說一件以前產生在我的身上真人真事。
普通高中的情況下，曾經的我瘋狂地痴迷一個小姑娘，可是她一件事卻沒有什麼興趣愛好。
那時候的我，也是純真地覺得「是否我不足出色，她才沒有注意到我。」
嗯對，那個時候，我腦中就出現了一個念頭：「我想變成一個她眼中出色的男生」。
她喜愛看男生打藍球，因此我報籃球賽班、飯都不要吃，每天訓練籃球賽。結果呢，我在校園籃球聯賽總決賽上狂砍11分（總得分32分，籃球聯賽僅有三十分鐘），她一件事或是沒有興趣愛好，給她發信息依然是冷漠無比。
以後我輾轉難眠，逐漸反省自己「是否自身出色的層面不太對，她是否會更喜歡學習培訓更強的男孩兒？」
那時，在學習上考試成績只有稱得上上游、但肯定談不上出色，那天晚上我立過毒誓，下一次月考一定要考入前三名。
我還記得尤其清晰，那一個月我將六科的紫皮「五三」刷出嘔血，每日只睡6個鐘頭，總算那一次月考得償所願，我考到班裡第三的優異成績。
可是結果呢？我追求完美她，她依然不理我，或是那一個老樣子。
以後，我試了各式各樣能讓她喜愛的方法，例如變得壞一點、變得愛穿着打扮一點、變得幽默搞笑一點、變得善解人意一點，但別人女生壓根就不要吃我這一套。
更好笑的是，畢業以後，她了解了一個男孩，看起來沒我高、沒我家世好、籃球賽打得也沒我真、考得高校比不上我，總而言之那時候的我，能找到一百個「他比不上我」的原因。
但這又有什麼作用呢？該做的我都幹了，該變得出色了、因為我勤奮去完成了，別人女生便是連正眼都不肯看着我一眼。
說句實話，我那時候也是有女生追求完美我，但感情有時候便是個玩笑話，我很喜歡的高不可攀，喜歡我的、我卻愛理不理。
直至之後，我終於領悟到了一個大道理：
「如果你挑選為了更好地一個人而變得出色的情況下，那麼從開始你也就輸掉。能使你變得出色的原因——唯有你自身」
舉一個非常簡單的事例：
當一個女生說「你太胖了，你不足出色」，因此你來運動健身、去減肥瘦身，最終減去了40斤的休重。別人女生仍舊會尋找下一個「你不足出色」的原因回絕你。
可是如果你自身意識到「我想變得漂亮、變得出色」，因此為了更好地自身去減肥瘦身，你能發覺，即使這一女生不喜歡你，到最終你也可以坦然接受、你也並並不是非她不可。
它是二種迥然不同的心理狀態，前面一種是高級的潛在性舔狗，而後面一種自尊自愛且自我約束的最強者。
因此 想懂了麼？
那一個使你最有資質愛的人，並不是某一異性朋友，只是你自己。如果你充足善待自己的情況下，你反倒會發覺「自身能更非常容易被愛的人高度重視」。
這一大道理，針對男孩和女孩都可用。
總會有醜男懷着漂亮美女而不是你；總用一無是處的花心男懷着漂亮美女，而不是你；總會有沒什麼進取心的懶男懷着漂亮美女而不是你......
為何不是你？
是由於你太慫了，總惦記着「只需自身有一天可以變得出色了」，女生當然會對你趨之如騖。
是由於你自我設限太比較嚴重了，總惦記着「我不足出色是否沒資格喜愛」，女生當然不容易搞清楚你的情意。
是由於你心理狀態不對，總惦記着「我竭儘自身能夠給她最好是」，可是卻不知道，你喜歡一個人、卻忘記了好好去痛愛自身。
和你這類沒有什麼勇氣、沒有勇氣、撩一撩就捨棄、心甘情願玩單戀的人，你連起碼的優越感也沒有，別人女生為何注意到你？
然後，我再聊一點男生的『偏見』：
在許多 男生眼裡都覺得「要想讓一個女生喜愛，你務必很帥、務必富有、務必出色」，還沒有等別人女生的表態發言，就自身為自己找了一百個「女生討厭自身的原因」。
很真正的說，如今的女生在意的並並不是這種，真實讓他們在意的是「你能不能給與她談戀愛感、另外在相處當中，你能不能處在一個持續升值的全過程」。
簡言之，女生全是一群十分重視情感和歷經的微生物。
倘若不為人知地變得出色了，女生反倒還會繼續覺得「你的出色和她沒有什麼很大的關聯」。
可是你可以在女生相處的全過程中，有優越感地變得出色，這通常更非常容易讓女生對你有一定的依靠。
女生在意的並並不是一顆「樹木」，而在意的是「自身印證了這棵樹從弱到強」的全過程。
好女孩們在意的並不是錢、並不是影響力，只是那一個可以守候自身發展的男孩兒呀！
你見到的是「這些出色的男生邊上有麗人守候」，可是你沒見到的是「那2個以前也在出租房屋裡吃着方便麵、一起走過來的艱難歲月」。
退一萬步說，假若你確實變得出色了、再去找那一個女生，你可以確保「她對你的喜愛不夾雜一絲殘渣麼？」
因此 男孩兒們，你需要記牢這三句話：
·不必為了更好地女生而變得出色，只是要為了更好地自身。
·要想有資質去喜歡一個人，你先要學好好好疼惜自身。
·感情和出色素來不矛盾，好女孩們在意的是——自身能陪他一路走來，印證着你從男孩兒到男生的成長。
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