為什麼粘人的你總是會遇到一個逃避型的愛人

最近收到的求助留言，清一色都是倒追也追不回來的那種，本來我以為是女方做錯什麼大事，導致男方怎麼也不肯複合，結果仔細看看情況，基本上都是一種情況：女方急切求複合，結果卻把對方越推越遠。

其實這件事在我看來，就是一個焦慮型的人在向一個迴避型的人不停的提要求，導致對方更加迴避了。

不是所有的迴避狀態都叫冷暴力，就目前這個情況而言，對方不一定是一個事事都愛冷暴力的人，很大程度上是，他是被你逼的冷暴力。

沒有任何一個人喜歡被不停地索取，男人尤其如此。

1.趨利避害是動物的本能

如果你經常表現的過度粘人，那麼你可能沒意識到自己是一個愛向別人索取的焦慮型人格的人，粘人的本質其實是自私。

你不停的向對方索取，要求對方給予關注，希望對方時刻圍繞在你身邊。當一個焦慮型的人談戀愛的時候，他最容易遇到的就是一個迴避型的人，因為這樣的人更容易吸引他，他骨子裡渴望這種追逐的感覺。即便對方一開始不是迴避型的人，但在碰到焦慮型的人之後，對方也會漸漸被逼成一個迴避型的人。

粘人的人通常需求感會非常強烈，從小就較為缺乏愛，所以他特別渴望別人能夠愛他。在進入親密關係之後，極其渴望對方能夠時刻給予自己認同，給予自己關懷和呵護。所以總是不合時宜的，急於求成的，推進關係的進展，但是往往事與願違。

你內心中雖然知道這樣做不對，但是還是控制不住的，給對方施壓，你向對方索取的過程就是一個施加壓力的過程。

這就是為什麼有時候我們說愛是一種壓力，就像你的父母從小對你寄予厚望，希望你考出一個好成績，但是落實到你身上的時候，這就變成了一種壓力，你會因為背負着這種沉重的愛，拼命擠壓自己，讓自己取得好成績，以獲得父母的滿意，因為你認為他們滿意之後才會愛你，但是這個過程你快樂嗎？

這個過程你可能會感到非常的難受和壓抑，同樣的，對方現在就是那個被逼着一定要考出好成績的小孩，他背着你沉重的愛，背着你極度強烈的渴望，所以他現在感受到非常大的壓力，即便他平常不是一個迴避型的人，在面臨這種愛的壓力的擠壓之下，也變成了一個迴避型的人。

為了逃避這種壓力，他不想回覆你，不想跟你交流。但是對你的感情還在，因為他仍然是愛你的，所以他不會把你拉黑。他仍在猶豫要如何面對你，所以沒有把你刪除。

一個人在感受到壓力，感受到可能會受傷害的時候，都會本能的逃避，對方躲着不回，只是因為趨利避害是動物的本能。

他不知道怎麼解決這個問題，索性也不主動去解決，躲起來，裝作問題沒有發生的樣子。

這種人表面上無欲無求，看起來一切都無所謂，其實他比普通人有更強烈的情感需求，他更希望被別人看見，被別人重視自己的內心想法，但是在你這裡碰了釘子。

他們看上去非常冷漠，但事實是，當你不知所措，不知道該對他怎麼辦的時候，其實他也不知道該怎麼辦。

2.不要用愛控制我

焦慮型的愛人，過於重視自己的感受，忽略對方的感受。這就導致，你會成為對方眼中控制欲非常強的那個人,所以他想逃。

你可能會經常問他在幹什麼，和誰在一起，為什麼不回消息，你可能會不停的連環call，不停的給對方打電話，發信息，時刻關注對方的動態，然而這一切，都讓對方感覺到你在窺視他，你在監視他。

他會覺得你想控制他的生活，你想改變他的想法，你想讓他時刻都把所有的心思用在你身上，這就是控制，這就是控制帶來的壓力，他覺得你控制欲非常強，很可怕。

對控制欲強的人來說，他人的想法根本不值一提，控制欲強的人不會關心對方的想法，拒絕真正了解對方。

這就是你的真實寫照，被控制的感覺讓他對你早已失望，然而你自己根本意識不到這一點。你們之間缺少深入的交流很久了。對方原本就是一個遇事逃避，不善於與人溝通的人，重壓之下更不可能直抒胸臆。

當兩個人之間沒有了交流，雙方的想法不能及時溝通，兩個人在思想和精神的層面上，無法達成一致，只會漸行漸遠。

你總是把自己看得很重要，把自己的想法看得很重要，你喜歡他，你就要求他喜歡你，你給他發消息，你就要求他一定要回覆你，你關心他，你就要求他一定要關心你，否則他就是不愛你.

其實這種想法，本質上還是一種自私和自戀，你只愛自己，所以只重視自己的需求。不要不承認，如果你同樣重視對方的感受，怎麼會不管不顧的給他這麼多壓力？

在對方眼中，你不夠尊重他，你讓他感到不舒適，跟你在一起痛苦大於幸福，那麼你到底是不是真的那麼愛他，又有什麼重要的呢？你整天強調的在乎他，對他來講，又有什麼意義呢？

尤其是當你在用較為激烈的方式，逼迫他出來解決問題的同時，他也在想，到底這個問題該如何解決？雖然他逃避不見，但這不代表他沒有把這個問題重視起來，而且相反的是，在這種對你極度迴避的情況下依然不拉黑不刪除你的聯繫方式，恰恰說明他並沒有放棄這段感情。真想放棄的話他不會想跟你產生一丁點的糾葛。

如何打開對方心門，修復破碎的感情

對於焦慮型以及迴避型人格的人來說，想要徹底修復關係，維持關係的長期穩定發展，努力轉變為安全型人格才是長久之計。這個需要雙方都要進行調整和努力，不是一朝一夕就能改變的事情。

我經常說親密關係的修復不單單是挽回這麼簡單，它還包括你整個自我建設的重塑，肯定是需要一點時間的，當然在這個過程中你不可能一味的悶頭改造自己，不跟對方產生聯繫，那也不對，所以說我今天給大家幾個打破僵局的方法，幫助你解決眼前的困境，但是一定要記住，修復的核心一定還是自我人格類型的改造。

打破僵局的關鍵，就是轉嫁矛盾，不要打着愛的名義給對方繼續施壓。

其實你們之間沒有原則性的問題，破壞感情的只不過是一些相處模式上的問題，你是步步緊逼的，而對方是步步後退的。想讓他也走到你面前該怎麼辦呢？當然不能繼續緊逼，而是要適度後退。

進入短暫的冷凍期，冷凍期3到5天，這期間如果什麼也不做，自己心態容易崩，那麼在這幾天之內具體怎麼做呢，給你幾個小建議

① 發泄自己的情緒，無論是跟親近的朋友傾訴還是自己大哭一場，給自己找一個釋放壓力的途徑，盡情舒壓，以免在接下來的挽回當中將壓力傳遞給對方。② 轉移自己的注意力，無論是沉迷工作，還是短期旅行或者是一些學習提升的興趣班等等，都可以轉移自己注意力，簡單說就是給自己找點事情做，也不求真的能有多大提升，主要是幫助自己儘快走出負面情緒的高峰期③ 朋友圈建設要跟上，三天左右發一次朋友圈，內容上不要提感情，發自拍或者一切生活打卡類的，能傳遞積極正能量的即可④ 冷凍期內不可以聯繫對方，也不要關注對方，對方如果主動聯繫你，禮貌回復即可，仍然不能提及感情的事情。⑤ 反思並認識到自己的問題，時刻提醒自己避免在同一個問題上栽倒兩次，這一點很難，但是你必須去做。

當你能夠在冷凍期之內調節好自己，你就為重新面對對方做好了準備。

對方給你留有聯繫方式，其實就是等着你們各自冷靜之後，來主動解決問題用的。

他逃避是因為你站在對方的對立面上，你是他避之唯恐不及的人，我們想讓他能夠主動面對問題，就必須要學會將自己放在對方的位置上客觀理性的思考，理解對方的難處，從他的對立面，站到他的身邊來。

① 告訴他逃避不能解決問題

在勸他這方面，我建議找個中間人，比如對方的好哥們之類的，此時好哥們這種第三者視角的人跟他說「逃避不能解決問題」這件事，比你說一百遍作用大多了。

同時你也可以這麼對他說「我知道我給過你很多壓力，但是這不是你逃避我的理由」，一定要在說明自身問題的同時，也指出對方的問題，否則分手就成了你一個人的錯。不要去把所有責任都往自己身上攬，不然的話你就會越說越覺得對不起他，甚至盲目認錯。

「我希望我們能坦誠的面對自己的心，就算最後只能當朋友，我們也要積極面對，不能分手分的不明不白，我現在已經想開了，只是想跟你心平氣和的聊一聊，我也不會逼你跟我複合什麼的」

一定要表達自己不會逼迫對方的態度，如果單純以朋友的狀態相處，對方沒有任何理由不回覆你。如果他還是不為所動，只能說明他需要的時間更多，冷凍的期限要更久。

不過短期冷凍結束以後，不能對對方的狀態不再過問了，接下來即便是延長冷凍的時間，也要密切關注對方的動態，比如他的工作，心情，社交活躍度等等，以便增加對對方的了解度，找到更合適的切入機會。

② 轉移矛盾

已知自身控制欲強，很粘人，這是造成對方退避三舍的主因，但是我還是要強調一遍，自己的錯誤自己要改正，但是不能在面對對方的時候把錯往自己的身上攬，要學會把這個分手主要矛盾轉嫁。如何轉移矛盾呢？

第一點， 合理化自己的問題

自己的情緒可以合理化，自身的性格缺陷也可以合理化，粘人是因為缺愛，想被愛，壞脾氣是因為愛你，太急切。你可以這樣跟對方說「我當時對你凶只是因為想讓你抱抱我，想讓你關心我一下，只是我那時太不成熟，總是用錯誤的表達方式，讓你受傷害了，其實我本意不是這樣」

「我小時候我媽媽就這樣對我，她凡事都要第一時間問我要結果，不停地催我，不停地逼我，我知道她是為我好，我也潛移默化的被她影響了，愛一個人就這樣全心全意給對方找麻煩」。

對自己的合理化，關鍵的一點是示弱——因為我當時很弱小，很怕受傷害，所以我慌不擇路的選擇了錯誤的方式，並且我現在已經意識到這是錯誤的方式了。

第二點， 強調相處模式的問題

轉嫁矛盾要轉嫁到哪裡去呢？相處模式的問題上去。雖然你自己有問題，但是感情是兩個人的事，很多性格南轅北轍的人都能幸福的生活在一起，正是因為他們找到了一個相處的平衡之道。

你如果想複合，最主要的不是哭求着讓他相信你能改，而是讓他意識到你們之間最大的問題是相處模式問題。因為你們在對方有情緒問題的時候一時疏忽，沒有解決對方的情感需求，所以才產生矛盾，如果能夠進行及時有效的溝通，你們之間的問題就能迎刃而解。

你可以這樣跟對方說「我們兩個以前總是沒有及時get到對方的點，因為我們各有各的壓力，不可能隨時都把心思放在對方的身上，所以我們很多時候都忽視對方了，其實不是我們性格不合，只是我們沒卡上對方節奏而已，我相信只要我們重視起來，找到一個平衡點，這些我們都能克服」

合理的淡化你們之間的矛盾，此時你可以站在跟對方統一的戰線上，讓挽回變成「我們一起找好的相處方法」，把分手變成一次情感危機處理，對方就很容易被你帶動。

其實說到底，每一次分手都是一次情感危機，處理的不好，現任變前任，處理的好的話，親密關係會更上一層樓。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。