談戀愛，害怕吵架你就等着分手吧！

昨天傍晚陪着女兒在公園玩耍，看到一個姑娘，精緻的臉蛋上掛有絲絲的不耐煩，很明顯，男朋友遲到了。

果不其然，在我們準備收拾東西回家的時候，男生風風火火的跑過來，一邊擦汗一邊道歉。

女孩也許是看到我們在旁邊，也許是他們的關係還沒到那種可以任意表達情感的程度，總之，她緊皺的眉頭依舊沒有放鬆，反而輕輕丟下一句沒關係，結束了這場不太高興的等待之旅。

也許是職業習慣吧，我能想到這對情侶今晚的約會應該不會順利，更甚者他們今後可能會因為這件事或者這類事而有一場大的爭吵。

今天檸檬就和大家聊一聊，戀愛期間，最不該害怕的就是吵架了。

很多年輕人來諮詢的時候提出一個問題，他們特別害怕把自己的不滿情緒表達出來，我問為什麼，他們回答：不想打破這種和諧感，很珍惜這種沒有爭吵的蜜月期。

這種回答貌似肯定了一種說法，就是「提出自己的不滿，一定會是爭吵不歡而散的結局」？

而事實上，我們仔細想想，最初大家會因為一見鍾情或偶然機緣對彼此充滿好感，自然，也會把自己最好的一面，最想讓對方看到的一面呈現出來。

接而就是大家歡欣鼓舞的看到彼此的契合之點，進入戀愛期。

心理學上也確實對戀愛期有一個這樣描述：墜入愛河，無限大彼此的優點，又無限縮小彼此的不和和缺點。

所以，用蜜月期來形容這種關係再形象不過，剩下的只有甜了。

然而，我們從出生到死亡，經歷的不只是有戀愛期吧。這只是一個成長的階段。

也就意味着，蜜月期也是有一個期限的，而當這個階段結束後，我們必須要面對的也是大多數人在迴避的一個問題就是：矛盾期以及如何處理迎面而來的眾多不合。

當然，有人也會說，我們的愛情是經久不衰的，我們之間幾乎沒有吵過架，我們一直都是和諧的。

檸檬在這裡不得不說一句，目前為止，我見過沒吵過架的兩種情況：

第一種是交流不多，交集不多，彼此干涉對方也不多的雙方。這種感情確實不用吵架，也是和諧的，但對彼此的需求點了解的少之又少。短時期內大家會和諧相處，可長遠來看，又必定會在某個瞬間爆發：「我想要什麼你知道多少，我不想要什麼你又主動去了解過嗎」。第二種是，兩個人的感情程度還沒到能自由的表達不滿的地步。不管是文章伊始的那對小情侶，還是結婚多年的夫妻，感情的親密度是要隨着兩人的溝通、遇見矛盾、解決矛盾、相互協商彼此協調，才能到達一個我想說但又不會直接引發矛盾的狀態。

所以，與其說終日恍惚害怕遇到問題，並在這種未發生的可能性中對號入座，不如換個思維方式來思考：

去主動尋找作為你個體的要求點和需求點，對方的要求點和需求點，並由此發現你們二人重合的要求點和需求點，最後做好思想準備去享受這些相似點，去接納那些不同點。

而這一過程是必然要經歷的，沒有任何一對伴侶可以跨過去走捷徑的。

請記住，如果你們彼此的誰能提出某個問題，這是好事，因為對方希望能和你一起解決問題，而不是憋着一肚子氣，彆扭一天。

就好比，女孩說「剛剛你遲到讓我有點難受，我還專門化了妝，可在這悶熱的天，都花了。你能和我說說你這段時間在幹什麼嗎？」接下來男生的回應大多數是愧疚，是道歉，但這事沒有擱置，沒有誤會，也許會有爭吵，但這種爭吵是為了讓彼此的情感深入，這種爭吵或許也可以稱的上是我尊重你的一種解釋：「我確實遲到了我道歉」「我玩遊戲了，我下次不會這樣，我道歉，」「我剛被一件很重要的事耽擱，但我真的要是要對你道歉」。但是，如果是一周後，女孩才去說，上周你的遲到讓我不高興。接下來男生的第一反應並不是愧疚，而是，這麼長時間了你是一直在糾結這件事嗎？

轉換到我們的感情生活中，這樣的角色扮演是不是很熟悉呢？

其實大家都不喜歡翻舊賬，可對於「受委屈」的那一方，真的是情感需求沒有被滿足卻又不甘心事件就這樣過去，無奈也只能翻舊賬。

對於「實施委屈行為」的一方來說，我有問題，你當場給我講，我做錯了我會道歉，我沒做錯我更會解釋清楚以免造成誤會。

現在的你，如果正處在你們的矛盾點中，知道該怎麼做了嗎？

現在的你，如果在今後的相處中遇到矛盾點，還會再害怕嗎？