被困圍城多年的你，下面的場景是不是很熟悉？
你剛走進衛生間準備刷牙，老婆馬上跟了進來：「跟你說了多少次了，擠牙膏一定要從底下往上擠，為什麼你就是不聽？」、「牙刷用完了一定要刷頭朝上放在牙杯里，你怎麼總是亂放？」
你讓老公洗碗，他說好的，可半個小時過去了他還沒有動，依然窩在沙發里玩手機，你火冒三丈的去質問，他卻回擊你：「我又沒說不洗，玩完這一局我就去洗了，你至於這麼生氣嗎？」
圖片來源於網絡，侵刪好像結婚後婚前那對男女都變了，男人不再甜言蜜語，女人也不再溫柔可人了。戀愛時也曾轟轟烈烈如膠似漆，可為什麼步入婚姻後好像一切都變了，愛情好像變成了親情，我們也總是安慰自己：愛情最好的模樣不就是兩個人對待彼此像親人一樣嗎？
婚姻真的是愛情的墳墓嗎？著名心理治療師鄧惠文在《婚內失戀》一書中給出了答案：婚姻本來就是所有愛情的墳墓，只是時間不同意義就不同。
有的愛情早早的夭折在生活的柴米油鹽雞零狗碎中，婚姻就是它的墳墓；有的愛情能一直綿延到生命最後一刻，最終葬在婚姻這座墳墓里。
你想為愛情尋找哪種歸宿？一定是後者吧！我們不敢承認彼此之間沒有愛了，所以親情是最好的偽裝。
可我們真的有必要了解一下，怎麼就婚內失戀了？
圖片來源於網絡，侵刪潛意識裡藏着不滿情緒
很多人都會有這種感覺，不知不覺的感覺和伴侶的關係就疏遠了。其實並不是不知不覺的疏遠了，而是伴侶的心中潛藏着他自己可能都沒有察覺的不滿情緒。
有的伴侶是這樣的，你做什麼我都支持你，你想怎樣我都依着你。可時間長了，原本能夠控制好的情緒，也難免會表現出不滿：為什麼都是我在配合你？為了配合你我也失去了很多。
而彼此間距離逐漸疏遠不過是伴侶最溫柔的報復，可如果伴侶心裡無法意識到這種矛盾，那可能還會做出其他不再溫柔的報復行為，進而會嚴重影響夫妻之間的感情。
圖片來源於網絡，侵刪一方習慣性的過度付出
小茹和王強是大學同學，大二就確立了戀愛關係，為了愛情能有結婚，畢業後小茹離開了自己的城市隨王強回了老家。
婚後小茹把家裡照顧得妥妥噹噹，一日三餐她都用心準備，為了提高廚藝她還會特意去上廚藝培訓班。餐桌上擺的永遠都是王強最愛吃的菜，如果哪一天王強少吃了一口，她都會問是不是這道菜不可口，要不要再炒一個菜？
當她把整顆心都放在家裡放在王強身上時，她發現王強對她卻是越來越冷淡了，她不知道問題出在哪裡：我都做了這麼多了，他還有什麼不滿意的？
小茹付出了這麼多，她錯了嗎？其實她錯了，錯在過度付出，錯在一顆心都給了家庭，讓另一半倍感壓力。
過度付出的人都很負責，甚至有些苛求完美，總希望能把最好的給對方。就比如小茹，為了能讓王強吃的好，她可以去上廚藝班來提高自己的廚藝。
過度付出的人還會給另一半帶來無形的壓力，她會用自己的付出告誡對方：什麼都是我做的，你什麼都不用做，你要懂得感恩呀！另一半長期生活在這種壓力之下，他可能更想逃離。
圖片來源於網絡，侵刪不懂得分享自己的感受
和伴侶分享自己的情緒是一種能力，戀愛時我們樂於和伴侶分享我們的感受，可隨着時間流逝，我們越來越不懂得怎樣和伴侶分享自己的心情了。
有時候明明你希望另一半能擁抱你，可你卻無法表達自己的意願，反而會去指責他，說他變了，婚前的甜言蜜語都是裝出來的。結果可想而知，他也覺得你變了，變得無理取鬧。
明明你想要的就是一個擁抱，為什麼不能直接告訴他你的想法呢？
由於無法坦誠的面對自己的情緒，所以也沒辦法與另一半分享自己的真實情緒，更不能主動表達自己的情感需求，彼此間的疏離感就只會越來越強烈。
圖片來源於網絡，侵刪如果我們能夠看清，婚姻中的兩個人難免會對彼此存有不滿和失望，就不會覺得那是世界末日一般了。
識別各自的需求，也理解能給彼此的極限，可以容許一點失望，承受一些失落感，生活並不會太難過。
婚內失戀並不可怕，可怕的是你不去了解它！
我是愛看書的木子小姐，關注我，分享情感新知！
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
老師，可以諮詢下嗎？
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