情感觀點：親密關係中的爭吵，多數源於渴望愛

文/學乃身之寶

親密關係中，尤其是伴侶之間，有爭吵並不是壞事，因為通過爭吵可以有機會進一步了解彼此。但並不是每對伴侶都能夠利用好這樣的機會。

昨天，閃婚後不久的小雲，和我抱怨他們又吵架，原因是對方說話不算數。

小雲和老公認識三個月就結婚了，婚後矛盾不斷，先是婆婆總是參與他們的生活，再是開始看老公不順眼，比如抽煙、不做家務，以及喜歡玩遊戲等等，這次吵架是因為老公答應戒煙，現在沒做到。

小雲說，結婚前覺得老公挺好的，什麼事都聽她的，現在對方暴露出真實面目，感覺自己被騙了，很失望。

在小雲看來，婚姻應該是甜蜜美好的，不應該有欺騙、更不該爭吵不斷，這不是她想要的婚後生活。

是的，誰都嚮往幸福婚姻，但美好婚姻是雙方一起經營的結果。

今天的文章，我就結合小雲的故事來說說，如何把親密關係中的爭吵從消極變成積極。

1.爭吵是不可避免的，但爭吵不是一個貶義詞

無論是伴侶之間、還是親子之間，以及朋友之間，有些爭執是正常的，換句話說，深入的親密關係都離不開爭吵。

我們不要把爭吵當作一個貶義詞，因為有效率的爭吵，可以成為鞏固關係的契機。

從這個角度來說，我們要明白，爭吵是不可避免的，更是一次增進彼此感情的機會。

就像小雲，如果把每一次的爭吵當作增進他們感情的良機，就會從抱怨中解脫出來。

她如果繼續把「你變了」、「你為什麼不像以前那樣呢？」，以及「你以前從不會這樣的」等等這些「改變與否」作為愛情的試金石，這類爭吵就會變得越來越激烈。因為無論如何，她都覺得自己受到了背叛。

但如果她能積極面對「背叛」這種感覺，且可以用負責任的態度和對方協商，內心的抱怨會緩解很多。

也就是說，爭吵在親密關係中是不可避免的，其發揮消極作用，還是積極作用，取決於當事人以怎樣的方式來對待。

2.親密關係中的爭吵，多數源於渴望愛

婚姻中的爭吵，在我看來，多數源於渴望愛，因為絕大多數人選擇走進婚姻，還是為了愛。即使有了爭執，愛依然在。

更重要的是，很多伴侶習慣用爭吵來表達渴望愛。

就像小雲，她抱怨老公說話不算數，其實就是渴望被關注。因為她希望老公把她說的話當回事兒。

當回事兒，意味着自己重要，自己受到了尊重和重視，而這就是愛的表現。

從這個角度來說，與那些從不爭吵的伴侶相比，爭吵就是在展現着愛。因為在乎對方，才願意吵架。那些到了冷戰階段，或一開始就相敬如賓的伴侶，很可能已經沒有了愛。

美國心理學家約翰戈特曼在《幸福的婚姻 》一書中提出了「末日四騎士」，它可以給婚姻造成致命的傷害，特別是築牆，也就是開始冷戰。

批評時，我們的語言不僅有抱怨，更多的是指責對方且傷及人格。比如「你是不是有病啊？」鄙視時，我們的語言夾雜着挖苦、冷嘲熱諷，以及譏笑等不友善的語言。比如「就你，能行嗎？得了吧！」防禦時，我們的語言是在責備伴侶，意思是「這不是我的問題，而是你的問題」。築牆時，我們不再願意說話，甚至吵架都顯得多餘，冷戰開始，而這時的婚姻也處在危機制高點。

當然，上述的四騎士中的批評、鄙視和防禦，也會影響伴侶之間的感情，吵架時要極力避免。同時，這麼說並不是在鼓勵伴侶吵架，而是想說，吵架可以幫助我們重新審視彼此的愛情觀，以及滿足渴望被愛的需求。

3.通過爭吵獲得幸福的六項技巧

前面說到，吵架中出現「末日四騎士，會讓婚姻亮起紅燈，那麼怎樣通過吵架來獲得幸福呢？

《如何正確吵架》一書中介紹了將衝突轉變為幸福的6個技巧：

第一，喚醒自己的渴望。

先對吵架的事情做一下反思：當時吵架的導火索是什麼？我在逃避什麼才爭吵的？爭吵爆發時發生了什麼？

我當時吵架時的感受是什麼？我並不想吵架，我真正希望發生什麼？隱藏在爭吵背後的深層渴望是什麼？

可以和伴侶分享自己內心的渴望，以及發現比爭吵本身更重要的事情。

比如小雲，先從反思當時的吵架情形開始。我問她，她看到老公又在客廳吸煙，為什麼一下子就氣急敗壞？她說，自己那種被騙的感覺是關鍵。

結婚前，老公答應婚後肯定會為她戒煙的，但現在說一套做一套，這是小雲無法接受的。她渴望自己被關注，渴望老公愛自己，因為肯為自己戒煙，在一定程度上就代表着愛。

第二，負責地參與到建設性的緊密互動之中。

追隨自己的渴望，預設對方是好意，希望和對方有建設性和創造性的互動，且明白自己吵架的目的不是權力鬥爭，而是想有所收穫。

如果小雲意識到自己的渴望是愛，也想通過爭吵來獲得幸福，那麼她就要轉變自己的思維方式和行為方式。

最重要的是，先站在老公的角度想想，為什麼老公說戒煙，現在卻沒做到？這樣的反思就是在預設對方不是想故意要欺騙自己。

因為老公這次抽煙很可能是遇到了煩心事，亦或一下子戒煙太武斷，再或是他沒有真正意識到自己吸煙對人對己的傷害等等。

這樣換位思考之後，小雲吵架的目的就不再是譴責對方，而是變成怎樣真正幫助老公戒煙的問題，那麼兩個人之間的感情就會更加親密。

第三，揭露出自己的未解心結。

反思自己的過往經歷：我以前什麼時候有過同樣的感受？這是一種限制觀念嗎？我表面上的想法是什麼？內心真實想法又是什麼？它引發我心底的哪些未解心結？

與另一半分享自己在揭露問題過程中的新發現。

小雲通過吵架可以更加深入了解自己，她之所以對說話不算數那麼敏感，是因為她被前男友欺騙過。也就是說，她的被騙感覺和過往的經歷有關。

如果小雲可以意識到這些，並把自己被前男友欺騙的事情告訴老公，那麼老公就會想着自己不可以再欺騙老婆，更不希望老婆再次受到傷害，這樣老公的行為也會發生變化。

對於小雲對過往經歷的反應，在心理學上有個說法叫投射。

投射，指的是一個人依據其需要、情緒的主觀指向，將自己的特徵轉移到他人身上的現象。

在關係初期，我們會將自己期望的積極屬性投射到對方身上，即他會愛我真實的樣子，但隨着接觸深入，我們會發現另一半並不是我們以為的理想人設，於是衝突出現，這樣我們會把消極特質投射到對方身上，覺得對方「變了一個人」。

其實，如果伴侶能認識到這樣的投射，就會明白對方的優點或缺點只是自己投射出來的一個方面，這樣不僅認識了自己，還會獲得親密關係和解開爭吵真相的關鍵。

第四，解放自我，發掘新的行為和爭吵方式。

思考現狀：利用揭露問題中的發現去計劃和實施解放自我的行動，比如下一次自己怎樣做才能有不同的表現？計劃下一次表現得與眾不同，並告訴伴侶自己想採取的行動。

就像小雲，如果可以根據上述的反思，轉變思維方式和爭吵方式，就會有一種解放自我的感覺。她看待老公吸煙，可以先問問具體情況，然後再下結論，不能一下子就認為自己被騙了。同時，吵架時說話的方式也很重要，前面說到的「末日四騎士」，自己有沒有說了很多，因為一旦生氣，憤怒情緒出現，就會怎麼痛快怎麼說，自然會說話傷到人。

第五，在重建矩陣時，形成新的觀念和生活方式。

為不斷解放自我、改變固化和錯誤觀念而制定計劃，使用「如果……就……」的句式，以表達自己的「執行意向」。比如，如果我再憤怒，就會馬上停下來，確定自己渴望的是什麼；如果伴侶願意和我分享某事，我就與他進行溝通，有意識地去注意他的感受和想法，等等這些以前沒做過的事情。

就像小雲，她要改變的思維習慣，生氣時，可以先停下來，然後再反思一下，就會有不同的感受和結果。因為當習慣重新建立後，彼此之間的關係也會發生變化。

第六，竭盡全力，堅持行動。

現在就開始按照自己制定的計劃行動起來，經常做，並堅持做。

將衝突轉變為幸福的6個技巧，不是說說而已的技巧，而是需要真正的實踐，因為婚姻的維繫需要雙方付出真正的努力。

致力改善，不僅僅是一個簡單的許諾或保證，更是一種有意識地去愛、去生活的終身承諾。

寫作最後：

經營好一段關係的終極目標不是為了取悅自己，而是為了激發出潛在的「更好的自己」。

吵架，不是為了贏，而是增進彼此的了解，讓彼此變得更好。

親密關係是不斷升級的冒險之旅，這場冒險涉及到愛與真實、誠實而善於表達的互動，以及相互賦能和激勵。

如果我們還沒有掌握上述6個技巧，那就在吵架時，從控制情緒開始吧。

控制情緒，最有效的一個方法是「叫暫停」，但停下來不是要壓抑自己的情緒，而是為了更好地表達。因為情緒穩定時的表達更客觀、合理，更容易被對方理解，其實就是更容易感受到彼此的愛。

本文完

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