從何時起，大家中間除開冷暴力，便是爭吵？
爭吵不害怕，就怕大家沒從彼此之間吵嚷的身後見到另一方的必須。吵着吵着，把愛給吵沒有了，家也吵散開。
兩人要奔着一輩子時間一同日常生活，哪能沒個建議不一樣的情況下？從談戀愛，到娶妻生子，再到相依相偎，沒有鬥智鬥勇無關緊要的本領，這婚姻生活准得鬧得雞犬不寧。
青年期：無關緊要引起的提出分手
情人節那天，本來是提前準備燭光晚餐，享有二人世界的日子。想不到，二人精心安排的幽會，由於一鍋粥鬧得要提出分手。
女人：「我早說過去了，粥煮好放鍋中就可以了，你非得一鍋全盛出去放桌子，又占地區又涼得快！你沒長耳朵嗎？」 （從個人行為斥責到個人行為進攻）
男人：「簡直嘲笑，我由小到大全是盛出去放到餐桌上吃，也沒見把餐桌擠壞，吃壞肚子啊。放出來並不是便捷盛嗎？盛一碗粥也要不斷跑餐廳廚房，你沒嫌不便？」 （表述辯駁）
女人：「沒見過你那麼懶的男人，盛個飯都不便！」（再度進攻）
男人：「沒見過你那麼嬌情的女人，這一點破事兒也絮叨個不斷，簡直受夠！」（逐漸還擊）
女人：「我看你便是有意氣我，看我不會看不慣，嬌情，絮叨，是不是你不願過去了？」（話題討論升級）
男人：「這句話你覺得的，你不想過，咱誰也別勉強誰！」（當眾出醜）
女人：「但是就但是，你給我滾！」（越來越激烈，更為當眾出醜）
然後是男人摔門出來的響聲，留有女人獨自一人衝着一餐桌家常菜抽泣……
它是日常生活里普遍的爭吵方式。一件無關緊要的小事，夫婦彼此只立在自身的角度觀察難題。一旦自身的觀點不被接納，就持續衍化變大，從說事兒變換到進攻另一方，再從進攻想到到二人不適合，提出分手。
她們在潛意識中里感覺，你是最掌握我的男人，就應當認可我的觀點，因為我無需對你客套。你如果不認可，我們倆便是三觀不合。
女人總期待男人能哄着自身，讓着點。但是容忍一時非常容易一世難。上邊的事例，女人一開始表述自身觀點時，就帶斥責語氣，另一方不由自主會進到「作戰」情況。
之後發火逼着男人離去，盛怒的男人無路可退。因此 甜蜜約會泡湯了。
實際上日常生活里的瑣事，找尋互利共贏非常容易保證，僅僅大家不願意換位思考一下，動腦子去造就。
良好發展趨勢的會話應該是那樣的：
女人：「老公，你為什麼每一次裝飯都把鍋立即端到桌子啊？」（提出問題掌握另一方念頭）
女人：哦，原來是這個樣子，我都總擔憂鍋拿出來沒地區放。並且飯非常容易晾涼，我害怕你食用腹瀉。（表述體會）
女人：但是我想起一個方法，你看看飯桌的一半大家都用來放髒物了，自然室內空間不足。要不整理下這個地方，用餐時能夠 把鍋端出來，插上牆壁的開關電源，豈不一舉兩得？」（在意彼此體會，想到最合適的防範措施）
男人：「這一方法好，現在我就收拾收拾。」（體會獲得重視，積極幫助）
中年期：兩者之間爭「對與錯」，比不上創「聯盟」
兩口子在孩子寫作業的難題上總會有矛盾。孩子剛進一年級，做作業有拖延症，每天計劃的課外作業，三個鐘頭都寫不完。她們的爭執就是這樣開始了：
女人：「商品，你來睡覺吧，早已11點了，工作沒寫完明日補上。」
男人：「孩子，你每日都做很晚，頭腦都是在想幹什麼？今日寫不完禁止入睡！一點標準也沒有！」
女人：「老公，都很晚了，孩子的身體你沒考慮到了沒有？」（觀點：孩子身體更關鍵）
男人：「你每日考慮到孩子身體，他就了解拖到11點，就可以入睡，工作就可以不進行。辦事愈來愈散漫，沒有標準！」（觀點：辦事標準更關鍵）
女人：「但是你看看他，都寫成2個黑眼圈眼袋了，你就是死腦筋。」（逐漸個人行為進攻）
男人：「你靈便，為何你管了這麼多年，還是那麼推遲？」（逐漸個人行為斥責）
女人：「你真是蠻不講理！」（再次個人行為進攻）
男人：「和你那麼嬌慣，孩子早晚沒本事！」（再次個人行為斥責）
在兒子教育上產生分歧，她們總期待依照自身的構想教導孩子，忽視另一方的觀點。起矛盾的重要，並不是誰對誰錯，只是沒有產生統一對策，思索孩子推遲身後的緣故，處理推遲的壓根難題。
提議發生爭執時，最先繞開孩子，達成一致再由父親或是母親做為意味着告之孩子爸爸媽媽的建議，和孩子商議可行性分析。
良好發展趨勢的會話應該是那樣的：
妻子： 「老公，我們聊一聊孩子寫作業拖拖拉拉的事兒該怎麼辦，好麼？」
老公：「行吧，你們怎麼看？」
妻子：「我認為都11點了，孩子原本習慣性就不太好，必須漸漸地改正，今日他做不完，能夠 規定他明日補上，身體關鍵，你覺得呢？」（表述體會）
老公：「他每日那麼拖，我擔憂他是期待拖到11點就可以入睡，那樣下來，做事情就沒有標準了。」（表述體會）
妻子： 「你的顧忌因為我有，但綜合性起來考慮到，我認為身體的優先應該是高於一切的。」（聆聽另一方體會，表述觀點）
老公：「因為我願意，身體是改革的成本。大家是否能夠 一起想一想，如何協助他更改？」（聆聽另一方體會，表述觀點）
妻子： 「我想了下，孩子如今的許多學習壓力實際上是院校無形中給與的。儘管全是為了更好地他考試成績好，可是那樣下來並不可以做到目地。大家也必須為他造就一個合適他節奏感的自然環境。還是要因人施教，不可以一味的依照院校規定，務必進行全部工作。」（綜合性考慮到，明確提出解決方案）
老公：「我是這個意思，依照他現階段的狀況，我認為閱讀文章總數和算數題量能夠 適度降低，那樣他非常容易有滿足感。」（進一步明確提出方法）
妻子：「恩，同意，暑假我和老師溝通交流下我們的念頭，我認為教師應當能了解。等他習慣性塑造好啦，大家再加規定。」（認可另一方觀點，積極參加處理）
老公：「好的，艱辛老婆了，我儘可能設計方案日常生活能夠 引起孩子自學能力的話題討論，例如明日去超市就帶他一起，給我算錢。」（毫無疑問另一方，積極參加處理）
妻子：「老公你太聰明了，那我要去和孩子概括一下吧，降低題數我再指導他，大約二十分鐘進行就入睡」。（毫無疑問另一方，積極參加處理）
當彼此不會再擔心在對與錯上，只是同理心到另一方體會，並充分考慮另一方觀點，產生聯盟，綜合性彼此建議，一同思索解決困難的計劃方案，就不容易深陷爭吵不休，爭執對與錯的錯誤觀念。
老年期：由於了解你，性子再壞也吵不起來
一對早已完婚六十年的夫婦，女人十幾歲就嫁給了了男人。
男人年青時勤勞肯幹活兒，便是性子不大好。女人氣壞掉，便會找跟人訴苦，但只需到飯店，巋然不動回家了給男人煮飯。男人每一次用餐都需要喝些純糧酒，女人便會絮叨他，叫他少喝一點。
不知道從何時，女人看肥皂劇，男人會一直陪着她看。戲曲綜藝節目時，男人還會繼續哼幾句，別的綜藝節目時，就都「睡覺了」。
男人68歲那一年，輕度車禍事故，手掌心負傷，女人每日親密無間的仔細照料。可男人夜裡打呼聲太強大，平常兩口子早已分離睡。
因為要照料他，女人不安心離去很遠，就在疲憊中聽着打呼聲入睡。有時候會罵男人：「這老不死的，打呼聲能不能小一點！」男人會被她喊醒，致歉，隨後再次睡覺打呼嚕……
之後，有些人問男人，為何性子越來越那麼好啦？
男人說：「年青時壓不住火，老和她犟嘴，有時候還入門。日子長了，發覺我贏了，她卻跑走娘家了，輸掉，她趕都趕不動。我都小結出她鬧脾氣的規律性了，保證心裡有數，我性子就上不來了。」
別人很好奇，趕忙問：「哪些規律性？」
男人說：「例如她照料我的情況下，活全是她干，有時候她憋住不與我鬧脾氣。憋壞了因為我心痛，就要她發。再例如，我如果用餐少，只飲酒，她立刻就發火。」
「為何？」
「我們是餓過腹部的人，不想吃飯在大家來看，尤其比較嚴重，損害身體，因此 她會生我的氣。」
再之後，男人過世。女人說：「沒有他在邊上的打呼聲，肥皂劇也感覺不好看了。在時嫌他吵，這下清靜了，可這內心卻從未安穩過。」
吵了一輩子，卻也動了心一輩子，這就是她們的一生。
從社會心理學視角講，男人不想吃飯開啟了女人當初餓着肚子的痛楚劇情，因此 每一次她都是會在潛意識中暴發，不會受到操縱地發火，擔憂男人再度被餓着肚子，感受到挨餓的覺得。
當另一方與你產生分歧，可能是習慣性不一樣，觀點不一樣，或是是某事開啟了另一方的關鍵情懷。僅有如果你通過爭執的表相，見到身後的緣故，你才可以真實看到另一方，了解另一方。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
被拉黑了，還有希望麼？