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你是一個在人際關係中經常討好的人嗎？
你是否很難拒絕別人的要求？
你是否做事處處看別人的臉色？
你是否非常在乎別人的評價和看法， 很少表達自己的需求？
你是否總是在盡力避免所有的衝突？
你是否在人際交往中非常小心謹慎，生怕別人不開心？
如果，以上的行為你中了兩條以上，那你大概率就是討好型人格。
在那段關係里，我自以為貼心懂事的相處，卻換來「逆來順受」的評價。儘管這可能是對方無心的說辭，但在我看來卻是一種屈辱的嘲諷。
當現在的我站在旁觀者的角度去客觀看待這段失敗的關係，我發現自己在裡面有太多的隱忍和壓抑的情緒。
類似於這樣讓自己並不開心的評價，我幾乎從不計較，甚至打個哈哈一笑而過，然而內心並不是真的不介意。相反地，還非常地敏感脆弱，卻只是在內心獨自舔舐傷口，扮演一個悲壯而孤獨的受害者角色。
做錯了事，就垂頭喪氣，一副挨批評的樣子，像極了我在家庭關係里，一聲不吭地接受爸爸嚴苛的指責。
從不對對方提要求，明明自己的壓力也非常大，卻從不在對方面前傾訴，還要打腫臉充胖子盡力幫助對方，總是在不停地討好，顧及對方的感受。
這段畸形的關係，果然沒過多久就匆忙結束了。
為什麼你總是在討好，是自己不夠優秀，一無是處嗎？
答案當然是否定的。
參加《圓桌派》的嘉賓，六神磊磊、方文山、柯藍......這些在各自領域都有所建樹的人，都曾在節目中坦言自己有討好的傾向。
天才作家蔣方舟在做客《奇葩說》的時候，也提到自己曾是討好型人格。
因為害怕別人不喜歡自己，於是努力取悅討好哪怕是不喜歡自己的人，想把自己變成所有人都喜歡的樣子。卻發現自己無法與人發生真實的關係，無法把自己最真實卻不堪的一面暴露出來。
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好好做自己，不好嗎？為什麼要討好別人呢？
原因有很多，不妨來對標一下。
第一、從來沒有得到父母無條件的愛，只有在滿足父母的需求時，才能獲得父母的認可與關心。在幼小的孩子心裡，父母無疑是最大的權威，於是在成長的過程中學會了討好父母。長此以往，在討好者的心裡會形成這樣的認知：真實的自己是不被愛的，只要滿足了別人對自己的期待，才有資格獲得愛。
對於討好型人格的形成，受到原生家庭影響的人最多。
《被嫌棄的松子的一生》影片裡的松子可以說是討好型人格的典型代表了。為了得到父親的肯定，松子努力地按照父親的要求去讀書、工作，可是父親的注意力卻更多的是放在躺在病床上的妹妹身上。偶然的一次鬼臉博得了爸爸的開心，於是松子就在不同的場合頻繁地在爸爸面前做鬼臉，討得父親的歡心。
童年時代的松子過早地感受到孤獨寂寞的滋味，因此比一般人更加渴望得到父愛。對於愛的渴望，讓她一次次全身心炙熱地付出，為了愛什麼都可以不顧，就算被打也不願意孤獨，無論對方怎麼傷害自己都能夠原諒。
第二、自我價值感比較低，內心極度匱乏。很難感受到自己的價值，所以極力迎合別人，從別人的認可與讚美里獲得價值。
這種老好人的心態，並不會真正換來別人的尊重，相反地，還會因為自己太好「用」了，從來都是來者不拒，很容易被當做軟柿子捏，被人輕視、看不起，被打上「就只會討好別人」的標籤。
也會因為從來不敢表達自己的真實想法，於是在人際場合里被自然地視為空氣，習慣性地忽視你的想法。
第三、通過討好別人，以免成為攻擊的對象，換來更為寬鬆的人際環境。做事經常「留一手」，從不敢表露自己的行為，這樣做的後果，就是有機會從來都輪不上自己。
性格軟弱，害怕「木秀於林風必摧之」，於是掩蓋自己的鋒芒，哪怕是辛苦的努力換來的結果也會過分的謙卑，從而壓抑自己的個性與生命力。如果，當你發現，你需要刻意隱瞞自己的閃光點來迎合周圍人的話，不妨就考慮換一個圈子，既不會委屈了自己，也不會為難別人來認可自己。
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討好型人格對人性是具有壓制性的，在不斷的委屈和討好中，會逐漸失去自身的生命力。改變討好型人格，活成不擰巴的自己，可以從以下三個方面着手：
第一、停止討好任何人！
也許在原生家庭的影響下，你討好的模式已經內化為身體的一部分，難以更改，但還是要學會克服。25歲之後，應該學會重建自己的精神世界，為自己的人生負責了。
暢銷全球，治癒千千萬萬人的書籍《生命的重建》裡說過這樣的話：我們的確會變成我們自己所想的那樣，我們認為自己好，自己就會更好；我們認為自己壞，自己就會更壞。所有我們生命中的痛苦和愉快，都完全是自己造成的。
在日常的交往中，構建這樣的理念：表達自己的需求，展現真實的自己，是值得被愛的，沒有符合別人期待的自己，也是值得被愛的。
第二、讓自己做成功一件事，獲得成就感
很多人內心空虛，價值感低，可能是真的在現實生活中沒有做成功過哪怕一件事，所以對自己格外不自信，覺得自己沒有價值，獲得的讚美和榮譽也非常少。
所以，就想着走捷徑，通過討好別人，說幾句漂亮的話，對別人有求必應，由此在別人的認可與讚美中獲得自我的價值感。
其實，這種低姿態的討好，獲得的價值感極其脆弱。感情不是求來的，尊嚴不是求來的。低到塵埃里，不一定會開出美麗的花兒，更大概率會因為長久地見不到陽光，就自行枯萎了。
想要真正獲得自信以及自我的價值感，可以從做成功一件事情開始，哪怕是一件很小的事情，只要是在你看來是有意義的，都可以嘗試着把這件事情做成，從自己的努力和成功中找到自我的價值，最牢固，也最持久。
第三、勇於接受自己被討厭
沒有人可以滿足所有人的需求，獲得所有人的認可的，你可能善良大方善解人意，可有時候「太招人喜歡」這一點，也會沒來由地讓身邊的人喜歡不起來。
世界上最愚蠢的事情就是活在別人的評判標準里，然後失去自己的個性和認知。
正如《被討厭的勇氣》裡說的那樣：如果在我面前有「被所有人喜歡的人生」和「有人討厭自己的人生」這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫地選擇後者。
生命本應該是充滿活力和張性的，你只有釋放全部的自己了，才可以活得盡興。就算沒有活成最好的自己也沒有關係，至少內心是坦然的，不會有那麼多的不甘。
「每個人都有一個獨特的價值，在實現這個價值的過程中，有可能是張牙舞爪的，有可能顯得很笨拙。但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，其實是冒了非常大的風險：你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是故作謙卑和討喜的樣子」。
這是蔣方舟遠離人群，獨自在東京生活了一年，治癒了自己的討好型人格後獲得的認知，與君共勉，希望也能對你有用。
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專業的情感服務機構真的不錯
如果發信息不回，怎麼辦？