伴侶的前任是不是你心中芒刺？你打算如何處理他們之間的聯繫？

他和前女友依然是朋友，這種藕斷絲連會不會傷害你們的感情？

伴侶的前任是不是你心中芒刺？你打算如何處理他們之間的聯繫？

誘惑一直在，一直在，過去，現在，未來。之所以是誘惑，是因為點燃了人的渴望，是對欲求不滿的抗爭，但大部分人還是會把這種抗爭扼殺下去，因為已經滿足的部分占有更高權重。

舉例說明

已經分手的前女友還是和自己保持着聯繫，偶爾打電話，每周發幾個短信，遇到矛盾的事情還來問意見，遇到困難的時候也好不猶豫的要求幫助。抹不開面子的小東雖然態度消極，但也都幫忙了，總覺得畢竟有過好的時候，不好意思翻臉如翻書，但顯然這是不能讓現任女友知道的，已經準備結婚，如果她知道了一定心裡不舒服，會認為藕斷絲連，說不定還會影響今後的生活。

但小東又覺得隱瞞是不誠實的表現，於是找機會向未婚妻坦白了，前女友還在和自己保持聯繫，並拿走了兩萬元說是交房租。結果未婚妻聽了立刻淚如雨下，她並不是心疼錢，而是覺得自己徹底被欺騙了，既然前任如此重要何必分手？自己又算什麼？這種曖昧不清的幫助究竟是同情還是余情？沒完沒了的交往下去會發展成什麼樣？是不是今後一旦夫妻吵架，立刻就可以去前任那裡找安慰？

未婚妻要求小東馬上要回錢，並向前任聲明今後斷絕一切聯繫和來往，但小東覺得是不是沒那麼嚴重？難道做普通朋友也不行？還是真的應該如未婚妻要求的那樣徹底永別。

不必追問，也無須坦白

總有好事男女欲望太深但內功太差，得到一個人的今天和未來還不夠，一定追根溯源對方的過去，前任，前前任，從幼兒園小班開始審問，小學，初中，高中，大學，工作，鄰居，同學，朋友，同事，甚至客戶。好奇心人人有，但適合而止才是聰明之道。

年輕男女或低情商男女總有改錯題傾向，每次遇到新戀人都要或主動或被動的把自己的坎坷情史像評書聯播一樣發布一下，目的有幾：第一是澄清，澄清自己的過往是多麼單純不懂愛情，澄清在遇到當下的你之前那些都是過眼雲煙，澄清我對你的真心可鑑日月；第二是標榜，從感情經歷來說明我本是個一往情深的人，卻總是遇人不淑，那個人是如何對不起我，但我並不忌恨；第三是自我強化，還沒有真正消化好被吞噬的情感往事，只好通過不斷的講述來梳理迷亂的思緒，說來說去就如戲了，真真假假連自己都迷惘起來。

不管什麼目的，導致的結果卻和目的總有距離。第一，導致今後一有機會對方就會拿自己和前任以及前前任較勁，風聲鶴唳草木皆兵，警惕性高到超敏感，結果當下的感情也變得脆弱起來；第二是給爭吵增加了一些不利砝碼：「我不如某某溫柔是吧，你找她去啊。」「你對他還念念不忘，所以看我什麼都不順眼。」甚至兩個人好的時候也莫名的妒恨起來：「你對她是不是也這麼好？」「你和他也曾經這樣親熱過，好傷心啊」，這不是沒來由的惹火燒身嗎？第三是你坦白的越徹底越詳細就越另現任不安，時不常的不經意的湧上心頭，覺得世事無常感情如風，無故泄氣兼不信任。

其實前任啥也不是，只是吃過的一個蘋果，此刻已經在遙遠的田野里作為肥料滋養黃瓜西紅柿。但如果藕斷絲連的前任，依然朋友狀假大方的前任就是定時炸彈，排雷是技術，嘗試須謹慎。

如果確實遇到了帶孩子且尚單身的前任（無超強能力儘量不要招惹這樣的圈子），唯一的辦法就是讓你和你的愛人成為一個整體，對待前任和前任的孩子。

對前任的孩子要給更多的愛和關心，更多的寬容和保護；對前任卻不必過分呵護，前任該有屬於自己的情感生活，大方的和愛人一起有限度的幫助前任，禁止私下的經濟往來和情感往來。刺是心中的刺，是對愛人的在乎，對婚姻的期望，對失去的恐懼，對傷害的反抗。但不要影響玫瑰的芬芳，也不要傷害你最愛的人。

如今好男人稀缺啊，女人們都這麼想，所以才會萬里挑一的找到你心愛的人，格外珍視這人這情這婚姻。但離婚率攀高達成了另一效果就是離異男盛產，他們通曉了人情世故，也懂得了婚姻相處之道，教訓是深刻的，代價是高昂的，他們雖然比不得未婚男清白（僅僅是無婚史，可不是無戀史無性史），但他們的優勢卻是未婚男比不得的妥帖舒適，經由別個女人的悉心教育和戰火洗禮，離異男們更成熟更穩重也更珍惜下一次婚姻生活了，從前不能容忍的也可以容忍了，從前針鋒相對的也明哲保身了，從前摔門而去的也主動去客廳睡覺了。諸多好處，不勝枚舉。

但是，消化離異男是需要一點內功的，否則很容易沉溺在前任的芒刺里被扎的鮮血淋漓。這個前任未必還真實的每天出現在你們的生活中，更多時候只是個符號。離異女同理，她們也許從第一次婚姻之後懂得了一點寬容和克制，懂得明察秋毫是婚姻大忌，懂得就事論事比小題大做更明智。消化離異女的男人比消化離異男的女人還要難，男人的面子大過天啊，所以和離異男或離異女的新婚姻就肯定面臨如何處理前任存在的問題。

前任已經成了前任，還糾結什麼呢？人怎麼能和歷史較真？已經發生過的事情如何能改變？就算他們曾經愛過恨過曾經纏綿曾經痛楚也都是曾經了，也正因為曾經的不可改變所以讓現任無可奈何，其實要做的僅僅是享受當下，在前任變成前前任之前，沒錯，世界是流動的，連珠穆朗瑪峰都在長個兒，你能要求什麼東西因為你一聲令下而停止嗎？連你自己都不能保證永遠愛你自己，不是嗎？若計較鮮花的過去，請看它曾經喝過有機肥。若計較蔬菜的過去，請相信它曾經吃過腐殖質。計較過去的結果總是把自己和對方都逼進邏輯的死胡同，不如相信，那些也是一種營養，成就了今日你眼前的好愛人。

說到與現實前任的關係，真是見仁見智，也有四個人成朋友的，但這非大智大勇且財力雄厚者難以企及，我們都是凡人，凡人都有犯錯的可能，少犯錯的最簡單方法就是遠離犯錯環境的刺激。為什麼要財力雄厚呢？因為這樣才能在愛人資助前任的時候不致東窗事發引起家庭大戰，財產多到模糊成一個大概，年中總結許可有數萬誤差，則皆大歡喜。如果精確計算到幾千幾百就顯然糟糕。女人寧願錢是被小偷拿走了，也不願意老公拿去給前任了。男人想的更多是男人的面子、尊嚴，給點錢買的是心理平衡。但女人認為給前任錢就是藕斷絲連，不懷好意。無論對錯，各有道理，但處理不好就是炸彈。

與前任說「永別」。

還是拉開距離吧，少來往，少聯繫，少見面，離婚還能成朋友，怎可能？前任和朋友永遠不可同日而語。一個成熟的人該知道邊界在哪，也要給足夠的尊重給現任，既然有了新的選擇新的生活就要珍惜，為自己的選擇負責，想兩全的結果總是兩難全，現任惱怒，前任覺得當然，費力不討好。說句難聽的，只當已經不在同一個世界。偶爾的反思，閃現的回憶，也僅僅能獨自消化，容不得與現任分享。但如果還有孩子跟着前任或自己生活，不得不經常有交集，只能是儘量控制見面的次數和說話的數量，並且儘量與現任共同出面（現任也得表現的大方些，否則地下活動反而激發人的欲望）。

別怪現實殘酷，離別反而是最大的慈悲。

已經有了不同軌跡的未來，分離的越徹底就給對方越自由遼闊的天空。些許的幻想只會縱容人沉溺在對往事的追憶，仿佛那些往日糾紛都無關緊要了，把對方的好放大一百倍欣賞，但是明明已經各有生活，那本該當初在擁有的時候做的功課，高考之後，再做功課又何必？

在我另一本書里《幸福婚姻策略書》裡曾經專門有一篇說前任變小三的。這是意料之中的可能性。因為有了現任，拉開了曾經過分親近的兩人之間的距離，距離產生美，何況是曾經是共同生活的人，明明記憶是無法刪除的。不管美不美，如果確認了現任和現在的生活狀態，就得從形式到內容的規範化管理下。

女性離開了前任，往往是因為心走了，身體跟着走了，所以在和現任生活之後，不會和前任再玩曖昧，毫無必要，選了現任就是認為現任更適合自己，更舒服，更快樂，何必為不值得的事傷害值得的部分？不是傻嗎？

但男人往往不容易從心理上和前任隔離的乾淨徹底，即使是前任紅杏出牆導致的分手，男人也覺得那是自己在某方面沒滿足對方的期待，即使是自己先提出的分手，對前任更因為有所歉疚而企圖補償，所以男人的大男人主義在血液里，外表不是大男人主義的人在骨子裡也承認男人的責任心，責任心卻被擴大到越邊界，搞不清狀況。如果前任改變了過去的態度，更給男人以遐想空間，男人內心是不認為多「愛」一個女人有錯的，那甚至是能力象徵。所以，芒刺在現任女人心中就生了出來，也不奇怪。

只是所有現任的人們不妨站高一點看人間，每個人能擁有的都不過是當下，是此刻，只有珍視眼前的所有才不會在若干年後深深遺憾。每個人也只能做自己當下該做的事情，芒刺在心只能讓自己疼痛失血，何必呢？