再怎麼相愛的兩個人,偶爾難免因為我們說過的擺盪狀態而緊張一下。對此,貝克斯特歸納出五種寫得很學術,其實在生活中常見、也容易實踐的策略,試着幫助戀人們在兩種態度的拉扯之間,找出一個有共識的平衡點。
策略一:循環擺盪
「面對同一種因為兩人需求不同而造成的緊張狀態,輪流採取對方的立場。」
比方說,現在的情侶或夫妻很可能工作很忙,相處時間有限,所以很多事要採取輪替:禮拜一到禮拜五就自己過自己的,禮拜六、禮拜天兩個人一起過,這是平日強調「自主」,周末強調「關聯」。要是不採取輪替的方式,一個希望能有獨處、發呆休息的時間,另一個卻希望花很多時間互相分享,結果很可能是需要自主的人覺得很煩,需要關聯的覺得被冷落,感情的需求同時無法滿足。
「循環擺盪」可以在某種程度上讓兩方都覺得需求被滿足,因此在輪到「另外一種相處模式」的時候,比較能配合對方的想法。不過這也是現代高度工作的世代不得已的生活方式,強調你的工作,勝過你的感情。
策略二:區隔
「個別建立不同的關係領域,以滿足兩極的不同需求。」
即使是感情非常好的情侶,興趣和生活也未必一模一樣,所以某些活動是分別參與,某些活動是共同參與。喝下午茶要跟姊妹淘、閨蜜一起,看「星際大戰:原力覺醒」就是跟哥兒們約一約,維持適當的區隔,可以讓彼此的不同需求都得到滿足,降低發生衝突的機會。
策略三:妥協
「在兩極之間尋找妥協點,並不完全依靠其中任何一極。」
談戀愛的時候,總是有人會說:「千萬不能把你以前的戀愛經驗告訴現在的女朋友!不要讓她有翻舊帳的機會!」很像是吃過大虧的樣子。但是說跟不說,都是有可能會分手。
自我揭露跟關係維繫多久未必有影響,只是在於你要不要告訴他所有的秘密。有些人選擇保留秘密,那要保留多少呢?有些人是選擇不保留(「開放」)秘密,兩個人之間最好也有共識,不要嘴巴說沒關係,然後統統放在心裡,想翻舊帳時就拿出來,完全不健康。
策略四:曖昧、模糊
「用曖昧、模糊的方式滿足兩極的要求。」
「深深的話,要淺淺的說。」有一首歌是這樣唱的,可以當作策略四的詮釋。其實,「曖昧、模糊」就是話不要說得太白。很多人喜歡這種方式,有什麼要求不好意思講,就拐彎抹角地說。比如覺得女友有點胖,直接說:「寶貝,你真的該減肥了。」就是踩到地雷,委婉(有技巧)地說:「你瘦一點更好看。」至少還看得到明天的太陽。
你想跟男友要禮物,就得說:「欸,有人喔在情人節那天都會送他女朋友禮物耶。」重點是使用「有人」不是用「我」,模糊、曖昧、保護自己。
策略五:換角度看事情
「不把擺盪的兩極看作是互斥的,讓兩極同時可行。」
換個角度看事情(Reframing),原文有Frame 這個詞,也就是「框架」的意思。我們常用框架看事情,所以換一個角度來看,事情就不太一樣。換個角度有很多種,一對夫妻在家裡,各自在一個房間看電視看書,可能感覺有點疏離;但兩個人坐在沙發上,這是一件共同的事,一個看書、一個看電視,便同時滿足兩個人的需求--這關乎的是兩個人在一起怎麼相處的問題。
有些事情,當時的你覺得很嚴重,再過一段時間,卻覺得那時候滿無聊的,為什麼當時要那麼堅持?不知道。換個角度看事情,不要看得那麼嚴重,大家都很好過;你把事情看得太嚴重,就非常難過--這不是社會科學研究喔,只是一種相處的智慧。
評論列表
我一直有關注,真的很有幫助
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
求助
老師,可以諮詢下嗎?