當你在關係中有矛盾的時候，你最需要做的是心疼自己，而非責怪自己。
我接觸的很多女孩都是出奇的相似。一開始男友追求她的時候她的姿態很高，想讓男友做什麼就會任性的讓他們做什麼，有時候會有些無理取鬧。
後來呢，隨着關係的逐漸深入，女生變得越來越愛對方，付出的越來越多，而男生卻變得越來越冷淡，到最後離不開的變成了女生。
這時候很多女生就來問我：老師，我以前是不是太過分了，我傷害了他，所以他受不了要離開我？
是，也不是。
年輕的時候，誰又是一個完美的情人呢？
很多人可能會跟你說，姑娘，你真的太作了，你太自私了，你為什麼不能照顧一下對方的感受？
或許吧，有時候你自私，有時候你很自卑，有時候你不敢去愛，有時候不會去愛，有時候你只想愛自己。
但是這些你，無一不是真實的。
從進化心理學的角度來說，自私是求生的本能。
嬰兒生下來是不會謙讓的，但是他天生就會掠奪。通過後天的教育，小孩子們才會學會壓抑自己的自私本性，學會協作、奉獻、換取，學會為他人着想。
但是本性存在於我們的血液里，遇到某些合適的時機，它就會甦醒。比如你碰見一個愛你的人的時候。
他是一個願意為你付出的人，而自私的本質就是索取。就像是羊入虎口，於是潛意識裡的自私便開始大開殺戒了。
弗洛伊德認為，嬰兒體會到的與世界融為一體的感覺，就是"原始自戀"。當他能感受到不僅自己有需要，他人也有需要，且他人的需要與自己的一樣重要時，他就能學會怎樣愛別人，跟別人相處。
但是如果在嬰兒的成長過程中，沒有發展出愛人的能力，那麼"原始自戀"就會跟隨他一生，進化成一種"繼發自戀"，也就是自私。即只能看見自己的思想過程，只能感知到自己的需求，只能看到自己需要的那部分現實。
這是認知問題，他無法客觀的體驗外部世界，無法將自己與他人順利的聯結起來。
譬如，一個孩子，他的母親婚姻不幸，獨自將他帶大，並總是對他說"都是因為你，我才這麼辛苦，我下半輩子全指着你了，你一定要出息"。
母親將自己的諸多不幸壓在孩子的頭上，便會讓孩子覺得愛就是壓迫式的、掠奪式的。
即便他長大後努力想擺脫陰影，變成一個樂觀豁達的人，但是一進入親密關係，他還是極有可能會變成一個自私的愛人，因為潛意識裡的"繼發自戀"會告訴他：愛一個人，就可以讓他為我付出。
想一想當你談戀愛的時候，最常做的幾件事是什麼？
不斷讓對方向你表達愛用假性分手逼對方來哄你把身邊最親近的他當做負面情緒垃圾桶無論何時都要聽你的，讓他做出讓步……
總結起來，就是自己的三個需求：
1. 渴望自己被看見
2. 證明自己是有價值的
3. 確定自己的唯一性
在成長環境中沒有得到的安全感，你希望愛人能給你補齊，你渴望他重視你的想法，接納你的缺點，看見你的內心。
或許在長大的過程中，你是不自信的，你總是在羨慕別人，希望成為別人，越是無法看到自己，越是渴望自己被別人看見。
通過讓愛人為你不停地付出，你可以感受到：我可以被重視，我是有價值的。我也值得被愛。
我不用非得是誰的兒女，或者誰的朋友，我也能獲得關注，獲得無私的愛。
那種被滿足的感覺太美好了，以至於你自私的想占有的欲望大起。
當他稍微不能滿足你的需求，你便感受不到自己是被愛着，感受不到自己是有價值感的，所以你會進一步對他有更多的期待和要求，就像犯了毒癮的人，非要吸食對方的愛不可。
他給你九十分的時候，你覺得他還能拿出一百分，他給你一百分的時候你又想要一百二十分，得寸進尺，越要越多，當對方說他做不到時，你甚至會把壓榨化作攻擊，去打壓他，刺傷他，質問他"為什麼你做不到？你不是愛我嗎？"
而當他受到煎熬之後，開始反抗，你們之間的矛盾就產生了，傷害也隨之而來。
人會為了某件事壓抑本性，但是不會一直被壓抑，你有的自私，他未必沒有。
仔細想想，對方追求你是為了什麼的？自然是為了得到你。
一開始，他被你的顏值、身材吸引，才華、能力吸引，或者他喜歡你與他互補的開朗性格，不管是什麼，最初，只要得到你，他的需求就能被滿足。
但是隨着戀愛關係的推進，戀人的需求會產生變化。
我有個兄弟，當初追他老婆的時候，花費了很多的心思，他表白成功的時候，我們都在場看着他喜極而泣。他跟我說，那一刻他覺得很幸福，終於得到所愛，她漂亮，溫柔，知書達理，家境也好，能滿足他對愛人的一切幻想。
結婚三年，愛情最初的暈輪效應早已過去，妻子依然漂亮又知書達理，可是他卻抱怨"為什麼她那麼嬌氣，什麼家務也不會做？""為什麼我下了班那麼累還要回家給她做飯？""為什麼每次吵架都是我讓着她？""為什麼她不願意生孩子？"
自私的要求是會變的。婚後他的需求變成了，希望老婆理解他，為家庭做更多的付出，生兒育女做好家庭後勤保障工作等等，這就是需求的變化，對婚姻的滿足感在逐漸的降低。
這時候，他會分外的計較付出的回報。
盈餘經濟學（Surplus Economics）告訴我們，資產大於負債時，會對經濟產生正向的影響。
在親密關係里也是一樣的道理，剛開始在愛情里獲得的滿足感是有盈餘的，所以我們往往不會那麼計較回報，互相更容易進行投資，此時是正向循環。
但是隨着需求的變化，付出的降低，滿足感不夠了，你就會分外計較付出是否會得到回報，盈餘負債，對感情便產生了負向的影響。
對方計較之後的結果是：我的付出持續性得不到回報。
你不會更多的遷就他，他的付出沒有被足夠重視，矛盾和衝突此起彼伏，你也不能再給他提供足夠的情緒價值。
那麼他必然會越來越失望。
同樣是出於求生的本能，人們並不是總是自私的。
當利他行為帶來的期望收益，比利己行為更高的時候，人們便會選擇利他行為。
因此呢，男人才會在追女人的時候顯得十分的無私，金錢、時間、精力、大量的付出，不計回報。因為這會給他帶來更大的期望收益。而你在挽回的時候，也能找到自己的內在動力，即：挽回他，預期收益一定比放棄的大，至少我可以獲得自我心理上的救贖。
不變的真理是：人們必須先滿足自己，才有能力去幫助別人。
弗洛姆在《愛的藝術》裡闡述過，如果一個人只能愛他人，那他根本就沒有能力去愛。
也就是說，你必須先學會愛自己，才有能力好好的愛別人。
或許此刻，你真實的後悔着，你希望自己能做的更好，做的更多，彌補更多的錯誤，挽回這個人，重新愛這個人。
一種卑微的，自卑的感覺仿佛又回來了，因為你又感受到了來自親密關係里的否定。此時的你，像是一個填不滿的無底洞，無論從別人處索取多少的安全感，你都無法覺得幸福。
不夠愛自己的女孩，沒有內在的安全感，所以才會焦慮。
所以呢，想要挽回對方，必然要立足於自我的感受，具體來說，
1.與內在的自我對話，表達自我
首先並不是去關注如何討好對方，而是如何關愛自己。
問問自己：·我內在的需求是什麼？·我的焦慮感從何而來？·我在親密關係當中最害怕的是什麼？·我是否因為心理上的偏見而忽視了客觀的問題？·我能否正視自己的自私？·我有沒有忍着不甘認錯或道歉？·我認識到了自己的哪些問題？·我是否是真的還愛對方？·我能否理解自己的行為的起因？·我可以接納自己的不完美嗎？
你能問自己的有很多，我希望你能拿出一晚上的時間，靜靜的思考你自己的真實需求，這能幫助你更了解你自己。還有幾點建議給你：
·找到自己的十個優點寫下來·找到自己的十個缺點寫下來·讀書或健身，做一些提升自我的事情·明確自己的專長，發現自己從前沒注意到的閃光點，時常鼓勵和讚美自己·跟朋友談心，傾訴和暢聊·擴大交友圈，形成自己的社交圈子·經常直白地向戀人表達自己的需求，例如"我想你了，可以抱抱我嗎"·給自己做一個未來規劃，可以將感情也划進去·每天都與伴侶溝通，討論興趣和心情等
2.放下自己的犧牲感
親密關係中的兩個人註定了要互相犧牲，但奇怪的是，所有的親密關係都相當的忌諱犧牲感。一旦其中一個人產生了巨大的犧牲感，即認為我為對方付出了很多，那麼另一個人必然要滿懷愧疚，甚至遭到情感綁架。
譬如那些遠嫁異地的女人，一旦產生了衝突，便會發自內心地質問：我都為了你背井離鄉了，為什麼你不能像我對你一樣的對我好？
一個人站在了情感和道德的高低上，指責另一個人：你為什麼不愛我？！
愛情是你情我願，不是我愛你你就應該愛我。
學會愛自己，首先便是不要逼自己去做自己不喜歡做的事兒。
挽回對方的時候，你如果抱着一種"我為了你才會這樣做"的心態，那我勸你不要挽回，一定會退回原點。
你所做的事必須是你想為對方做的事，是你自己做出的決定。遠嫁的女人是為了追求自己的幸福，不是為了犧牲自己的親情換取對方的付出，不是"因為我為你付出那麼多所以你必須愛我"，而是"因為我愛你，所以我願意為你付出"。
3.討論什麼是關係的deal breaker
世界上不存在一個完美的情人，你不是，他也不是。每個人都有自己獨特的三觀和價值取向。
什麼是你不能忍受的事情呢？還有什麼是他不能忍受的事情呢？
如果踩到了對方的雷區，關係可能會瞬間終止。你需要在心裡列出一個清單，看看哪些問題是亟待解決的，哪些問題是需要長時間解決的，為重要的問題進行排序。
並與對方進行討論，通過合理化的溝通，做出積極的約定。比如：
·如果下次我生氣的時候朝你發脾氣，你要抱住我，我就馬上閉嘴，否則我給你洗一周內褲·我洗碗的時候你要幫我做家務·下一次發生矛盾我會先道歉，再下一次是你
4.滿足對方的需求
很多時候愛人對我們來說，就像是滑不留手的章魚，你想抓住他，卻不知道該怎麼抓住，你已經被他搞的焦頭爛額了，可還是不得要領。
你要注意了，並不是你覺得很累很辛苦這就是付出，付出是相對性的，你給了他想要的東西，無論有沒有花錢，這都是付出，比如他情緒低落的時候安慰他一句，鼓勵他一下，給他更多的認同感，這不費事，很多時候只是幾句話的事兒，但是他會覺得你付出了很多，承擔了很多他的負面情緒。這一點點的溫暖是比你花多少錢買多少貴重禮物都有用的。
為什麼我們跟親近的人總是容易產生矛盾，因為我們不能真正的尊重對方的需求，就像是我們的父母，他們辛苦工作一輩子把所有的積蓄都給你，他們認為自己付出了很多，可是我們仍然無法與他們一起生活一輩子，因為年輕人更需要空間、更需要理解，不想要那麼多的情感綁架。
一定要注意，別低姿態的挽回。愛情應是互相平等的。你和我站在同一個水平線上，你看着我的眼睛，我也平視着你的目光，我們互相才能看清楚對方眼中的光，如果我們高低不平等了，我要怎樣說服自己我們會一直幸福下去呢？
在相愛的路上，兩個人一定會有很多的問題出現，性格不合、脾氣不行、新鮮感沒了、父母親不同意、異地太久了……太多的困難需要兩個人一起去克服。
有的時候，你們兩個都沒有那麼多的精力去解決一個個的問題，你們任由問題累積了。但是我想告訴你的是，如果你始終是堅強的，勇敢的，那麼你就一定能找回面對挫折的力氣，把你們的關係建設成一段健康的，堅韌的關係，往後抵禦所有的風險，你都不會再如此無助，希望你可以！
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
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