冷暴力分手：「迴避型人格狗都不談」，該如何挽回迴避型人格前任

「迴避型人格狗都不談」

「自從他和我分手之後，我給他發消息他也不回我也不刪除我，無論我說什麼樣的話他都不會回復，我該怎麼辦」

「真的是太痛苦了，這世界上怎麼會有這樣的人」

「就這樣無聲無息地離開了，他把我當成什麼人了」

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身為一名心理情感諮詢師每天都會收到類似的私信，我可以告訴大家的是如果你的戀人是迴避型人格我是百分之百同情你的，一個人的人格是多種不同的人格結合的，只不過你觸發了迴避型人格這個按鈕，說到底，還是你的實力不夠，如果嫌這句話不太入耳，那迴避型的特點是慕強。

迴避型人格障礙，又叫逃避型人格，其最大特點是行為退縮、心理自卑，面對挑戰多採取迴避態度或無能應付。患者有很大的社會不安感，在那些需要大量接觸他人的工作面前常常因羞怯而逃避。

分手之後很多人為了挽回搜索挽回技巧，卻忽略了重中之重的東西，對方到底是一個什麼樣的人，你真的了解TA嗎？

當然作為一名過來人我的經歷以及我的經驗可以告訴大家的是當你激發了對方迴避型人格時在和這樣的人談戀愛賊難受，挽回這樣人格的人更加難受，Ta會讓你知道什麼叫刻骨銘心的痛和教訓。

你們剛認識的時候，你感覺對方是一位非常溫柔開朗自信的人，戀愛的時候對方也是真的喜歡你和大多數戀愛的情侶一樣互相喜歡對方。

戀愛的過程中很甜蜜但是對方不會輕易地說出一些甜言蜜語、吝嗇讚美和對方在一起你掏心窩子說了很多好聽的話，你等了半天換來對方的一句「嗯，知道了」，當你們關係想要進一步發展的時候想要對方做出承諾，對方也不會向你承諾什麼。

你以為TA只是比較悶不會表達自己的感情，你們吵架了，你歇斯底里的怒吼，對方不會和你吵架也不會多說一句話，你感覺自己全身的力氣打在了空氣上，你非常的生氣，生氣對方的冷漠生氣對方的躲避，不真正地面對問題解決問題，不管是分手前還是分手後都是這樣。

分手後，你找TA挽回給對方發消息，你發的每一條消息就像石沉大海一樣沒有激起一點水花，你千方百計的挽回，對方都會退縮不會和你有一點接觸，你感覺特別的累，但是又想特別挽回。

但是，當你挽回的時候你會發現太難受了，越挽回對方越迴避，最後把自己逼得崩潰了，一個健康的人逼成自我懷疑、輕微抑鬱的狀態。

大家要注意的是：迴避型人格不代表鐵石心腸是沒有感情的冷血動物，迴避型人格和對方不愛你了的表現特徵是一樣的，而這裡面的內核是天差地別的，一定要學會分析到底是迴避型還是單純的不愛了。

迴避型人格、安全型人格等等沒有誰是百分之百的，這裡面都參雜了各種各樣的人格，這些人格都是在特殊的環境中可以進行轉換的。

就像安全性人格遭遇分手後由於不甘心、心裡有落差、放不下等因素挽回對方的時候，就會因為對方的反應而改變當下的人格，就可能會變成焦慮型人格，在挽回的這段過程中非常的焦躁頻繁的給對方發消息等等。

01

在《親密關係》中巴塞洛繆提出四種依戀模型：安全型依戀、焦慮-矛盾性依戀、迴避型依戀（兩種形式：恐懼、疏離）

這四種依戀模型來源於 發展心理學家發現嬰兒對媽媽表現出不同的模式所演化出來的。

焦慮程度低+迴避程度低=安全型 焦慮程度高+迴避程度低=痴迷型（焦慮型） 焦慮程度低+迴避程度高=迴避型（又叫疏離型） 焦慮程度高+迴避程度高=恐懼型（又叫矛盾型）

安全型依戀：嬰兒在飢餓、尿床受到驚嚇或者哭喊的時候，撫育者會如期而至並悉心的照顧呵護嬰兒，這樣的嬰兒在這樣的環境下長大會讓他們發展成安全型依戀，他們可以快樂地和別人交往，容易與他人發展成輕鬆信任的人際關係

焦慮-矛盾性依戀：這種情況和其他類型的情況不太一樣，可以說是撫育者對嬰兒的關注是無法預測的，並不是持續的一個行為，有時熱情有時心不在焉，焦急煩躁甚至消失，在這種環境下的孩子會產生焦慮、複雜的感情，而且這些孩子不能確定撫育者什麼時候出現回來照顧自己，導致與他人的關係變得緊張和過分依賴

迴避型依戀：撫育者在關照孩子時，帶着拒絕或者敵對的態度勉強為之，孩子就會認為他人是靠不住的，因而在與他人的關係上畏縮不前，表現出迴避型依戀，這樣的孩子經常懷疑和遷怒他人，不容易形成信任和親密的人際關係。

迴避型依戀有兩種表現形式：

焦慮程度高的恐懼型 焦慮程度低的疏離型

我認為迴避型人格特別像一個動物，沒錯，像一隻是受傷的小貓，稍微有一點風吹草動它就會下意識地警惕把自己保護起來，無論外界怎麼善意的呼叫都不會出來。

心理學家阿德勒在《自卑與超越》中提出過迴避的原因是因為內心的自卑，心理學家認為，自卑感起源於人的幼年時期，由於無能而產生的不勝任和痛苦的感覺，也包括一個人由於生理缺陷或某些心理缺陷(如智力、記憶力、性格等)而產生的輕視自己、認為自己在某些方面不如他人的心理。

具體說來，自卑感的產生有以下幾方面原因：由於幼年原生家庭的問題，他本身沒有建立一個健康的模板，成年後會假裝自卑點不存在不去正面面對，也就是否認自己有親密關係的需求。

迴避型人格的表現：

表面上人際關係良好，實際上內心封閉。 因為親密關係的升級會感到厭惡甚至噁心、慕強 經常在厭惡和焦慮中徘徊 缺乏安全感、自卑 當升級關係的時候會出現退縮 沒有深層次的溝通交流 遇到問題只會一味地逃離、害怕衝突 外源性自尊，本質是低自尊 渴望親密關係但又拒絕（忽冷忽熱） 遇見問題喜歡冷暴力 情感創傷（渣男渣女欺騙，對感情有懷疑態度） 習得性無助（重點）

在佛教中有出世與入世之說，所謂出世即指遠離人世，戒斷人倫常情，才能修得正果；而入世則指普渡眾生。古往今來，許多人為了解脫痛苦，遁入了空門，成為心如枯木死灰或孤傲冷僻的隱居者。

從現代心理學的角度來看，那些遁跡荒野、不食人間煙火的隱居者們則很可能屬於迴避型人格的人。

在現代社會中，隱居者已很難找到一塊清靜的樂土，於是，他們往往關閉自己的心靈，不與他人作親密的接觸，唯求自安。值得注意的是，渴望一種有意義的孤獨與暫時的迴避人世並非一種病態，相反，真正具有迴避型人格的人並不敢深入到自己心靈的內部去，他們的迴避帶有強迫性、盲目性和非理智性等特點。

02

習得性無助（Learned helplessness） 是指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。

「習得性無助」是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

很多迴避型人格起初都是來源於家庭方面的影響，導致從最初幼年時期對於親密關係的感受是負面的，在這樣的基礎下會導致對方對感情也是悲觀的，對於感情是沒有預期的不相信回報，所以無法發自內心地積極付出。

只要學過兒童心理學得會明白，0-3歲是嬰兒和母親建立依戀關係的重要時期，這時候嬰兒還沒有辨別能力，扶養人對他的態度可以影響孩子對這個世界的態度及三觀。如果嬰兒的需求被母親忽略掉，孩子就會從主動提出到不再提出，導致疏遠母親。

習得性無助的根源就在於早期持續不斷地遭受負面感受而形成的非理性的信念，也就是所謂的不同環境不同人格，說到底習得性無助就是認為自己無論怎樣都是這樣的，已經放棄了再也看不到愛的希望了。

很多人在看完一些心理文章之後會有一種拯救他人於水火中的強烈想法，想着要用自己的行為去改變對方，讓對方變成一個安全型人格的人，有這樣想法的人最後的結果都是讓大家關係變得不在親密甚至崩裂。

一個人如果沒有主觀上的認識並知道或者願意改變，誰也無法改變對方，而你做的只能是改變你自己，僅此而已。

03

我想有很多處於挽回或者正在挽回中的朋友都用過「斷聯「糾纏」自我提升」這些招數，但是感覺對待這樣的人感覺都無效，都達不到預期的效果或者說一點效果就沒有，完全激不起一絲波浪。

很多人失戀後想挽回用盡一切辦法去挽回卻見不到任何效果原因就在於對方決定和你分手後，TA就關閉了自己的內心，不想再讓你進入TA的內心對TA再次造成二次破壞。

說面說的一個特點迴避型人格是慕強的，這點很重要。

很多迴避型人格在初期戀愛的時候和正常人沒什麼區別，只是隨着時間的增加，感情的積累及新鮮感消耗到一定程度上升級關係對方才會產生厭惡甚至躲避的心理，這一點在挽回中也是有一定的可操作的變量的。

很多人分手後大部分人都會變成：焦慮型人格。

因為大部分迴避型人格在分手的時候並不會說出來而是選擇逃避、冷暴力的方式來結束這段感情，甚至他們可以說是冷暴力專家，遇到問題就只會逃避不去面對。

遭遇冷暴力分手的那部分想挽回的人群內心也是崩潰的，想找到對方問清楚什麼原因，還想去挽回對方，每天瘋狂的給對方發消息、打電話、找共同朋友等一些偏激的方式，一旦得不到對方的回覆就會變得坐立難安非常的焦慮甚至吃不下睡不下的狀態。

而挽回的那群人在我的經驗中很少有挽回成功的，大部分人都陷入了惡性循環的狀態中無法自拔，一方拼命的讓對方出來說明白為什麼要這樣，能不能別分手，不斷地給對方壓力，而迴避型的那群人看到這樣的場面已經習慣化的想要逃避不去面對這件事，這就是挽回的悲哀。

雙方都累得筋疲力盡，你追我趕的最終結果就是兩敗俱傷。

如果你想挽回最最最重要的是別激發對方「迴避」這個按鈕，你也可以理解成不去挽回以及不提挽回，不要跟對方提複合提感情提以前有多麼的恩愛，什麼都不要提。

不去挽回、不提挽回看着很扯，但是用起來很靈，不去挽回並不是真的不去挽回，而是讓對方在心裡放鬆警惕不再是迴避狀態。太多的人都太傻了，把想法目標光明正大地擺在臉上，甚至把我想要挽回你，你逃不掉的想法說給全世界聽，你能挽回成功才怪了，對方嚇也嚇跑了。

迴避型的前任和正常人都差不多也可以說就是正常人，只不過是他們有一些「敏感點」，這就導致了你觸發他們的「敏感點」，對方就會選擇性的的忽視。

而挽回失敗的那些人都是只顧着自己的情緒感受了，「無意識攻擊」對方的敏感點，他們感受到了你的情緒索取、你的情緒入侵，自然而然會涼涼。

不要顯示自己的目標，也不要說出自己的目標，一個成大事的人不會到處說自己的目標是什麼，都是朝着想去的放下默默的行動，不要抽風想起給對方發一段消息就發過去，想起打電話就拼命的打。

想挽回首先別暴露自己的需求，也不要帶有強烈的入侵情緒，潤物細無聲才是挽回的真諦，慢慢的緩解關係，慢慢的找話題建立聯繫，所有的都得慢下來，挽回不是一件着急的事，越着急讓對方回來越會把對方逼得越來越遠。

迴避型的特點是：

慕強 厭惡控制

對於挽回的人來說這兩點是非常重要的，首先從「慕強」這個特點來說就可以看出迴避型的人新鮮感是有限的，很容易就會產生平淡無聊的想法，這句會出現了一種現象戀愛剛剛開始對方就感到了厭煩。

不管是迴避型還是正常人這是人的本性，人天生是喜歡刺激有起伏的東西，天生喜歡這樣被吸引，所以要挽回你要做的是有兩方面。一方面是內心強大以及可以帶領對方，另一方面則是真真正正地吸引對方，讓你的生活方式吸引住對方，讓對方好奇你是什麼樣的人，用你的生活方式影響對方從而讓對方自己做出改變。

不管是因為放不下而挽回還是為了自己，擺在你面前的就只有一條路：成為強者。只有真正成為強者之後你才能得到你想要的東西，人生不是去躲避的，相反人生是需要迎接困難的事，困難多大就會決定一個人的成就多大。

作為一名諮詢師說這樣的大實話雖然不太合適，但是愛情真的只是人生中的附屬品甚至只是一個單純的生活調劑品，當你自身強大起來的時候該有的東西都會有，包括愛情、你想得到的人、社會地位等等。

分手後的人最喜歡的做的事就是不知道自己幾斤幾兩，還以為自己沒分手，向對方管着管那的，甚至還想着試圖控制對方讓對方回來，這樣的行為我也說了七八百遍了，說出這樣話的人很幼稚，然而這樣的行為不單單迴避型人格反感甚至沒有任何人格缺陷的都會感到厭煩。

我看很多人分手後就像把脊梁骨給抽走了一樣軟趴趴的，一副憂鬱的樣子，整天在想怎麼讓對方回來，自己也變得無精打采甚至戴着一副倒霉樣，這樣的模樣怎麼能挽回成功呢，張嘴就是乞求對方回來，閉嘴就是我該怎麼辦，把自己的生活弄得一塌糊塗。

想挽回前任前提是你要擺脫分手給你自己帶來的負面影響，平復自身的情緒，最起碼你不能被分手帶來的情緒所影響到，最起碼分手後看起來不是那麼的灰頭土臉不是戴着一副倒霉相，不管有沒有分手，自身永遠都是神采奕奕的，如果一個人被外界影響被自己情緒影響註定無法挽回成功。

拿我自己舉例，和女友好好的前一天還一起吃飯來我這裡休息過了兩天好好的就跟我提出了分手，一般人都會問分手的原因、為什麼要分手、自己哪裡做的不夠好，這是大多數人都會問的問題。

我看到了之後也是挺吃驚的，但是我沒有立刻地問對方什麼原因，初期我也帶有情緒後來我就想了分就分吧，也沒什麼大不了的，又不是沒了你我就找不到了另一半，然後迅速調整情緒繼續忙自己的工作，到了下午四五點才想起來還沒有回她的消息，我就回了一個「OK」的手勢。

她問我：「你就沒什麼想說的嗎」

我就說了一句：「過去的沒什麼好說的，能提分手就說明你是懂我的。」

說完了之後她問我是不是早就有了離開她的想法，給我發了好幾條消息，我都沒有回覆還是照常忙自己的事情，時不時的發個朋友圈展示一下健身、出差、旅遊、聚會等等一些生活方式。

她能看到，她也時不時給我打個電話，可是我永遠都是一個不害怕失去，敢於捨棄敢於拒絕的勇士，她給我打十個電話我就接兩三個電話，她約我出來，心情不好沒時間，我越不害怕失去我越勇敢，無所謂你挽回不挽回我，哪怕你不挽回我你進到別人的懷抱了也無所謂，因為失去這個人給我帶來的痛苦值相當於0，畢竟你不是我的人我也不是你的人，就算分手了我也可以找到比你優秀的女孩兒，只因為我自身優秀我可以帶別人去享受這種價值。

在我現在我的態度也是如此，誰也無法擾亂我的心，因為我是價值的提供者，是我帶你享受這種生活方式享受我自身的價值，而同樣你自身的價值對我來說就很微不足道了。

大家看，這就是挽回的方法挽回的邏輯，有技巧嗎？沒什麼技巧，無非是情緒穩定而已，死磕自己得到的是優秀的自己，挽回哪有什麼技巧，無非正反兩條路，正路走不通的那就走反路，越是害怕失去的越會讓人抓住弱點。

如果問我有沒有失手的，結果肯定是有，當然我也不是挽回為主，我只不過是不管有沒有分手我一直都是神采奕奕的，不害怕失去的本質是即使失去了我也不害怕，而不是表面上不害怕失去本質上真的害怕失去這麼簡單的事，那是狐假虎威。

回歸正題，挽回迴避型人就像引貓出洞，讓他對你好奇才能解決問題。

而且挽回這件事說真的只是你自己的獨角戲，可千萬別入戲太深，是你自己願意做的而不是對方強迫你挽回的，不要自己不斷地製造問題然後想法設法解決問題，而對方就一動不動的沒有回應，就只是單純的看着。

在挽回的過程中不要過多的注重自身的需求不斷地侵占對方的領地，必須要求對方做出回應，這叫霸道也叫自私。

而很多人分手後就成為了「焦慮型人格」導致失敗的原因是一方面愛而不得及自身的想象令人瘋狂另一方面則是來源於自身人性之惡。

每天一副厭世、絕望的情緒，自身的能量也在不斷的被消耗，你的挽回中開始帶着攻擊性這怎麼能挽回，越焦慮越讓人變得扭曲，你要做的就是控制來源於人性中的惡，不要去威脅、道德綁架、人身攻擊、乞求等行為，你要學會為自己的行為兜底，為大家之間的關係兜底。

不能說只能不斷的作死卻不能扛責任不能為自己的行為兜底，當你看完這篇文章不要求你能做什麼，就只希望你能記住，在某個時刻真正的領悟了，你就明白了這就是挽回的「道」。

在挽回迴避型戀人，所有的挽回技巧都沒有用，而決定能不能挽回前任的只是你自身的情緒穩定，如果真想挽回，一定要做好長期的心理準備，要有耐心地去挽回，而且要保證自己情緒處於穩定的一個狀態才有可能挽回成功。