在戀愛中受傷：因為愛還是貪

情感導師 2021-07-12 7232

添加導師LINE：jaqg

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復技巧戀愛脫單幹貨

說明：這是我正在寫的書《單身女人，讓男神倒追你》中的"貪婪與焦慮"章節草案。首先發出來希望幫助到有需要的人，未經過文字的斟酌，如有問題請留言。

貪婪導致焦慮

前面談到愛和欲望，需要說明的是，欲望本身也是一件正常的事情。在戀愛關係中，兩者都不可缺少。

學會坦然的面對欲望、合理的滿足欲望，和學會愛一樣，是一個人的必修課。

如果一味忽略壓抑自己的欲望，會造成嚴重的問題。另外一方面，如果不能控制自己的欲望，被貪婪主宰，那也很容易造成對自己的傷害。

什麼叫做貪婪呢，我的定義是"忽略能力去追求欲望"。

最簡單的例子，前一階段P2P金融平台，有些會提供很高的利息，吸引人們把錢投進來。很多人一開始無動於衷，但是看到周圍的人，哇每個月都在拿白花花的銀子。其實根本沒有高質量的項目來支持這樣的回報，只是用人們的本金來支付利息搞旁氏騙局。

很多人就動心了，把自己的錢砸進去，還介紹周圍的人，因為可以拿佣金。

最後平台倒閉，我看新聞，裡面各種各樣的人都有，有非常有錢的，也有把自己一生積蓄準備給小孩買房的100萬都投進去的。

每次這種騙局背後都有一堆悲劇，但是真的是騙子騙術很高明嗎。其實也沒有，問題在於，很多人會被這種"高回報"給吸引，尤其是看到周圍有人得到好處的時候，哎呀他們好爽啊，並不住了，情緒失控，尤其是害怕過了這一村沒了下一店。

諸多股市的案例也是，看見別人賺錢了。哎呀這種傻逼都能賺錢，我也能啊。然後進去，做了接盤俠。

回顧我們剛才的定義，貪婪就是忽略能力去追求欲望，這些人就是典型的貪。

例如沒有賺個30%-60%回報的能力，對於投資是外行，缺乏基本的判斷能力。然後看到"機會來了"就跳，其實是機會還是陷阱他們也沒法做出判斷。這樣大概率的結果就是死的慘。

有欲望是合理的，但是你需要有能力去支撐你的欲望。

舉個例子你想賺錢，那麼你要有賺錢的能力。如果每天買彩票，每周想着是不是自己中獎了。這就是跳過了第一步"能力"，去追求第二步"欲望"。

在自我情緒管理中，控制貪婪是必修的基本功。因為如果你的能力遠遠不足以支撐欲望，而又要急於求成，那麼就會產生焦慮、浮躁的情緒。這種情緒一方面長期持續會對人的心理健康很不利，另外在焦慮情緒的控制下，人的行為是短期驅動的，總想做立竿見影的事情，忽略了自己的能力培養，缺乏長遠的考量，因此也就難以真正有效改變局面。

哪怕看上去急吼吼的，往往也是瞎忙。這樣長期以來會更加焦慮浮躁，更加短期導向，惡性循環。

股市熱門的時候,很多人工作也不做了，每天就盯着股票。買了賣，賣了買，很熱鬧很忙碌。其實他們本身都是外行，這個世界通常是內行的賺外行的錢。當然勢頭熱鬧的時候還好，但是往往最後被收割的就是這批人。

回到戀愛中,女生經常遇到的一個問題就是在沒感覺的人面前發揮自如，遇到自己心儀的人，就不知道該怎麼去吸引了，甚至感覺很焦慮。

在她們心目中，常見的一種思維就是看到心儀的人，潛意識已經想要升級關係。但以自己的能力這個目標又太高，急於求成反而就患得患失。

貪婪對關係的破壞性

我有學員在三線城市，男友在一線城市，兩個人半年的異地戀。

學員的父母希望她早點結婚，她也跟男方談了想法，但男方有很大的顧慮。

本來兩個人的關係還是甜蜜的，這件事情發生之後變得冷淡，女生很被動很焦慮。

就拿剛才的例子，但是如果看這段對話，男方父母提出來的顧慮，其實是客觀存在的。男方講這話，儘管是父母之口，估計他的內心也有同樣的顧慮，儘管程度未必相同。

女生想要快速進入婚姻，但是以他們的關係基礎和女生現階段對男方的影響力，遠遠沒達到對方覺得想立刻進入婚姻的狀態。

想要婚姻不是問題，但是在缺乏基礎的情況下強求，焦慮就產生了。

而當對方遠離的時候，焦慮的人容易變得更焦慮，於是反而更用力的去給對方施加壓力，這樣惡性循環。

在討論這個案例的時候，有學員說："她可能只是怕失去，所以想結婚"。

沒錯，這是很多女生的想法。

但是，害怕失去，往往是因為覺得自己擁有了一個自己能力難以匹配的東西。

例如如果她覺得，即使結束了這段感情。她依然可以很快找到一個很喜歡的人，很有樂趣，甚至有更高質量的關係，哪裡會那麼着急。

對現實的接納

在電影《華爾街》有句著名的話：Greed is good(貪婪是好事）。

貪婪有兩面性。從人類歷史來看，沒有貪婪恐怕人類文明也不會發生到今天這個樣子。就像第一次互聯網泡沫時代，很多人為了高額的投資回報，砸錢進入股市。儘管最後大多數人虧損了，但很多錢流入了互聯網的建設，例如通訊網絡，最終這些促進了互聯網的發展，讓更多的人受益。

我並不覺得一個人要完全戒除貪婪，但是需要知道對於個人，貪婪大多數時候是弊遠遠大於利，所以需要學會控制。

控制貪婪的前提，是學會心平氣和的接納現實。

凱撒講過一句話，大意是多數人只想看到自己想要的世界，而不是想要看到真實的世界。

一個不成熟的人，對於自己不想看到的現實，容易有三種心理反應：

1）迴避

我有做金融的朋友，親戚準備投一個號稱高收益無風險的項目，向他諮詢。然後朋友說這個是騙局，恐怕本金都收不回來。然後親戚就一臉的不高興。

朋友想那你特麼的找我諮詢毛線啊，你愛幹嘛幹嘛唄。

他們的態度是，只想聽我想聽的，別的我不聽我不聽我不聽。

在前面逼婚案例中，男方和家長的各種顧慮，"1，文化背景不同，2，距離太遠。3，家庭背景，4，將來的理念和考慮都缺乏"，其實是現實存在的。雙方的關係基礎，並不足以支持結婚的決定。但是女生跳過了這些，還是一味想着要結婚。

2)扭曲現實

可能現實對自己而說太殘酷了，那麼乾脆就扭曲它，讓自己容易接受。

有人問我諮詢感情的問題。

我跟她聊了聊，跟他說"從他們的行為來看我覺得恐怕他們是不愛你的，做事是為了自己的利益，而不是為你考慮，你在這上面糾結其實是浪費時間"。但是她會跟我說A是愛她的，B也是愛她的。然後我問她為什麼覺得對方是愛自己，她也說不出什麼像樣的理由。

然後她整個人非常的焦慮，對關係嚴重不自信，明顯是缺愛和安全感。這種人往往理智上也未必不明白，對方不愛自己。但是這個現實恐怕難以接受，於是自我扭曲。

3)情緒糾結

所以情緒糾結，就是當期望和現實不一致的時候，他們會長時間的沉湎在情緒中。

我有學員，跟男友關係惡化，最後男友提分手，她覺得"我為你付出這麼多，你居然要分手"，各種委屈、憤怒、怨恨。分手一年之後，還是糾結於這件事情，耿耿於懷。

一個人的精力是有限的，當難以接受現實，長期沉湎於負面情緒中，也就缺乏時間去積極的改變。

成熟的心態是快速的接受事實，即使現狀不是讓自己滿意的，不糾結於負面的情緒。在接納現實的基礎上，冷靜的思考和行動。

容易糾結在"現實居然跟我想象不一樣"的人，往往有比較強的自憐心態，自怨自艾，覺得自己能力低下、覺得沒有得到應有的重視、回報，社會或者他人對自己不公平，進而產生怨恨、嫉妒、憤怒、憂鬱之類的心態。

查理芒格，在他的演講"論人類誤判心理"中說：

"總體而言，嫉妒、怨恨、復仇和自憐都是一些危險的想法。自憐很接近於偏執，而偏執是最難以改變的一種思維類型。我們不應該任由自憐自艾的情緒出現......自憐不會讓形勢好轉。"

指責與怨恨

我的學員，反省自己跟男友分手的原因說：

"老師，你周二的分析好有道理，讓我現在回想起來懊惱不已。就像我之前說的，我很喜歡拿他對前女友的樣子跟他對我的樣子作比較，所以那個時候我滿心想着的都是"我要離開你，讓你後悔"這樣幼稚又無濟於事的想法。哪怕到現在，我不想主動去聯繫他，也是因為心裡有很多疙瘩，覺得只有他像當時挽回前女友那樣來挽回我，我才要去理他...很作很作把！我也知道的...現在的我也不知道有沒有進步一些，有時候挺釋然，有時候又挺放不下，還有時候又挺生氣。"

"我要離開你，讓你後悔"，如果是愛一個人，應該是期望對方好。期望對方不好，已經是怨恨的情緒了。在這種心態下，男友成了仇人，做事情往往帶着破壞心態，這樣對於關係、自己和他人，都沒什麼好處。

在戀愛中的怨恨，大多數情況下都是當對方不能滿足自己期望的時候，所產生的。例如"我期望你對我好要哄着我"、"我期望你答應結婚"。先不論這些是不是合理，對方並不是我們能直接控制的，只能間接加以影響。

對他人的期望也是一種欲望，自己缺乏影響對方的能力，無法讓對方按照自己的想法行事，這就是"能力與欲望的不匹配"。在這種情況下無法接納現實，進而產生怨恨情緒，正是我們前面談的第三條（情緒糾結），屬於貪婪的表現。

怨恨通常是與指責共存的。

一個人有期望，不是通過主動採取行為去改變現狀，而是指望他人做什麼事情，然後情況就會好起來。

對方不做，就覺得都是對方的責任，開始指責。如果指責缺乏效果，情緒升級產生怨恨。

這裡還有更極端的情況，就是只是在內心裡責怪對方，例如女生刷存在感，覺得男朋友就應該寵着自己。但很多男生根本就沒領會啊。最後女生怨氣很大，各種情緒，男方莫名其妙。

不少女生有一個想法"愛我就要懂我"，你不去溝通，人家又不是你肚子裡的蛔蟲，怎麼懂。

女人比男人更貪婪

經常有人說不敢再愛了因為怕受傷害。

其實很多時候是因為貪。

在兩性關係中，男人往往貪圖美色，滾個床單；女人往往貪圖幸福，你要對我好愛我一輩子給我幸福。

相比人生幸福這樣的世界級難題，美色真是算不了什麼大事。從這個角度，女人要比男人更貪。也因此，更容易產生怨恨、指責各種負面情緒。

而感覺受傷害，往往和這樣的情緒有很大關聯。

去年的股市。

在一開始瘋漲，媒體紛紛說形勢一片大好的時候，大家都玩的很狂野。然後市場急轉而下，怨恨和指責就出來了。不是說5000點才是開始嗎，你們都是騙子。

賺錢，歸結為自己的英明；虧了，歸結為他人的破壞。很少有人反思自己的貪婪。

有學員說和前男友交往了2年，一開始感情很好後來逐漸的兩個人開始吵架，女生太作是一個核心因素，最後男朋友提出分手。她覺得難以置信，對男友這麼好，對方居然要離開。當初追求的時候，男友對她說要照顧她一輩子，對她好。

她受傷害了，覺得對方違背了承諾。

有朋友在做項目，卡在合約上了。他想着要設計各種條款，確保自己的利益在各種情況下不受損害，沒有風險。這樣一來風險就到對方那裡了，對方很不爽。

我跟他說，最重要的不是合約，而是大家共同的利益。

如果做下去彼此都有很大的好處，很多事情都好談。反過來，大家沒有利益，你的條款再完美，恐怕也沒多少用。

另外一個朋友，合作項目。對方為了爭取他給出了很優惠的條件，大致是賺了大家一起分，虧了也給他不錯的保底。然後他說，不行，既然大家要合作，那麼賺一起賺，虧一起虧。我也不能讓你們吃虧，合約要公平，大家一起努力去獲得好的回報。

長期關係對於雙方，可以說都是非常重要的合作項目。公平的對待對方，照顧好對方的利益，大家共同努力創造出更大的價值，這事才能長遠。

從這一點，女生要男生"陪着我哄着我照顧我一輩子讓我幸福"，往往是不平等的條約。我可以無理取鬧刷存在感，但無論如何你要對我好。

這樣做一方面，容易趕跑腳踏實地的人，另外，很容易招來騙子。你要每年30%的無風險收益，對大多數人，那只有騙子才能滿足你了。所以有些女生老說自己招來渣男，但是拼命測試對方愛不愛自己要各種諾言還要對方滿足各種不合理要求，怪誰呢？

大多數時候受騙，不是因為騙術的高明，而是因為貪。

一個好的心態是"我不要你對我承諾和永遠，而是既然我們決定一起走下去，那麼我們就投入時間和精力，經營好這段關係。"

這就像創業公司，兩個合伙人關係的基礎不是"你要忠於我"，而是"我們一起把事業做好，創造出高價值，大家都從中受益"。大家都承擔起自己的責任，齊心協力才可能將事情做大。而不是一上來，一方就對另外一方說"只要我答應了，不論市場怎麼樣，不論我出多少力是不是講道理，你都要保證我的收益"。

控制貪婪的三種手段

控制貪婪有三種手段：

1）降低你的欲望甚至放棄2）將大的目標分解為一步一步可以達成的路徑3）賭一把

需要說明的是，這三種手段，都需要在"接納現實"的基礎上展開。

降低欲望甚至放棄

我的學員跟前男友分手了，在尋求複合。

過一兩周會跟前男友微信聊幾句，男生回應也還可以。

突然有一天微信我說"老師，我今天撩他了，他不理我"。

我問她"為什麼你期望每次撩對方都有回應呢？"

雙方已經分手了，彼此沒有承諾。大多數時候都回應，已經挺好了。撩哪裡有次次對方回應的，你釣魚，也不是甩一杆子，魚就咬吧。

她說被我的比喻打敗了，不過心情還有有點惆悵。

釣魚就要有釣魚的精神，心態要端正。你甩一杆子就有魚，這還是釣嗎。炸魚倒是可以，可是炸出來的死了。

降低自己的期望，心平氣和，無論是對自己的心情，還是對達成目標，都是大有幫助。

分解大的目標

能力和欲望差別太大的時候，也不是一定要放棄。但是你要能夠將大的目標，分解為一步一步相對小可以上手去做，逐步達成的步驟。

例如想賺1000萬，今天你完全沒有頭緒。那麼怎麼賺到1萬塊、5萬塊、10萬塊、50萬、100萬、500萬、1000萬。

同樣的，很多人看到自己喜歡的人，就開始患得患失了。欲望來了，他們想着"要得到對方"，但這個明顯有超出自己的能力，例如覺得自己不配和這麼優秀的人談戀愛。

其實心態放平一點，得不到就別去想那麼多，先分解更小的可執行的目標。現在沒有能力讓都對方成為你的男朋友，但是一起吃飯，能不能讓對方覺得這次會面有趣挺有意思。

把這些能力提上去了，逐步的才有能力追求更大的目標，同時雙方的關係通常才會有基礎。

很多人因為貪婪，被欲望控制了。總想快速搞定，充滿了焦慮和功利，反而在具體的接觸中給對方廉價感。

前面談到的異地戀案例，女生想結婚但是關係基礎不夠。但如果想繼續，男生最近面臨一個很大的職業變動，這裡面肯定有各種問題。你能不能支持他更好的渡過這個階段，可以做些什麼，在對方人生變動的時候有一個很好的陪伴。無論是對於推動關係，還是自己的能力增長，都有正面的價值。

賭一把

當能力與欲望嚴重脫節的時候，還有第三個辦法，就是賭。

你想賺500萬但是沒那個能力怎麼辦呢，買彩票也是個辦法嘛，以小博大。

例如女生半年戀愛，想和男方結婚，但是男方很多現實顧慮。那就乾脆逼婚，不成功下最後通牒要麼結婚要麼一拍兩散。這的確也是一條路。

賭不是不可以，但是作為一個賭徒，也是需要有心理建設的。

十賭九輸，想賭就最好接受現實，調整好心態，願賭服輸。

我的學員逼婚失敗分手之後的心態是這樣的：

願賭服輸的另一面就是，如果你輸不起，就不要去賭。

人生最重要的事情，應該是你可以掌控的，而不是建立在賭的基礎上。具體到一段關係，你可以賭一把看是不是推進到下一步。但如果一個人的人生幸福，都押寶在擲色子上，這恐怕不是什麼好事。

直到今天，還有諸多女性將人生幸福押注到男人身上。然後基於十賭九輸的自然法則，輸了。這當中的很多人，總結出來的就是"對方是渣男，我好受傷再也不相信愛情了"。

人類常常是非理性的。

在賭場裡傾家蕩產的賭徒，往往是越輸越急於翻本。其實這時候他們底子往往已經很薄弱了，輸不起了，但反而越心急，想要博大的扳回局面。

有學員因為作，跟男朋友的關係惡化。因為惡化不安全感下降，她就開始逼婚。這樣導致的結果是雙方關係繼續惡化，她就更加變本加厲的逼婚。最後男朋友提分手。一樣的道理，越輸不起的時候，反而越貪想要賭，一步一步把關係的資本輸的精光。