每當發文的時候，我總會在留言區看到有讀者類似的感慨：
「渴望愛情，又害怕觸碰愛情；想要有人愛，又害怕再被人傷害。」
對於愛情，她們表現出來的似乎是掙扎、矛盾、糾結等不相信愛的情緒。
但深入了解，又會發現她們內心其實很渴望愛情，只是愛情來臨時的迷茫會促使她們想要逃避。
這些不敢談戀愛的女生，心裡到底在想什麼？以及如何突破內心的魔咒呢？
01
那些把"我不需要愛情"掛在嘴邊的人，其實不是不相信愛情，只是不相信愛情會發生在自己身上。
現實社會的婚戀經驗，便是她們不敢愛的原因。
我之前遇到一位女性讀者，在她很小很小的年紀，就有了「這個世界為什麼有婚姻」的困惑。
從小獨立成長的她，見識周邊太多的人不是因為愛情而結婚，但因為各種原因離婚的人卻太多。
所見所聞讓她每次在陷入愛情之前，就已經知道如何運用法律武器，才能在離婚中維護自己的最大化利益。
其實，她也曾努力理解婚姻和愛情，她一直期待這個世界能給自己一個意外。
於是她抱着僥倖心理相親過很多次，並告訴自己也許愛情來源於接觸了解，或者某個瞬間的奇蹟。
但她的思維已經被固化，無法真正理解愛情的意義。
在她的觀念里，婚姻不過是披着愛情外皮，一旦遇到大問題就會勞燕分飛的利益共融體、騙局。
這個女生的固化思維，就來源於她總結了別人婚戀經驗、規律。
不可否認，兩性之間存在競爭、利益衝突，甚至還有欺騙、勞燕紛飛等，但男女之間還存在合作。
男女之間更重要的是合作，男女關係是一種競合關係。
如果悲觀地把男女之間僅僅看成一場零和博弈，看成一種「我有你就沒有」的競爭，是沒有掌握男女關係本質規律的表現。
真正掌握男女關係運作規律的人都知道，男女之間不僅有競爭，更重要的是合作。
着眼於合作，才能看清楚關係中的一切。
除此之外，總結的個體經驗只是社會汪洋大海中的一滴水，看到幾滴水就覺得自己見過太多的思維是不可取的。
我們應該把大腦里的水先倒出來，用一種空杯的心態重新看待感情這件事。
別人的經歷、經驗都是別人的，只有自己的個人體驗才屬於自己。
愛情是每個人都會經歷的事情，但在愛情里走的每一步卻又不盡相同。
所以，不要用別人的感情經驗來帶入自己的感情生活，促使自己提前對愛情產生恐懼。
每個人都要始終相信，愛情從來不源自於總結別人感情經驗的想象，而來自一切真實的摩擦與碰撞。
02
網上總有人說，每個人的一生都會有兩個家庭：從小長大的家，以及自己重新組建的家。
雖然無法選擇出生在一個什麼樣的家庭，但可以按照自己的意願選擇組建的婚姻家庭。
然而遺憾的是，很多原生家庭遺留下來的問題會促使一個人不敢去愛。
曾經有讀者跟我說過，她由於童年過得特別不幸福，有很深的陰影，長大以後一想到戀愛和婚姻就會本能的恐懼與反抗。
在她7歲的時候，母親就因病去世，父親將她留在了外婆家，每個月只是給基本的生活費。
然而外婆那邊的親人都很強勢，所以造成了她從小就很自卑。
她也曾試着談過戀愛，但兩段感情都沒有超過半年，在交往的過程中她總能明顯感覺自己無法和對方建立親密關係。
她渴望有人照顧、渴望得到愛，但潛意識裡又會對自己明確的拒絕，感覺非常分裂。
很多人都會因為原生家庭中的教育環境或是小時候的遭遇，造成內心有一種過不了的坎。
這種過不了的坎，總是會讓一個人在感情中、在某個特定的時刻被困住，從而走不出來。
因為無法放下原生家庭，通常有兩個朝向：
1、責怪甚至怨恨自己沒有被好好照顧，沒有被好好對待。
2、朝內的攻擊，對自我的恨。
但不管是向外還是向內，本質上都是因為自身在這種恨的動力下，沒有辦法跟別人建立一段健康的親密關係。
那我們到底應該怎麼做，才能擺脫過去原生家庭給自己造成的影響呢？
1、接受和允許。
接受和允許，是每一個人一輩子都要去學的一個功課。
要學着去接受原生家庭的糟糕，接受已經發生的事實。
因為不允許一件事情的發生，往往痛苦的只有自己。
2、和解。
不得不說，有時候原生家庭帶來的傷害，會促使一個人感受不到溫暖。
可是，當我們用恨替代了所有的親情鏈接，就會發現痛苦的只會是自己。
所以，要學會在內心裡直面和分析原生家庭的問題，回歸到原生家庭與自己內在的執念和解。
3、改寫自己人生劇本。
原生家庭就像一個舞台，起初的角色無法由個人選擇，但長大後的其實每個人都有創建屬於自己的新角色的權利。
當我們看到自己的人生自始至終有選擇的時候，就知道：
我們可以選擇不同的舞台，這意味着可以去到不同的地方、不同的城市、不同的家庭之中；
我們也可以選擇不同的劇情，這意味着可以不再像父母一樣去生活，可以創造自己想要的人生、自己想要的新的發展。
決定前半生的是原生家庭，但決定後半生的從來都是自己，所以要讓自己擁有改寫自己人生劇本的能力。
愛從來都是一種本能，即使原生家庭再糟糕，也要相信自己依然有獲得愛的資格。
03
愛情里突如其來的變故，讓越來越多的人不敢去愛。
很多人在一開始都能做到勇往直前，可進入戀愛狀態並察覺到不同時，便有了「要不要邁出那一步」的深思熟慮。
人們經常談論愛情，卻忽視了愛情的本質。
今天我們就從不同的角度來解讀愛情的本質。
第一個本質，愛情的核心本質是親密關係。
當看到一個人從路邊走過去，自己心跳忽然加速，這是被對方吸引，但這只是單相思，不叫愛情，不是親密關係。
男生為了女生，換了一份工作去到對方的城市，買個房子準備向對方求婚，而他根本不知道對方會不會答應嫁給自己，喜不喜歡自己。
這叫愛情嗎？這叫一廂情願、自我的想象。
所有的關係必須是雙向的，兩個人互相被對方吸引，然後開始形成約定，形成契約，這時候才有了親密關係。
契約是多種多樣的，需要男女雙方自己去約定，並共同遵守完成：
有的人約定，一方的工資都交給另外一方；有的人約定，對方必須要專一；有的人約定，必須要自由。
正是因為有的情侶互相約定要專一，所以才會有一方出軌，淨身出戶的契約。
另一個本質，愛情不僅是關係，同時也是一個過程。
在很多人的想法裡，愛情最好一步到位。
要麼逃避婚姻；要麼就是想要愛情忽然降臨，從此生生世世永不相離。
其實，不是這樣的。
愛情不是電光火石之間，忽然按下了一個按鈕，兩個人就愛上；
愛情也不是第一次愛上一個人時，一下子全都學會。
愛情是個過程，大部分人都需要幾次的愛情經歷，才懂得怎麼去愛一個人；
大部分人也需要在關係中慢慢地相處，去理解愛是什麼，去掌握怎麼溝通，怎麼表達，怎麼處理彼此的衝突，怎麼約定行程，這都是一個過程。
愛情需要經過一次又一次的挫敗，也許被欺騙，也許被傷害，但同樣也會被熱愛。
每一個過程可能都像冰雪融化，像萬物生長，是一步又一步的腳印，而不是一秒鐘降臨的幸運。
每個人都有選擇不婚主義的個體權利，但不婚並不代表無愛，不結婚跟沒有愛情是兩碼事。
愛是人類生活的意義和最終動力，每個人都希望在親密關係中得到愛。
因此，永遠不要怕開始一段感情，只有勇敢地開始一段感情，才有愛的可能。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？