的理由罷了。

由於很多人不懂得情感心理和愛的需求變化，所以很少有人這麼做，也有一部分人不認可這個觀點。無論是公眾號後台還是微博私信，經常看到這樣的疑問：

「我們五天沒聯繫了，老師我能通過約他吃飯挽回他嗎？」

「我和他斷聯一個月了，我能復聯時直接挽回嗎？」

答案很明確：不可能。往往你越想要做一件事，越是難成功。瓦倫達是美國著名的高空走鋼索的表演者，他在一次重大的表演中不幸失足身亡。他的妻子事後回憶說：「我知道這一次一定要出事，因為他上場前總是不停地說這次太重要了，千萬不能失敗。而以前每次成功的表演，他總想着走鋼絲這件事本身，而不去管這件事可能帶來的一切。」越是患得患失，就越會把事情搞砸，這就是心理學上著名的「瓦倫達效應」。

如何看待分手後不能直接挽回？

不能直接挽回，不是說不讓你聯繫，不讓你說話，而是你要認識到挽回是一個過程，一個接受和改變的過程，它不是一個簡單的行為。需要根據挽迴環境的好壞，來確定挽回目的的多層分化。可以這樣簡單的理解，如果你們的矛盾少，或者對方對你的需求很高，那短時間內挽回是可能的。可如果你們矛盾多，對方對你又沒有任何需求，或者之前有需求，因為失望而消失了，這時就需要你的改變和給他希望。每個人的接受程度不同、性格不同、看待問題的角度不同，挽回的時間自然不會相同。

你除了正確的認識分手，還要正確的挽回。真性分手是不能直接挽回的，或者說不能想着直接挽回。「想着」兩個字很關鍵，這預示着你是否真正看清了自己的位置和處境。如果剛分手，你就暴露情感需求和挽回目的，試探對方的複合意願，只會讓對方覺得你連我說「分手」的決定你都當兒戲，那我平常的意見你更聽不進去了。

剛剛分手，立刻挽回的念頭不能有

很多人一被分手，還沒認清分手的原因，就急着開始挽回了。立刻挽回的念頭不能有，因為一旦有了，你就會急着證明自己的想法是對的，就會去做一些讓對方反感的事情，加快雙方挽迴環境的僵化。

方法的選擇肯定不會和感覺南轅北轍，只是分手後要換位思考，了解對方的心理波動，然後根據對方的思考角度去實施挽回。而不是用導致你分手的思維去思考挽回方式，採取挽回行動，那只會讓情況更糟。